Тако говорише наши стари, али нико да остави у аманет и наставак: “…ако се употребљава у правом тренутку“.
– Да мама, добро си чула. Рак се проширио, доктор каже да ми је остало још 3 мјесеца, у најбољем случају…
– АХАХАХАХАХАХХААХХАХАХАХА СИНЕ, ЈЕБЕНА ЛОЛЧИНА!!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Imperativ modernog doba – ispušio si ako se ne foliraš da sve znaš.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Putnik u busu koji širi aromu belog luka.
‘Alo Helsing,nisi u lov na vampire krenuo…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Појава због које мислим да се у Србији избори одржавају сваке године, мада је скоро па тако. Период када се нижи страначки кадрови размиле по својим местима као вирус забавиштем и крену да нас малтретирају глупим питањима и трују предизборним паролама у које више не верује ни конзилијум састављен од екипе лик из Лазе-карта до Бањалуке риба-неко ко је до јаја глуп.
По цео дан су ту, само мењају обележја и причају једну исту причу са замењеним ликовима, зову телефоном, пресрећу људе по улици и као најекстремнији облик долазе на кућну адресу. Најгора ствар у целој причи је што ни они сами не знају у којој су странци а ни ко је све у њиховом табору а о статуту и програму странке да и не говорим. Многи тврде да насиље није решење али код мене Јеховини сведоци више не долазе.
Љиља: Милораде, неко звони!
Милован: Заболе ме, да је неко мој већ би ушао.
Љиља: Па отвори, молим те, руке су ми од теста!
Милован(у брк): Еее да није тесто за питу сад бих ти ја рекао… (отвара врата) Ајде, улази, јеси код оног мог коња дошао? Само игрице играте, јел јебете ви нешто?
Страначки кадар: Кхм, извините господине…Стаменковић, јел да?
Милован: Не, Стаменковић је спрат испод…јесте ви из банке?
С.К: Неее господине, ја сам Ваш комшија, ту живим близу Вас нема ни 14км…
Милован: Аха, онда јесам хехе, јебига досадни људи ти банкари лепо кажем имаћу паре а они кад па кад па кад…пусти то, ајде улази и кажи шта ти требам?
С.К: Хвала, врло љубазно од Вас. Овако, ја сам из ЏЏЏ странке и за почетак да вам дам памфлет, блокче, хемијску и упаљач.
Милован: Хвала, баци тамо на гомилу поред папуча. Чек, чек, дај ми упаљач овамо.
С.К: Господине Стаменковићу, дали бисте Ви гласали за нашу странку?
Милован: А дал би ти јебо моју Љиљану?
С.К: Извините?!
Милован: Шта се извињаваш, ниси је јебо стварно. А и да јеси курац би ти то извињење помогло хо хо хо…поента је, мићо, да ти моју Љиљу ниси видео па не знаш ни дал би је јебо, кад би смео наравно. Е, тако и ја не знам ништа о твојој странци, какав вам је план и програм?
С.К: Ахаааа, хахахаха, баш сте духовити Господине, а шала никад није на одмет! Па видите, бла бла пензије, бла бла путеви трућ трућ социјална политика ња ња ЕУ бла бла образовање трућ трућ радна места……..
Милован: Добро бре, синовац, излизала ти се та песма, могао си и на рипит да је ставиш. Кажи ми какав однос твоја странка има према субвенцијама за пољопривреду и какав био био однос тих субвенција за брдску и равничарску пољопривреду? А интересује ме и шта мислите о односу цене кромпира и чипса, утицају временских прилика на центре за рециклажу хартије и последње али не и најмање битно-шта мислите о легализацији проституције?
С.К: Па…овако Господине…ја мислим да су то комплексна питања…
Милован: Шта ме брига шта ти мислиш, шта странка мисли о томе?
С.К: Па не бих знао господине али сам сигуран да имају спремна најбоља решења и кадрове.
Милован: Значи да вам дам глас на основу парчета сјајног папирића, упаљача и хемијске? Напусти објекат и затвори врата дупетом.
С.К: А, Господине, моооолим вааас…?
Милован: Сам си тражио. Љиљана!!! Овај каже да купујеш коре за питу!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ako su sve sami duduci pre vas, vi ste ajnštajn.
Ali ako ste baš posle jedinog ajnštajna do tad, vi ste automatski najveći duduk na dotadašnjem toku ispita.
U oba slučaja imate naravno neko prosečno znanje.
1) A: „Najveća zemlja sveta je Indija!“
Ispitivač: „Kolega bre, polako smirite se, šta lupate?“
B (u sebi): „Ahahahaha, to idiote, bravo, sad kad zablistam posle tebe, profesor ima i da se rukuje sa mnom, kolko sam pametan.“
2) Ispitivač: „Bravo, kolegenice, evo ruka, najjača desetka koju sam ja dao u mojoj karijeri.“
B (u sebi): „Ma teraj se bre u pizdu materinu, gde da se baš ja padnem posle ove krave?“
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dan kada ne perete zube, kafu ispijate polako uživajući u svakom gutljaju zadovoljni svojom lenjošću, sedeći na terasi u pidžami i imate osećaj da sedite na vrhu sveta… A onda pozvoni telefon šef Vam kaže da je došlo do promena rasporeda rada i da dođete na posao za jedan sat.
Jedan poziv menja sve.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Mreža koju posebno volim jer kad sam na njoj Novak Đoković mi zvoni na interfon i bole ga kurac i smara me da idemo da mrljamo koks iza arene i da plašimo babe na jacpi.
ZVRRRRRRR
-halooo
-BRATEEEE NOVAK OVDE, JAO JEBOTE AJ IDEMO GAELU NA GAJBU
-novače dobar si ti i sve to, al spavam brate…radim za dva sata
-AJ PLAŠIMO BABE BRATEEEEEE!!!!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Стереотипна ромска породица, само са милионима.
Шесторо деце, од којих ниједно не иде или није ишло у школу, мајка лујка која покушава да ували ћерке некоме ко ће да целу фамилију носи на грбачи цео живот, оца боли уво што су му ћерке курве а жена лујка, сви раде за сина дебила.
= СТАРО ГВОЖЂЕ, АКУМУЛАТОРЕ, КУПУЈЕМО! =
Тата, ево га онај Кардашијан са комбијем, дај да избацимо ону машину из гараже!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Izraz koji stariji ljudi dodaju ispred rečenice sa kojom hoće da iskažu čuđenje prema nekome ili nečemu. Koristilo se u prošlom veku kad su ljudi bili civilizovaniji, i kad nije svako psovao kao kočijaš. Može se sa slobodom reći da je ovo prethodnica rečenice Jebem ti ženo majku ali polako izumire zajedno sa tom starijom generacijom.
– Čedo bakino gde ideš?
– Idem u klabing bako…
– Pa zar tako odevena, baka se više i za spavanje oblači?!
– To je moda danas takva…
– Ljubim te Bože u bradu, u moje vreme da tako izađem iz kuće, zapalili bi me u selu pred zadrugom!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
I trgovcu dodje njegovih pet minuta. Nabavio si robu i platio je jer su te zilion njih pitali jel imaš to nešto i odlazili sa razočaranom facom kao onaj zec kad je otkrio da nema bureka od šargarepe a sad ti stoji i hvata prašinu, niko te ne pita za nju. Ili još gore pitaju, dive se, kažu da nije skupo i odu. Jedva se rešiš tih sranja u nekoj kompenzaciji ili ih pokloniš nekom, kad eto ga pavijan koji traži BAŠ TO, i stvarno bi kupio. Tada i nehotice ispliva sva frustracija i zloba nastala promašenom investicijom i uzme neslućene razmere.
-Dobar dan. Vi ste imali one šešire razne, cilindre, polucilindre i to?
-Da imao sam SVE vrste šešira, uvoz iz Ćeške, „Begej“ Zrenjanin mi nije bio ravan.
-A gde su vam?
-Ne držimo više.
-PA KAKO ne držite više stalno sam to gledala kod vas!? Pa jel ima negde na drugom mestu?
-Nemam pojma. Lično ne verujem ali pogledaj za svaki slučaj.
-Jao pa šta da radim sad? Studiram dizajn i za sutra MORAM da imam cilindar…
-Nema ne vredi. Jedino… Al ko će sad da ide tamo… Ništa.
-Šta?
-Ma odneo sam neku staru robu u vikendicu na Crnom Vrhu, ako nije neki tamo ostao…
-JAO molim vas, mnogo bi mi značilo, evo platiću put i ja ću da vas vozim.
-Ma tamo samo traktor i džip može da prodje, nemam ti ja vremena da se cimam sad, večeras su oni cigani u „Moja kuhinja-moja pravila“ ahahaha, jel gledaš? Za desert ima sto posto da naprave Cigansku tortu haha, ukradeš dva jaja i…
-A da idemo zajedno do tamo? Da ti JA pravim društvo? M?
-Koji ćeš mi kurac? Ako se zaglavim nema neke vajde od tebe.
-Ti si bre glup malo? Da IDEMO JA I TI TAMO, jebeš me u fulu, vratimo se sutra ujutru?
-DA TE JEBEM i dam ti cilindar? Neće moći. Odvedeš kravu kod bika-platiš, krmaču kod vepra-platiš, kerušu kod kera-isto, a ja treba da skačem džabe i još doplaćujem. Još treba da ložim vatru i čekam dva sata da mi se guzica ne smrzne. Jok ja. A i znam ti oca nije fora.
-Ali meni treba…
-Alo mala. NE DRŽIMO TO VIŠE! Lipši, boli me kurac.
Preuzeto sa http://vukajlija.com