Društvo igra pogađanja osoba s papirićem na čelu. Plavuša ima papirić Merilin Monro. – Imam li ja veze s filmom? – Da. – Jesam li plava? – Da. – Jesam li ja Avatar?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Haso ulazi u kafanu nakon tjedan dana, ublijedio, oslabio … Sjeda za stol kod Muje i Mujo ga pita:

– Bolan Haso, što je bilo, što nisi dolazio tjedan dana?

Haso zatrese glavom i odgovori:

– Ma pusti, Mujo, satrala me gripa, tjedan dana nisam iz kreveta izlazio…

Mujo otpije gutljaj pive i kaže:

– E moj Haso, imam ti ja za to pravu stvar!

Haso ga pogleda i upita:

– Kakvu, reci?

Mujo otpije još gutljaj i veselo reče:

– Kad ti mene safata gripa, ja lijepo uzmem bocu rakije, utoplim se dekama i za sat – dva je gotova!

– Što, gripa? – pita ga Haso.

– Rakija, bolan, šta s’ mislio?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Spasavanje postaca Ryana
– Pakleni iftar
– Znam sta si jeo prosli iftar
– Svi su ludi za postom
– Hodze u crnom
– Klanjali za 60 sekundi
– Gospodar tespiha: Derviseva druzina
– Gospodar tespiha: Dvije munare
– Gospodar tespiha: Povratak imama
– Pirati iz dzamije
– 13-i hodza
– Iftar u ulici Brijestova
– Iftari muski
– Dobri Mustafa Ceric
– Bilo jednom u dzamiji
– Intervju sa imamom
– Kad kurbani utihnu
– Kad porastem bit cu hodza
– Mi nismo meleci 2
– Vlak pun hodza
– Talentirani gospodin Ceric

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji  i jedan pandur. Dete stalno plače:
• Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
• Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još pola sata. Pandur se šetka, kad će dete ponovo:
• Mama, je l’ čika oprao autobus?
• Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još pola sata pa će dete:
• Pa je l’ ga popravio?
• Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
• E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata se pošteno posvažali, lete tanjuri i lonci po cijeloj kući i nakon dva sata napokon se smire, ali prestanu razgovarati.

Prije spavanja Mujo napiše na papir: „Fato, probudi me sutra u 7 sati“, i stavi ga na stol. Drugo jutro se probudi, pogleda na sat i vidi da je već 9 i da je zakasnio na posao.

Bijesno uđe u kuhinju i izdere se na Fatu:

– Fato, zašto me nisi probudila u 7 kako sam ti napisao!!!

Fata se digne, ode u spavaću sobu, digne papirić s kreveta i donese ga Muji. Mujo ga uzme i pročita:

– Sedam je, di’ž se Mujo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dođe Fati:
– „Znaš, Fato, mi imamo nešto zajedničko.“
– „A, šta to?“
– „Reći ću ti ako mi daš da te pojebem!“
– „No dobro“, pristane Fata.
I tako nakon jebačine Fata pita:
– „A što mi imamo zajedničko?“
– „SIDU!!“, odgovara Mujo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata sišla na jutarnju kavu, a Mujo ugleda neka slova na njezinim nogama pa je upita:

– Fato, bona, š’a s’ to napisala na noge?

Fata digne haljinu, a na jednoj nozi piše Nova godina, a na drugoj 1. maj. Mujo zbunjeno pročita:

– Dobro, de, š’a t’ to znači?

Fata uzdahne:

– Pa da svratiš malo međ’ nji’a između praznika…

———————————————————————————

Zašto Crnogorci ne slave prvi maj?

Zato što je praznik – rada!

———————————————————————————

Mujo i Haso sjede u kafani i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče:

– Mujo, bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno!

Mujo klimne glavom i odgovori:

– Dobra ideja, Haso, mogli bi.

Haso se namršti, zamisli i upita Muju:

– Znaš li kad pada prvi maj ove godine?

Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa:

– Ne znam točno, negdje petog, šestog …

———————————————————————————

Zašto Crnogorci ne slave prvi maj?

Zato što je praznik – rada!

———————————————————————————

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Chuck Norris je preležao smrt.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U traci do plavuše stane Mujo sa svojim autom.

Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.

Ženska sva sretna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj prozor.

Mujo se šeretski nasmiješi i reče:

– I ti pr’nula, jel’?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dva tipa razgovaraju o tradiciji i braku te jedan reče:
– „Ja nisam imao sex sa svojom suprugom dok se nismo vjenčali, da li si ti?“
Ovaj drugi malo razmisli pa reče:
– „Nisam siguran, a kako reče da se ona zvove?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com