16.1 C
Belgrade
Utorak, mart 24, 2026

Insistiram

Zgodan način da od nekog izdejstvujete željenu radnju, a da pritom ostanete savršeno fini i kulturni. Reč posle koje je ta osoba prosto primorana da uradi to što ste zahtevali, a da pritom izgleda da ste vi to upravo zbog nje same želeli.

-O, dobar dan, dobri došli!

Nemojte da se izuvate.

-Neka, neka, izućemo se, znamo mi za red.

-Ne, ne. Nemojte, molim vas!

-Ipak ne bismo da vam prljamo tepih. (Moram da se izujem, ceo dan sam u ovim cipelama, prokuvale su mi noge!)

-Insistiram! (More, ne izuvaj se, pizda ti materina, ceo dan si u tim cipelama na 40 stepeni napolju, treba da nas pogušiš ovde ili papuče da mi usmrdiš da mogu posle samo da ih bacim!)

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Rajetin

Кад загуглате овај термин свемогући претраживач вам као први резултат избаци ово. Ако вам на први поглед не делује сумњиво треба да се запитате да ли можда и сами не спадате међу рајетине.

Рајетин чак није ни чист турцизам, како су нас учили наши врли наставници језика сербскога. Има га и у арапском и, гле чуда, раја означава стадо.

Следећа нелогичност у објашњењу појма је – хришћанин. Глупости !

Рајетин нема везе ни са вером ни са нацијом на овим нашим просторима. Рајетин не можеш постати, рајетином се родиш. Или јеси – или ниси …

Доказ ?

Хех, осврните се око себе. Посматрајте децу у игри. Ослушните њихове разговоре. Мале рајетине ћете одмах непогрешиво препознати. Киње слабију децу од себе, нарочито кад су у чопору, а кад се појави ауторитет у виду старијег брата, оца или било кога спремног да заштити нејач, беже подвијена репа. У разговору су надобудни и хвалисави дозлабога и углавном се хвале оним што им очеви ИМАЈУ, а не шта УМЕЈУ. Митоманија и идолопоклонство владају њиховим душама.

Од малих рајетина настају велики рајетини. На списак објеката идолопоклонства из дечјег узраста (углавном естрада и спорт) се додају нови (властодршци, политичари и тајкуни). Осећања су помешана – од имбецилне опчињености, преко страхопоштовања до клице мржње закопане негде на дну душе.

Рајетини и рајетинство, дакле, није турцизам. Турци су само кумовали.

„Добар дан, дошао сам да пријавим испит …“

„Добро. Реците ми ваше име …“

„Владилен Перић.“

„Како ? … Владилен ? … Ко ти даде такво име, дете драго ?“

„Па знате, тата мој, он је велики …“

„Рајетин …“

„Шта ? Не, он је велики комуниста и обожавалац Лењина, па зато …“

„Није, синко, ћаћа ти је рајетин и то са великим Р … Да си ти, којим случајем, рођен осамсточетврте, звао би се Ђорђе, јер рајетин не уме без вође …“

——————————————————————

„Пајо, погледај овог нашег председника … Види како је леп, а како је само паметан, љубим га … Оволики говор, а све из главе, никакав папир не држи … ахххх … Види тај поглед, те очи …“

„Жено гаси тај телевизор, јебем ли ти матер поданичку !!! … Које очи, који поглед ? Овај ће нас јебати у здрав мозак, само ако га пустимо, слепице !!!“

——————————————————————

„Не знам, јаране, ти како ‘оћеш … Гласај ти за тог твог Лагумђију, али упамти: нема ни дан данас муслиманке у Босни која не би дала пићке Харису Силајђићу“

„Твоја нек’ да пићке, а ја ћу теби дат’по пићки ако наставиш … Хај разгули !“

Definicija je pisana za Mizan Trophy, 2. kolo

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Šamarati plavušu

Фиксати се. Бити на игли, цепати се у вену, чачкати се, ђанкати се, гађати се, пуцати се, пумпати жилу, рокати се.

Молим те, дувај, шмрчи, фиксај се, само мојне лочеш, сви испашатамо.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

"Na ti" sa voditeljem

Neobična praksa dela TV auditorijuma da po uključenju u emisiju sa voditeljem razgovara kao da su zajedno čuvali ovce. Karakteristično je samo za pojedine emisije koje pomenuti gledalac prati dugo i ima osećaj da autora odlično poznaje. A zašto i ne bi kada sa njim priča već godinama preko svog prijemnika? Kada dobije svojih pet minuta slave već je kasno. Jer je zaboravio šta je hteo da kaže kada je nekoliko godina ranije prvi put dobio želju da kaže nešto za Dnevnik. Jedino što mu ostaje je da pohvali emisiju i pozdravi većinu gostiju.

– Zdravo, Tegi. Moram da pohvalim ovu tvoju emisiju. Gledam je već godinama. Sad ne znam da li bi se ti složio sa mnom…

(pauza)

– Recite, recite.

– Pa mislim da je Partizan ove godine napravio promašaje kad je dovodio pojačanja, jer oni ne mogu da se uklope u sistem koji mi gajimo godinama… Čuješ li me?

– Da, da samo Vi pričajte. Ja nešto proveravam ovaj forum. (smeh)

– Aha, pa ništa. Eto, samo da pozdravim Grbu legendu. Pratio sam ga kad je igrao u Hali sportova i mislim da je greška što Partizan igra u Areni, jer je Pionir mnogo više akustičan.

———————————————————————————

– Dobro veče, Olja! Javljam se iz kruga dvojke. Pratim Vašu emisiju još od Studija B. Sve pohvale za Vaš izgled. Pozdravljam i goste koje ste pozvali u emisiju. Veliki pozdrav za ovog u kariranoj košulji. Mislim da nam treba više ovakvih ljudi u napaćenoj Srbiji. Ovog što nosi naočare pozdravljam tako-tako, a ovog skroz levo ne pozdravljam. Imam jedno pitanje za ovog skroz levo. Prema nekim istraživanjima naša Vlada je izgubila milijardu evra. E sad mene, Olja, interesuje da mi on kaže gde su te pare nestale! A ja znam gde su nestale! U njihove džepove su otišle! Glasam za predlog broj pet. U pozitivnom smislu.

– Hvala. Samo da Vam kažem da Vas nisam prekinula jedino zbog primera ove definicije.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Prednost profesije

Sporedni benefit koji se ostvaruje radeći na nekom poslu.

Policajac i vojnik ne moraju da kupuju odjeću i obuću za posao jer dobijaju uniforme.

Radnik u željeznici ima besplatan prevoz u unutrašnjem saobraćaju.

Ljekar, ma koliko đubre od čovjeka bio, zbog svoje profesije će imati društveno poštovanje i ugled.

Glumica u filmovima za odrasle… ma, znate već!

Marija Kiri kod komšinice na kafi:

– Draga Marija, koliki mi je račun za struju doš’o ovaj mjesec, umalo da pa’nem u bandak! Kako deru, majku im lopovsku! Dolaze li vama veliki računi?

– Ja već dva mjeseca nemam tih problema. Pozvali smo radnike da potpuno uklone priključak.

– Nemate struju uopšte? Ali kako se snalazite po mraku?

– Prednost profesije. Otkako smo otkrili radijum, Pjer u mraku svijetli divnom ljubičastom bojom…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Što su poskupele mekike na 30?

Upitah lokalnog objektodržaoca palačinkavnog i sendvičnog dijapazona. Srednjoškolski dani nisu nudili previše enigmi i intriga, te se ponadah jednom racionalnom objašnjenju o skoku cene mekike s kremom sa dvadeset na trideset domaćih apoena.

Odgovor se iskobelja kroz prozorče lokala iz maglovite atmosfere oplemenjene isparenjima rumunskih viršli i izađe na svež vazduh među dečurliju sa izrazitim bolom u kurcu i gurbete sa građevine:

-Zato što sam glup ko kurac.

Moj burazer završio fakultet otišo u Ameriku decu napravio vozi nova kola a ja ovde dođem svako jutro pečem palačinke, pretvorio sam se u palačinku, jebu me neka deca, budem dobar hiljadu na dan odem uveče sve spičim na aparate pa sutra opet isto. A u srednjoj sam razbijao matematiku, dodatni časovi, odem u subotu kod profesora, pa mi smo jeli zbirke, to su ruske zbirke.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Crv sumnje u jabuci

Za razliku od „običnog“ crva koji u jabuci pravi „običnu“ rupu, crv sumnje buši ontološki i sociološki fundament „jabuke kao takve“.

– Možda ću ostati neubrana!

– Šta ako provale da sam prskana?

– Hoću li i pod mene doći neki Njutn?

– Zašto je Eva Adamu prvo dala jabuku, a ne pičku?



– Jebote, da nisam kruška?

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Kusur

Dvadesetdrugi poen u basketu. (Dvanaesti ukoliko se basket igra do jedanaest)

„Iiiiiii trojkaaaa! Dvajesdva – šesnes! Zadrži kusur!“

„U mamu ti usranu!“

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Njiiiiiiiii

„Njiiiiii“ se izgovara veoma bučno i sa što je moguće prokletijom grimasom kako bi se

ostvario željeni efekat napušavanja druge osobe, usled teške iskompleksiranosti,

malog polnog organa i lične borbe da se ne postane homoseksualac.

*A: Koliki ti je rezultat zadatka?

B: Čekaj, mislim da je 16, jeste 16 je konačno. Tebi?

A: Meni 20.

Nakon 5 minuta profesor završava zadatak na tabli i kaže: Rezultat je 20!

A(okrenuvši se nazad prema ovom sa zajapurenom crvenom facom):

NJIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Preuzeto sa http://vukajlija.com

5 min gledanja sapunice

Vreme potrebno da saznate ko je negativac, ko glavni lik, a ko lokalna pijandura i predmet ismevanja u seriji.

– ‘Alo, šabane! Šta si se zablen’o u taj TV, vidiš da je neka španska serija?

– Čakaj još minut, brate, da vidim ko će da se uda za Fernanda Colungu i živi srećno, a ko umire.

Preuzeto sa http://vukajlija.com