Lični sertifikat naratora.
– Provereno dobra klopa.
– Jesi li siguran?
– Teraju te da koristiš escajg i salvetu. Neki su odgrizli svoje prste, pokušavajući da ih oližu.
– Provereno, jeftina, matora kurva.
– Jesi li siguran?
– Tomislavu Karadžiću se odaziva na kevo.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Nije baš gramatički ispravno, ali svakako treba da ti ga otfikare, ako ne voliš svog teču.
Ima svakakvih teča, ali sve njih krase tri crte:
-vole da popiju;
-postave pitanje „Je l’ ga šiljiš„, iako imaš 20+ godina…
-jebu ti tetku; Ne znam što je ovo toliko bitno, ali ćale kaže da tetku može da ti jebe samo vrlo čudan čovek. A ja volim da poslušam starije. Jebiga, valjda me kaiš tako vaspitao.
Ima još varijacija po pitanju teče, ali složićemo se da su ove tri crte primarne. Opet, najbolja verzija, a to je onaj teča iz Njemačke koji ti dotera Golfa četvorku, sa onim tdi crvenim, al’ taj se retko sreće. Valjda zato što je tetka opak baksuz, jebem li ga.
Treba voleti teču.
…opraštam ti reke i ravnice, neke druge stvari, al’ neću sitnice…
…Evo mi ga paša! Valjda se setio da mi donese onaj dihtung za glavu…
…Evo mi ga teča! Valjda se setio da mi donese plejstejšn…
…Evo ga ovaj, jebem mu mater… valjda se setio da mi povede i sestru…
-Dobar dan! ‘De si, pašo, jeb’o te kurac? Još nisi umro?
-‘De si, pašo?! cmok, cmok, cmok
-Evo… išao sam preko Bremena, muda mi se otegla od vožnje. Evo doneo sam vam one drangulije što ste mi tražili… nego, ‘de mi je kuronja?
-Eno ga gore, drlji ga na Azijatkinje…
-Ljubi ga teča u vr’ kurčića…
-Pašo, on ima dva’es’pet godina, ‘lebgajeb’o…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Soba prosječnog tinejdžera, viđena očima majke.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
U stvari to su dve različite stvari. Jabuke i kruške. Izraz koriste oni koji hoće da se izvuku kad nešto pogrešno lupe.
– Edgar Dega ti je bio ekspresionista koliko ja znam.
– Ma nije. Dega je iz impresionizma. Ne lupaj.
– Ma isto sranje.
– Koliko je ono π? 3.16?
– 3.14 brate.
– Isto sranje.
– Jes’ ti lupaš k’o Maksim po diviziji. Pogrešiš to i ode ti zadatak.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
U svakom Championship manageru(CM) postoji par igrača, potpuno nepoznatih fudbalskoj javnosti, koji igraju kao Pele u boljim danima!
Maxim Tsigalko je starijim igracima Championship manager-a nešto kao Isus, naime Tsigalko je igrač koji je za bedne pare mogao da se dovede u bilo koji tim kao dete od 17 godina, i da postigne u bilo kojoj ligi od 50 do 80 golova u svakoj sezoni. Nebitno da li igra za Barcelonu ili Doncaster…
Stoga je njegovo ime i prezime počelo da se izgovara sa velikim poštovanjem, i uslo u svakodnevnicu CM fanova a i šire
– Pa dodaj loptu bre , vidiš da nemaš pojma
– Ko bre nema pojma!? Za tebe sam Maxim Tsigalko!!!
– Au sto Arsenal dovede nekog klinca!
– Šta, Venger nasao Tsigalka?!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Другар који на летовању, зимовању или екскурзији стално има фотоапарат при руци и слика све живо што види. У албуму после има и преко 500 слика, од тога, само 50 слика су са друштвом а остале фотографије су 90 посто безначајне и никад их више неће ни он сам видети.
Израз настао из опсесије јапанских туриста да сликају све што погледају.
1: Е, ај да видите слике са екскурзије, ма нагледаћете се и насмејати, ја сам вриштао малопре!
2: Ај… (врте слике пола сата)… Е да те питам нешто, што си сликао водоводне цеви испод лавабоа у хотелу!
1: Уметничко виђење!
2: Добро онда, а ај ми објасни онда, рецепционереве ципеле, јел и то уметност?
1: Ма јок, то ми дошло онако…
2: Види, дотерао сам до 439. слике и не могу даље, а сликао си 1812 слика. Ти си јебени јапански туриста!! Тако је један анонимус из мог одељења шкљоцао на све што наиђе, иритирао лик страшно све нас. И меморијску му бацили у Фонтану ди Треви, хехехе, кад се сетим! Имаш среће што ниси био у Риму на екскурзији!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Laptop
– Kako bi bilo da izađeš na čist vazduh? Razbolećeš se pored tog kompjutera.
– Dobro kevo, izlazim odmah! :pakuje laptop u torbu:
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Skracena verzija reči čuješ, koristi se uglavnom da bi se nekome na postavljeno pitanje odgovorom stavilo do znanja da je u vezi sa tim urađeno mnogo više
– Ti ono beše studiraš medicinu?
– Da, što pitaš?
– Ma interesuje me jel si videla leš, to pitam svakoga ko studira medicinski
– Čuš videla, secirala
_________________________________________________
– Matori si video ti ona mala Kristina iz kraja kako je dobra?
– Čuš video, jeb’o
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Posebna doskočica iz familije „napušim se ja vama svima kurca“.
Predstavlja kvazi-spust onome ko je u očigledno boljoj poziciji od Vas, te Vama ostaje da se ovom šaljivom konstatacijom mentalno uzdignete i na taj način porazite istog. Šatro.
– ‘Ajde sine kaži tati koliko je tri puta dva?
– Pet.
– Pa kako pet jebem mu oca?
– Lepo ćale tri i dva su pet.
– Imaš tri žene sa po dve sise, koliko ima sisa ukupno?
– Dovoljno ćale, batali me, ne možeš ti biti pametan koliko ja mogu biti glup…
———————————————————————–
– Na šta ti liči soba, stoko? Aaa, šta ovo gamiže, zgnječi ga!
– Opusti se kevo, to je Rastko, ima tri nedelje, a i lepo lovi muve.
– Bože, šta sam ja rodila… Ako ne središ ovaj otpad, nećeš izaći do kraja života iz njega. Kako ja mogu sve da postižem i još te ‘lebom ‘ranim?
– Kevo, ne mo’š ti da budeš vredna, kol’ko ja mogu da budem lenj. Pazi malo, nagazićeš Matildu!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dolazi Perica kod Jovice i kaže mu:
– Ja od sada neću da se kladim!
– To neće dugo potrajati.
– Hoćeš da se kladimo?
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/