Pečenjara savesti.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Golja
Сиромах човек, нико и ништа, без пребијене паре, по систему – Немам брате, а и да имам, одакле ми. Синоними су беда, клошар, кокуз…
– Човече, јел имаш да ми позајмиш тријес’ јевреја, враћам у року сутра.
– Де си од мене нашао да се жицаш брате? Ја сам бре гоља, лову видим кад примим плату и одма’ оде на свакаква срања…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Curi niz bradu
Мерило (не)квалитета гибанице, бурека и сличних гурманлука из породице пита.
– Драги, каква је гиба, јел да сам се извештила?
– Мхм! :да ми није овог јогурта, задавио бих се колико је сува, пизда ти материна. Ееее, што је баба правила гибаницу, па све цури низ браду, покој јој души…:
Preuzeto sa http://vukajlija.com
svirati klavir
Omiljen hobi kriminalaca. To znači da su vam ruke od napred, to znači da ste u’apšeni. Oni iskusniji znaju da sviraju i iza leđa.
– Samo se ti igraj, će sviraš klavir!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Smrt za šoping planove prosečnog tinejdžera
Prikazivanje porodica na ivici egzistencije na Prvom RTS-a u udarnom terminu.
TV: ..i mi smo došli ovde, šmrc, muž nas je ostavio..isterali su nas iz rodne kuće, nemamo čime decu da prehranimo, šmrrrc. Ujutru dam deci parče hleba i oni to podele, neeeema se više, šmrc. Eno ga, sin mamin, cepa drva da nas ugreje, šmrrrrrc. (prikaz deteta od 7 godina u pocepanoj odeći kako vitla sa sekirom po dvorištu).
Čale: Vidi onu sirotinju! Jebemiti sunce u pičku.
Sin: Ma bre nameštaljka, to samo da pokažu narodu da ima veća sirotinja i od njih..
Ćale: Ma koja nameštaljka jebo’ te onaj deda ludi! Vidiš da dete cepa drva! A šta ti radiš!? Pucaš po ceo dan na onom kompljutoru! Mrš bre u pičku materinu, kurac ćeš da dobiješ nove patike, ima one plave da nosiš celo leto! Daću ti ja….
Sin: E do kurca..
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Je l' ti Bata Kan-Kan stilista?
У моју кућу се улази само са стилом бре, јесмо се тако договорили ?! Јесмо госн. Ратко, само ми дефиниши стил па да могу мирно харакири да извршим.
Питање које је нормалној популацији увреда, и то тешка… за смртне казне. Ал’ јебига, свет није идеалан. Има и оних којима је ово највеће достигнуће каријере. ОМАЈГАД, то је тако фенси што ме поистовјећују са Бата Кан-Каном, нисам доживио толику похвалу откако су ми рекли да личим на Mику и Гибу Васића, најлепше момке.
Eлем да се вратимо на драгог нам Бату. Ратко Буторовић а.к.а Бата Кан-Кан је познати председник фк Војводина, познат по погађајте чему – СТИЛУ. Да смо у Америци у касним осамдесетим’ и деведесетим’ Ратко би био суперстар галаксије, па шта је онда чудно ту ? Наш драги Бата успео је искомбиновати нигга стил са ликом из познате Фазлијине нумере Ракија Шампањац – дакле, класична сељачина из периферије или провинције у којој је Мунзе Конза и даље хит, ‘начи шушкавац, ‘начи моторола, ‘начи литре и литре млека дневно. ‘НАЧИ НЕЋЕШ ЈЕБАТИ. Нормална глава би рекла да су они изумрела врста, ал’ наш Бата је ту да им даје мотивацију. ЈЕДЕМ ЛУКА И СЛАНИНЕ, НАВИЈАЧ САМ ВОЈВОДИНЕ, ОБЛАЧИМ СЕ КАО БАТА, ИМАМ ЦУРА КАО БЛАТА (ал’ у курцу).
-Брате, изгледаш ко да су те вратили са геј параде у не баш завидном паковању, који ти је курац ?
-Ма долазио онај мртви Партизан овде, ја нисам им’о шта црно обући и обучем ову флоросцентно зелену и одем.
-Али брате то није зелено него црвено, који си ти курац радио тамо ?
-Па објасни ти наркоманима да нисам педер који провоцира, окупах се у сопственој крви.
-Ко ти је крив кад се облачиш ко да ти је Бата Кан-Кан стилиста. Још ти само кајла фали па си оригинал он.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pregradni zid
У неком тренутку у историји цивилизације, за одвајање просторија у стамбеним објектима, престала је да се користи цигла и почели су да се користе геј материјали попут картона, гипса и вуне. Мајстори више нису долазили да опизде зид, већ да измене ентеријер. Парови из комшилука више нису водили љубав већ кампању против радног народа који устаје у 5:00 да ради на мешалици.
У седмом делу Терминатора зли терминатор хвата доброг терминатора за гушу, креће фајт и отресају један другог о зидове као што то у терминаторима обично бива. На крају сцене се обојица закашљу од гипсане прашине која им надражи ждрела, а стаклена вуна им доспе у очи, што изазива печење, свраб и бол. Држећи се један за другог, некако налазе излаз из објекта, тетурају се до прве амбуланте, и траже помоћ од сестре. Она им саопштава да немају одабраног лекара од чега им се прегревају процесори и гаси оно црвено срање у очима.
Е, зато цигла.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ni da me pljune
Potpuno nejebavajući stav. Čapljinski magarac uživa veću popularnost i više je primećen. Fraza kojom se izražava potpuna apatija koju određena ženska persona oseća prema stupanju u bilo kakav kontakt sa vama. Možete se skejtom spustiti niz Ajfelov toranj ili ponovo okupiti Bijelo dugme, ali kod te ženske osobe ne izazivate ni najmanji interes. Ne postoji ni ona sitna crta animoziteta; potpuno ste joj nebitni. Boli je kurac.
Usled vaše fizičke strukture zbog koje izgledate kao da vas je sklepao pijani Kvazimodo penetrirajući skočimiša u anus i zbog stava devojke koja misli da je božanstvo u koje se ne gleda, rezignirano gubite i ono malo nade da ćete je ikad ploditi. Da vaš kurac leči ne bi ga uzela, a puste želje da ćete je imati u trećem životu potpuno padaju u vodu onoga trenutka kada shvatite da biste mogli goli paradirati pred njom, a ona bi opet pored vas prošla k’o pored turskog groblja. Ne bi pomoglo ni da ste jebeni Bil Gejts, jerbo nju ni milioni ne bi interesovali – kada bi ih vi posedovali. Zanimate je k’o poglavnik u Jasenovcu. Ukoliko biste je na neki način uvredili ne bi se zamarala ni da vam odvali šljagu jer ne želi prati ruke posle dodirivanja vaše skaredne vanjštine; a pljuvačka joj je previše dragocena da bi je potrošila na vas.
– Rođo, ozbiljno razmišljam da se bacim u asketizam. K’o Dostojevski. Možda steknem neke pare.
– Đole, ti ne mo’š da se odrekneš gurmanske, kamoli nečeg drugog.
– Brate, godinama pokušavam da smuvam Tanju. Al’ ne jebe me 2%. Kapiram da ako štednjom steknem neke pare možda uspem da joj ga steram.
– Đole, ti jaje iz ljuske ne možeš osloboditi. Tanja te ne registruje. Da si iole pametan čovek shvatio bi to onda kada ti je njena drugarica poručila da bi Tanja pre dozvolila desetorici crnaca da je siluju nego tebi dala. Da se jebeno daviš ne bi ti bacila pojas za spasavanje. Kada bi stao pred jebeni metak namenjen njoj ne bi te ni pljunula.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Biftek
Tester seljaštva. Što krvaviji biftek jedeš više si nobles i obratno. Nije bitno šta voliš, to se tako jede.
-Alo, konobar, dolaz vamo!
-Izvolite, gospodine, nešto nije u redu?
-Naravno da nije! Šta je ovo?!
-Koje, gospodine?
-Nemoj da se praviš lud! Ovo ovde crveno!
-Mislite na krv, gospodine?
-Mislim na onu malu iz pečenjare, da ne čuje žena, ovo bre nepečeno!
-Gospodine, to je biftek, to se tako jede jer se ne gubi ukus mesa a i proteini…
-Jel ti to mene učiš kako se roštilja?! Pa ja kad sam ložio skare ti si gurao nošu da upali! Nosi ovo, donesi lepo pečeno meso i stavi luka. Malo više slobodno.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Njen drug iz …
Tip koji ti nerealno ide na kurac. Momče koje je uvek tu kad ne treba, prati je od kuće do škole ( i od škole do kuće, razume se ), tip koji joj je bio drugarčić dok ona još za tvoje postojanje kao embriona nije ni znala. Ali dobro, ti si joj decxko, nisi otac- ne mož’ joj zabraniti da ima drugove iz jaslica, vrtića, predškolskog, osnovne, srednje, druga svožnje, druga iz avtobusa, poznanika s’ mora, poznanika zBir Festa, druga njene drugarice, druga druga njene drugarice itd.
Pun kurac drugova, priznaćeš. I svima se diže na nju. I svi bi je fircali. Ti to znaš. Ona to ne zna. Zna, ali neće da prizna. Ne tebi, svakako. Prija njoj nonšalantni šaljivdžija, tipčić koji je podseća kako je na polaganju iz vožnje u trećoj krenula i kako ju je pandur pustio jer je kasnije bila bolja na poligonu. Nisi se pitao kako je uopšte položila sa tako kardinalnom greškom?! Nemoj da pizdiš, ne budi lud, nije blajvila!- ćaća izkeširo pešes soma milicijoneru. No to je druga priča.
Elem, njeni drugovi su tvoji najveći neprijatelji u univerzumu. Što pre to skontaš, biće ti lakše da prevaspitaš pomahnitalu čeljadinicu. Stavi joj do znanja da si joj upravo ti najbolji drug a kada ti zakenja kako ona tebe ne gleda kao druga- fljasni joj šamarčinu. Onako muški, znojavom rukom upravo izvađenom iz gaća. Stara narodna izreka kaže: Drug drug, pa drugo stanje– a tvoja neka bude: Nema ona drugova, ja sam joj jedini najbolji drug drug, pa drugo stanje. Jeste ekstremno glupo ali neka ti to bude zvezda vodilja. E da, koristi kurton.
Dunja: Večeras idem sa Miškom na koncert.
Dunjin dečko: Samo vas dvoje?
Dunja: Ne ne, idu Sara i Maja sa nama..
Dunjin dečko: A što ja ne idem? Aukurac više, sramotiš me se? To što sam pustio kosu, bradu i stomak je zbog toga što polažem jebenu Makroekonomiju! On ti je najbolji drug a?!
Dunja: Jeste, on je medju boljima.. i pitala sam te da idemo na koncert zajedno, nisi hteo, spremaš to sra..
Dunjin dečko: Dunja! Stani! Imam nešto da ti kažem, možda je glupo ali nema veze.. hoću ja da ti budem najbolji drug.
Dunja: O gospode.. pa ja tebe gledam drugač..
: Š A M A R Č I N A :
Dunjin dečko: E tako. Slobodno se skini, nećeš ići večeras. Paprike su ti u kujni na stolu, spremaj ajvar. Zima dolazi.
Preuzeto sa http://vukajlija.com