Зомби-деда из комшилука, који плаши и децу и одрасле.
– Мамааааа, мамааааа, бухухуууууууу!!!
– Шта се догодило, сине, што плачеш?!
– Отерао нас је…:шмрц!:…опет нас је отерао, бухухухухууууу!!!
– Ма, ко вас је отерао, душо мајкина, сад ћу ја да се обрачунам са њим…
– Деда…деда…деда…деда Тозааааа!!!
– Хм…:глп!:…овај…играјте се убудуће негде другде, сине, ипак је он стар човек, ок?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Други најчешћи узрочник нежељеног потомства, одмах иза фамозног избушеног кондома.
– Стари, реци драгичка.
– Опет неко жестоко срање, предосјећам…
– Честитам, постаћеш деда!
– Веприно напаљена, јуче си прославио седамнаести!
– А јебига, знаш како је кад засврби… Мор’о сам негдје да га ставим…
– Ставим ти га мајци! Жено дај курблу, овјерићу га к’о семестар, очију ми!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Muškarac, jer vazda to muškarci rade, koji čini jedan vid prevare, a da nije niti pogledao drugu pripadnicu njima neprijateljskog pola.
U pitanju je, tako da je nazovemo, video prevara, to jest gledanje zajedničke serije skidane sa neta malo unapred, a bez ženinog znanja.
Naravno, do toga dolazi najčešće zbog toga što se žene stalno prenemažu, pa ih te boli glava, te imaju posla po kući, pa samim tim tempo gledanja je sporiji od onog koji bi muškarac želeo.
– Je l’ se na poslu gledaju serije, a?
– Ma nemam puno posla matori, pa reko’ da bacim ždrak na jednu, dve epizode.
– Ček ček, pa zar ne gledaš ti “Voking Ded” sa ženom ono beše?
– Ma gledam, ali mnogo to sporo sa njom ide. Odgledamo pet epizoda nedeljno, a mene, brate, zanima ‘oće li više naći tu Sofiju u šumi, jeb’la ih Sofija.
– Ne valja ti to što varaš ženu, ako te provali najeb’o si. Seti se kako sam ja proš’o sa “Brejking Bedom”.
– Ma opušteno, bolji sam ja glumac od tebe. Iznenadim se i kad treba i kad ne treba.
Nedelju dana kasnije:
– Marko, ‘ladno je Sofija sve vreme bila u ambaru!
– Iju, ne verujem.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Jednostavan čin seksualne inicijative u kom je ne pitaš da li hoće ili praviš neku situaciju da do toga dođe, nego je samo onako jednostavno, najnormalnije, pomalo grubo, ali ne kasapski, privoliš na to.
Treba vežbe, treba znanja, ali u principu to je ta zaostavština iz prošlosti duboko ukorenjena u njihovom mozgu, samo što u današnje vreme ne možeš da je lupiš toljagom po glavi ili da je siluješ jer si zauzeo tu teritoriju. Ostalo je ono da si ti ipak muškarac, osvajač i ako tako nastupiš, bez pametovanja i palamuđenja i samo je uzmeš, šanse su devedesetpet posto da ćeš jebati.
Ne mešati sa silovanjem. Ako kaže ne, znači da vežbaš još malo.
– Ne seri da si dva dana blejao sa njom na moru, sami u sobi i nisi je jeb’o?
– Pa nisam uspeo. Prvo sam probao onako da ubacujem one dvosmislenosti, znaš onaj fazon kada navodiš na tu priču, jedno kažeš, drugo misliš, ali suptilno i to. Onda sam probao sve više da prebacim priču na seks, kada god može. Da se naloži pričajući o tome. Na kraju sam neke afrodizijake pokupovao, med, školjke, vino i svašta tako nešto i kurčina. Ništa.
– Koji si ti magarac, nevera. Ja sam je sinoć jeb’o i to kod nje kući.
– KAKO BRE!? KAKOOOO!?
– Pa nemam pojma. Odn’o joj neki fleš sa filmovima što mi tražila, rekao joj da mi donese čašu vode samo pa palim, ona donela čašu vode, meni se dig’o kada sam je video u onom šorciću i ja je uz’o tu na podu kod vrata. Posle smo pili vino i to ono koje si kupio na moru. Odličan izbor. Suvo i onako oporo. Ne volim ona slatka sranja.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Једно је правити торту, а нешто сасвим друго посматрати тај процес. Чекати те две „виљушке којима не можеш да убодеш“ да би са њих појео нешто мало средњег фила „Швалер“ торте (онај у који иде ломљена чоколада), било је слађе него преједати се увозним Киндер чоколадама. Мало је ту било фила количински, једва за кафену кашичицу. А опет тако слатког. Лепшег него прстима. Слађег него после, са остатком торте. Враћаш виљушке са више фила на бради и око уста него у самим устима, мљацкаш и питаш јел можеш и ти мало.
Добијеш.
Тежак је на прво држање. Тресе се и галами. Али беланца под тим виљушкама тако складно осцилирају и претварају се у кремасту масу врло брзо. Ови данашњи су нејаки. У сваком упутству пише да не би требало да раде, без прекида више од 60 секунди. Кажу да је то због пластичних делова. Горење има пластичне делове такође, али то су делови са душом. Кец, двојка, тројка… Четворке се већ бојиш. Можда ће полетети, нестати, па се више никада неће правити тако лепе филове. Доста је. Мама окреће посуду да провери квалитет улупаности, исту ону посуду коју си у забавишту носио као шлем када си глумио Биберчета и спашавао Лепу од Але. Беланца не испадају, а Миксер враћају у кутију. Биће миран до следеће недеље.
И тако опет. Још један најлепши фил, још један радни дан миксера. А до тада ћеш морати да се задовољиш тортом, Желе Зекама и Крем Бананицама. Можда и чике које праве Бананице имају овакав Миксер.
– Кево, нешто размишљам, јел ти и даље правиш торте оним старим браон миксером?
– Наравно! Шта си ти мислио? Да купим нешто за телад са Теле шопа? Баба твоја ми је ово купила кад си се родио.
– Ма, нешто размишљам. Ајд ме зови кад буде нешто да се мути…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Завршила се још једна радна недеља. Отишао си као и толико пута до сада са другом у кафану на по једну.
Халапљиво наврћеш прву ракију. Ипак је радна недеља готова, ваља се дезинфиковати. Мало ти се проспе и по бради. Док спушташ чашицу и бришеш своју браду, видиш једну малу капљицу ракије како, попут сузе, клизи низ спољну ивицу чашице. Не знајући због чега, загледаш се у ту сузу.
Наврну и прва сећања, ко зна одакле и због чега. Сетиш се слике са букваром и бојицама, док си још маштао да постанеш пилот, другара из основне са којима си одавно изгубио контакт, прве дечије журке на којој си мешао црни и жути сок, све до пријемног испита. Онда средња школа – прво право заљубљивање, батине, прво тешко алкохолисање, експериментисање са разним стварима, први пријатељи за цео живот.
Факултет је био најлепши период твог живота. Студентске журке, зезања, спавање по ко зна чијим кућама, и први укус слободе. Чини ти се да није било мемљивог подрума или ћумеза у ком ниси становао. После извесног времена, када купујеш ствари, више не гледаш шта је најлепше, него шта ћеш лакше пренети даље у свом номадском животу. Осетио си по први пут и шта значи бити гладан. И шта значи радити, када ти је кичма пукла преко студентске задруге, али си имао првих пар зарађених црвендаћа у животу. Сазнање колико се тешко долази до пара те је и натерало да се забарикадираш, оставиш све по страни и завршиш факултет.
Сетио си се и ЊЕ. Ко зна због чега и одакле се сад она појавила. Као дух из прошлости, који ти више апсолутно ништа не значи, чак и не можеш да верујеш да си са ЊОМ икада и био. Али ти је из неког разлога драго сећање на ЊУ. И колико год да их је прошло између ЊЕ и ове садашње, ТВОЈЕ, опет ти је некако драга и помисао на ЊУ, и поред свих непроспаваних ноћи, мука, шетњи по забитим уличицама само да се издуваш, сумњи, страхова, туге… Схваташ да те је и то очврсло, и да си захваљујући и ЊОЈ постао човек. Човек који зна шта хоће, који зна и да пати, да гута, држи у себи, да буде стрпљив, али и да узме оно што жели.
И дође ти тешко кад се сетиш оног малог и неисквареног клинца који се сликао са букваром и који је маштао да постане пилот. Да је знао шта га све чека и какав ће успут да постане, да ли би веровао? И да ли би данас уместо тог клинца плакала ракија кад му дође тешко, или би тај клинац ипак смогао снаге и заплакао да је данас ту, само да је знао шта га све чека и чега све да се сачува успут?
Другар те прене из мисли. Стигла и друга тура, а ти се загледао у прву чашицу.
Журно бришеш сузу са чашице док је неко није приметио, и наздрављаш за крај још једне радне недеље.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Simbol za šupak koji ćeš dobiti ako ne obratiš pažnju na ovaj simbol i ne pročitaš sitna slova.
BANKA PIRANUS KEŠ KREDITI – VRATI KAD MOŽEŠ, PLATI KOLIKO MOŽEŠ!Potpisivanjem ugovora Banka Piranus postaje ekskluzivni korisnik vaših unutrašnjih organa pogodnih za transplantaciju u slučaju: smrti, kome, privremene sprečenosti za rad ili povrede ostalih odredbi ugovora.
SAMO DANAS! SAMO U VAŠOJ MESARI „ZAKLANOVIĆ“!
POKLON – KILO SUVOG ZLATA UZ KUPLJENO KILO SUVOG VRATA!Poklon svakom hiljadudevetstodevedesetdevetom kupcu koji kupi ne manje od kilogram suvog vrata mesare „Zaklanović“.
NOVA FLORIDA! KOMPLETNA DODATNA OPREMABESPLATNO! Oprema uključuje bič, lisice, korsete (100% PVC) za nju i njega, zapušače za usta, štipaljke za bradavice.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Još za turaka vajat bejaše dobro zvučno izolovana drvena kućica brez prozora, pristojno udaljena od glavne im kuće. Mesto na koje su željni, izmučeni mladenci (zadrugari) odlazili na prvi bračni ‘moč i ostajali tam’ dok mlada ne zakači. Danas je ovaj kućerak želja mnoge mladeži, no reala ih jebe snažno k’o junoša u vajatu.
-Magarče di je hilti?!
– U podrumu ćale! De bi bila?!
Drž’ se sade mala!
-A imbus?!
-A imbus?! A imbus?! U kredencu, aman!
-Sine, oćeš i tebi da podgreje majka prsulj?!
-Neću mama! Šupičkulepumaterinudatijebemmajkubaš! :sad kad uprem k’o život’nja, biće belaja, baš: hehe. Ooop!
-Aa, aaa, aaj, ajaajaaaj!
-Bato! Ups!
-Znaš li da kucaš magarče balavi?! Mrš napolje jebo te onaj moj kilavi brat što te napravi!
Milunka kupi prnje idemo kod Džekija u vajat!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Izum, čija je masovna upotreba omogućila zavisnicima od klađenja, da se u kladionici zaista osećaju kao kod kuće, i obrnuto.
-Batice vidi šta sam montirao u dnevnoj sobi, nosač za televizor.
-Do jaja brate, k’o u kladži!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Човек који зарађује на туђој грбачи.
Preuzeto sa http://vukajlija.com