Kanibalsko slavlje koje prelazi u sveopšte gađanje hranom.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Napredovanje u nauci
Profesor izabere glupog asistenta da ga ovaj ne bi nadmašio. Onda asistent kad postane profesor izabere još glupljeg da ga ne bi nadmašio. Kad u lancu neko bude toliko glup pa se zajebe i sebi izabere pametnijeg asistenta, onda je to napredovanje u nauci.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Volim da pomažem
Класичан изговор сваке шлихтаре.
– Где је столица? Ко ће да ми је донесе?
– Ево ја ћу професоре.
——————————————————————————————————— Ај редар иди по креду!
– Нека ја ћу професоре.
——————————————————————————————————— Треба ми хемијска, заборавила сам у зборници.
– Изволите професорка (долети из претпоследње клупе).
——————————————————————————————————— Бранко, сине, зашто мораш толико да се чепиш професорима?
– Ја се не чепим, ја волим да помажем!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Zakon
Ono fiktivno oko rupe.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Evolutivni ćorsokak
Особа чије је генетско стабло сатрулило. Неспособна за самостално нормално функционисање, ослања се на околину да га одржава у животу. Али, околина га је одстрањивала хируршки.
Некада су се генетски ћорсокаци тако и завршавали, ћорскокаком. Сада, они се множе. И множе.
70.000 година п.н.е., негде код, шта знам, Килиманџара.
Мбо се питао зашто се пробудио сам. Саплеменика није било нигде. Ватра се давно угасила, и Мбо је био жедан и гладан. Устао је да потражи своје саплеменике. Пролазећи поред пећине, видео је гомилу великих мачића са врло дугим очњацима. Изговорио је на свом шкљоцавом језику еквивалент „мац мац мац!!!“ и раздраган кренуо да се игра са њима. Није ни стигао да види лавицу.
2000 година п.н.е., Мемфис, Египат.
Кнум-штапхет је чекао већ доста времена у главној одаји. Волео је да игра жмурке, иако је углавном он био онај који тражи. Или онај ког ударају у зуцама. Или онај који проверава да ли има крокодила у реци на дан купања.
У сваком случају, први пут игра жмурке у пирамиди. Рекли су му да броји до 10000. Затворили су врата да не би гледао, иако Кнум-штапхет никада није варао. Седми пут се забројао, али нека. Он не вара. Мало му је било чудно што је тридесет радника затварало врата, али нека.
1453. година, н.е., турска опсада Цариграда.
Алија! Алија! Шта смо рекли?
Тркамо се!
Тако је. Ко се први попне на врх зида, добија бачву алве!!!
А баклаве? А баклаве?
И баклаве!
То! Алах је велики!
Јашта!
Јеее!
Стани, алија! Узми буздован.
А, океј.
2011. година, н.е., Нови Београд, неки стан у блоковима.
Милане!!!
Реци, кево.
Опет си скувао виршле у паковању.
А кево, знаш да не знам да спремим виршле.
Нека сине, ту је мама.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Odbij mi od plate
Način da nekom stavite do znanja da vam je deveta rupa na svirali materijalna i/ili emotivna šteta kojom ste unesrećili dotičnog drekavca. Malo vulgarnije rečeno da vam puca močuga, ili medicinski, da ste dobili tukididitis.
You’ve got one new message.
“ Krešimire, stoko jedna! Nema ni mesec dana kako smo raskinuli, a ti ni da me pozoveš da mi čestitaš rođendan. Bezdušniče! Drvo jedno! I rekla sam ti da ćeš ti da platiš onaj luster koji sam slučajno razbila, kada sam te gađala saksijom, jer se to ne bi ni desilo da me nisi prevario. Kretenčino jedna!“
Reply:
“ Važi, bejbe, nije frkić. Odbij mi od plate. Cmok!“
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2013-11-15
Pitali Lalu šta voli više – Božić ili seks.
On odgovori:
– Ta Božić, dolazi češće!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2013-11-14
Uhvatili Muja u pljački banke i odveli ga pred sudiju.
Sudija: Mujo, želiš li da vratiš pare, pa da te pustimo, ili da ideš u zatvor?
Mujo: Sudija, da sam mislio da vratim pare, ja bih dig‘o kredit!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2013-11-13
Šapuće žena svom mužu:
– Sećaš li se, dragi, kako je grmelo i sevalo kad smo se upoznali?
– Da, sećam se. A ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2013-11-12
Na krštenju čoveka od četrdesetak godina pop reče:
– Odričeš li se sotone?
– Pope, je li ti to mene krstiš ili razvodiš?
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/