Ka­ko se zo­ve na­j­br­ži Ja­pa­nac na sve­tu? To­ši­ba Koludo

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jozo svrati u omiljeni kafić i u uglu spazi novu curu. Odmah mu se svidi, pa prikupi hrabrost i šarm te joj uleti:

Jozo: Oklen s’ti, mala?

Mara: Pogodi

Jozo: Ajd rec’ prvo slovo …

Mara: I

Jozo: Ajd rec’ i drugo …

Mara: Š

Jozo: Ne znam …

Mara: A b’dalo jedna, IšČapljine!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Predlozila lisica vuku da udruze njenu pamet i njegovu snagu i da zajedno love. Krenu oni i naidju na autoput. Lisica pogleda lijevo i desno i pretrci na drugu stranu. Ceka ona vuka jedan dan
dva, tri, cetiri… vuka nema. Poslije deset dana dolazi vuk a lisica ga pita sta je bilo.
– „Taman ja kreno kad zaustavlja me policajac i kaze da prelazim na zabranjenom mjestu i tako me zadrza u zatvoru.“
– „Pa ti nisi normalan, sto ga nisi pojeo kad je bio coban.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zasjeo Mujo s ekipom u kafani i krene priča o ženama i seksu, pa se Ibro pohvali:

– Moja se tako dere da susjed ne spava cijelu noć!

Haso se isprsi i reče:

– Moja se tako dere da cijela zgrada ne može spavati!

Mujo slegne ramenima i kaže:

– Ja je čujem s druge strane ceste u kafani, nemerem ni pivu pop’t u miru!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Prodajem krevet na nerazvlačenje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata ulazi u apoteku, pričeka malo dok svi ostali kupci nisu izašli i priupita ljekarnika:

– Imate l’ kondome XXL?

On je pogleda preko naočala i odgovori:

– Imamo, koliko trebate?

Fata se zadovoljno nasmija:

– Jok, bolan, ja ć’ pričekat’ da vidim ‘ko ‘oće, ja ih neć’ kupovat’! 😉

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prije je mladić mogao pronaći djevojku koja je kuhala bolje od njegove majke, a sada može samo naći neku koja može popiti više od njegova oca.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Hasa u javnu kuću u Parizu i pita neku k..vu:
• Pošto?
• 100 maraka, kaže ona.
• Ali ja sam vrlo nezgodan, ja bijem, udaram, razbijam sve…
• E, onda je 200 maraka! – kaže ona.
Pristane Hasa. Krenu oni, kad ona zastane i pita:
• A koliko ti to biješ?
• Dok mi ne vratiš pare!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso sjede u parkiću, pričaju i piju rakiju. Kad su se već dobrano zarakijali, počeli su razgovarati o štetnosti alkohola, i najednom kaže Mujo:

– E, Haso, ba, ‘vako ćemo. Ako ne pogodiš u kojoj ruci mi je rakija nikad više nećemo piti, a ako pogodiš, nastavljamo! Je l’ važi?

Haso ga pogleda, strese glavom i ispali:

– More!

Stavi Mujo ruke iza leđa, rakija mu u lijevoj ruci i kaže:

– Pogađaj!

Haso se misli, pa kaže:

– Desna!

A Mujo mu na to odgovori:

– Koncentriraj se malo, Haso, bogamu!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Chuck Norris je dobio vozačku dozvolu kad je imao 18 sekundi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com