Riba.
Ne diraj mi cupi! Dobićeš šufla u vugla!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kobni zarez u receptima
Камен спотицања кулинарских почетника. Интерпункција после које се наводи одређена радња коју је требало обавити претходно. Пошто нубаре у кујни не узму да прво прочитају цео рецепт, него иду механички редом, овакав склоп уме опако да им запржи чорбу, да се тако гастрономски изразим, те доведе до нових тешкосваривих изума.
Ако је у питању планирани свечани ручак или баш баксузлук типа “маторци у гостима”, нема друге него прећи на план Б: наручити клопу и/или се закључати у шпајз.
– Како иде тамо у кујни? Црева ми изводе Марш на Дрину.
– Ево, иде некако… Да видимо… Па каже… Убацити бубреге… Океј, ево га, опала. Да видимо даље… Које сте претходно добро испрали у води и сирћету и уклонили им средишњи део. Уф. Који ли је ретард писао овај рецепт овако хронолошки неусаглашен!? Авај, каква незамислива дигресија!
– Мацо, да упола куваш ко што се прокењаваш, била би Џејми јебени Оливер, знаш ли то? Ајмо на пљеске, искључи ринглу, погушисмо се.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vinjak i kisela
Nekada davno, u neka srećnija vremena, pre raznih lorazepama i bensedina, pre bljutavih tekila i absenta ovo je bio lek za svaki duševni bol i melem za sve vrste emotivnih ožiljaka. Ovo nije obična porudžbina u kafanama poput putničkog ili piva. Ne, ovo je kafanska svetinja koja se naručuje sa određenom dozom sete u glasu. Čovek koji sedi sam za stolom i konzumira vinjak i kiselu nikad neće biti alkos. Niko se neće usuditi ni da pomisli tako nešto. On će uvek biti mučenik ili boem. Čovek kojeg je napustila ljubav, porodica, prijatelji… Napustila ga je sreća. Sedi sam i pije. Nekad pusti suzu uz neku pesmu, koja se čuje sa starog radija i jedino tada promrmlja nešto u bradu tako da ga niko ne razume sem konobara koji odmah pojačava radio. Vremena se menjaju, pa tako i običaji. Duša se leči kod psihijatra, a kafane vise nisu in pored raznih diskoteka i ostalih rupa, a oni malobrojni koji su ostali verni kafani i svim njenim vrednostima, ostali su isto tako i sa praznim džepovima, pa ne mogu da zadovolje punu terapiju sa kiselom već samo konzumiraju vinjak. Jebi ga.
– Eno ga Žare. Ajde da sednemo kod njega.
– Gde si pošo? Je l’ čuješ koja pesma gruva?
– Dva galeba bela. Pa šta s tim?
– Šta s tim?! A šta pije?
– Vinjak i kiselu.
– Šutnula ga je Maja, moronu jedan ograničeni. Imaš sporo paljenje ko jugo u februaru.
– Šta da radim, stao mi mozak. Pa, ajmo da ga oraspoložimo malo.
– Ne trebamo njemu mi sad. Vinjak i kisela su dovoljni.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Nedeljko Bajić Baja
За разику од својих, 10 година што млађих, што старијих колега који су умишљени фрајери отромбољених трбушњака и подлактица у јефтиним копијама Југо босс одела које облаче док на сплавове изводе најјефтиније плаћене фуфице Београдских бордела, овај момак средњих година успешно носи свој надимак и важи за једног од главних шмекера на фолк естради. Не послује са ГРАНДиозним издавачким кућама и њиховим мишевима, вози искључиво префињене аутомобиле (не мечку к’о сваки ганци), у спотовима користи искључиво културне рибе. Овај момак се не може наћи у таблоидима од 49 динара. Једном речју Баја.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pozdravljam
Најкултурнији одјеб.
Не желим, нећу, не интересује ме, али сам довољно човек да те не отерам у пичку материну.
– Јел’ имаш нешто испланирано за вечерас?
– Шта знам, вероватно ћу да седим кући, пустим неки филм, јебем ли га.
– Ћеш са мном и Маром у Бигз, свира Нежни Далибор?
– Поздрављам.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Tehnološka nepravda
Stanje u kojem su svi ljudi oko tebe na većem tehnološkom nivou, iako su od njih informatički pismeniji bili srednjovjekovni lubeničari. Kada je riječ o tome ko ima najzajebaniji računar, telefon ili miš, uvijek su u pitanju poluretardirane protozoe sa viškom hromozoma. Jebeni Marfijev zakon, neobjašnjena hipoteza Steve Orlića nazovi kako ‘oćeš. Dok ja sjedim za hevlet-pakardovom mikrovalnom i skidam manastire od Fruške gore do Gazimestana, on igra soliter sa otvorenim fejsbukom i jutjub klipom u kojem internacionalni lopov Goran Bregović ispušta krikove slične crvenom klokanu za vrijeme parenja. Pored toga što su mu mama i tata kupili Cernov superračunar sa plazmom širine Albatrosovih krila, koji može pokrenut’ Krajsis na najvišoj rezoluciji, ne on je ipak dovoljno malouman da još uvijek gleda filmove na media plejr klasiku. Zaboga. To je ravno da dadneš Kristijanu Goluboviću džedaj mač. Koji će njemu to kurac, on ne zna sijalicu zavrnut’, njegov mozak je opran na ruke. U ovakvim situacijama ne vrijedi ona „Znanje je moć“, džaba nema zanata bez alata. Maler.
-E, buraz znaš li neku dobru igru? Dobio sam računar od ‘iljadu evra.
-Jooj, Far Kraj trojka, Maks Pejn trojka ima ih bruku.
-Ma ne, mislio sam nešto kao Fifa ili Winning Eleven. Znaš možda kako da to skinem?
-Imaš ti moj broj?
-Imam, imam.
-De izbriši ljeba ti, i goni u kurac međede jedan. Bolje da ti je otac na panj svršio.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Živa soda
Натријум хидроксид. Каустична сода. Хемијско једињење, које у додиру са водом или влагом доводи до јаке реакције при којој се ослобађа велика количина топлоте. Користи се за отпушавање цеви, јер има невероватну моћ нагризања и сагоревања материја које можемо наћи у канализационим цевима (читај: разних гована). У не тако давним временима, најсуровији облик женске освете за неверство. Баца се у очи и сигурно доводи до трајног оштећења очињег вида, а неретко и до смрти. Претња која сваком расном плодитељу ствара кнедлу у грлу и осећај несносног бола у пределу очне дупље и ретине.
– Гледаш, Миленко, гледаш?
– Није бре, Живана, очију ми, гледам онај шпедитер тамо, има гуме на ваздух, није му то лоше, па реко…
– Море, кад ти ја бацим живу соду у очи, нећеш видети ни сунца ни месеца, а камоли да ждракаш у сисетине којекаквих белосветскох курвештија, шчуо!
———————————————————————————————-
– Шта би Миленку, представи се преко реда?
– Ниси чуо? На’ватала га његова Живана док се пентрао на Јулу маџарицу. Бацила му живу соду у очи, цврчао је и док су га спуштали у раку, сирома’.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Old skul
Šamaranje mačora na suvo . Ništa pornjave na internetu, telefonu, DVD-iju, pa ni na VHS-u. Čak i korišćenje časopisa kao stimulansa nije dozvoljeno. Dovoljno je sjećanje na gole noge učiteljice u školi, ili na dekolte radnice na trafici. Kad je mogao đed’ Mitar prije po’ vijeka, možeš i ti! Za tradiciju!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
9 dana, 2 noćenja
Маркетинг путничких агенција који постаје јаснији тек када прочитате програм путовања у неку од престоница у Европи.
Први дан – Београд: паковање ствари које ћете понети у Праг.
Други дан: Београд: још паковања ствари, не можете да спавате јер једва чекате да видите Праг!
Трећи дан: Београд: Још увек не можете да спавате, провера пасоша и осигурања.
Четврти дан: Полазак у Праг из Београда испред Сава Центра у 8 ујутру.
Пети дан: Одмор у Суботици, топли сендвичи.
Шести дан: Долазак у Праг у 3:40 ујутру.
Седми дан: Спавање у Прагу, коначно.
Осми дан: Спавање у Прагу, опционо разгледање плафона у хотелској соби.
Девети дан: Повратак у БГ.
Све то за само 135 евра.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
On to od sreće
Razlog ćaletovog napuštanja prostorije, kada ćerka dovede svog dečka na upoznavanje sa matorcima.
– Mama, tata, evo dovela sam mog dečka da ga upoznate. Zove se Mustafa.
– Dobri dan mama i tatko. Oćemo nešto popijemo pičke ?
– Još uvek nije baš naučio srpski kako valja. Hihi. Radi u jednom noćnom klubu, baš je dobar dečko.
– Jao ćero, pa baš je sladak sa tim turbanom i u toj haljini. Jel da Tiosave ?
– Hm, da. Idem ja. Moram da očistim pušku… Mislim sataru da naoštrim… Mislim da pojebem komšijinog kera… Mislim idem malo da prilegnem.
– Mama, što ode tata ? Da mu se možda ne sviđa Mustafa ?
– Ne ćero, ni slučajno. On to od sreće.
Preuzeto sa http://vukajlija.com