-Dobra ti ova rakija kume! Prava, domaća!

-Jeste kume, ajmo još po jednu pa da opletemo onu našu staru: Đe si bila, đe si danguuuuuubiiilaaaa, dangubilaaaaa tri bijeeeela dana!

——————————————————————————————

-Brate, razmišljam se da li da šutnem Mariju, počela je da mi opasno trza na žuč, ali de u ova krizna vremena da nadjem nešto bolje…

-Torimau, znaš kako kaže ona stara: Dve su strane peškiru. Jednom si brisao kosu, drugom dupe. Koja je koja znaćeš tek kada počneš da brišeš lice.

Posle radnog vremena konobar (Ujedno i gazda kafane jer nije lud da plaća nekog da sedi u kafani) dolazi kući.

– E ćale, znaš šta je danas bilo!?

– Ne i ne zanima me. SAMO SI MI TI FALIO! Priznade mi čovek danas nanošenje teških telesnih povreda, pokušaj ubistva i prostituisanje ko da je u ispovedaonici i sad sam ja željan da slušam tvoja sranja… Polazi u sobu, nema džeparca dve nedelje i dobro razmisli o tome što si uradio!

– Ma nisam ništa zajebo ćale nego ona mala što…

– Ma marš bre u sobu!

– Opa šta to ovde imamo?! Vagica i pola maxi kese bele smese, :tsccc: očigledno prva ruka belog.

– Pa sine pade ti na mardelj, ne može ti više pomoći ni da da nam ponudiš pola onih para koje ćemo da konfiskujemo.

– Grešite gospodo inspektori, ja nisam diler. Ja prodajem drogu da bi skupio pare i ulio ih u fond za bolesnu decu!

– Aha pa to onda menja stvar.

– Da, da i prepodobni vođa Aleksandar Vučić je pare namenjene Zvezdi i Partizanu prelio u isti taj fond. Vi ste gospodine dobrotvor i rodoljub pre svega i smatram da će se 95% stanovika Srbije složiti sa nama ako vas pustimo da nastavite sa svojim dobročinstvom.

– Naravno za polovinu gore pomenutog novca.

– Četvrtinu?

– Polovinu!

– Dobro, da li ste možda za kafu?

– Ne, žurimo. Doviđenja prijatno.

———————————————————————————————–

– Slučajno sam se javila na telefon kad te zvala DRAGICA OČI ĆU TI POVADITI SLEPČE JEDAN UBIĆU TE METKOM U ČELO MENE SI ‘VAKU ŽENU NAŠO DA VARAŠ ĐUBRE JEDNO, A DECA!? SRAM TE BILO OLOŠU JEDAN.

– To je Dragica iz fonda za bolesnu decu. Hteo sam da singliram Real za poslednjih ‘iljadu dinara al’ reko aj da dam za bolesnu decu, znaaaaš?

– Joj izvini ljubavi moja evo ti stavi dve ‘iljade na taj tvoj real.

———————————————————————————————–

– Petroviću da čujem kad je bila kurska bitka i koje su snage vojevale istu.

– Fonda za bolesnu decu.

– Sedi, četiri.

———————————————————————————————–

– Desi brate šta radiš.

– Ništa brate evo fond za bolesnu decu.

– Do jaja i ja ću isto, od kako sam silovao onu malu nikako nemam mira u snovima.

———————————————————————————————–

– Kako je otišao Zoran?

– Fond za bolesnu decu.

———————————————————————————————–

– Žao mi je gospodine ali vaša devojčica je preminula čekajući operaciju za koju niste imali para.

– A fond za bolesnu decu?

– Molim vas ponašajmo se k’o odrasli. Znam da vam je teško ali nije vreme sprdati se sa pričama za malu decu.

– Ali… Vučić… Zvezda… Partizan… te pare… on je… OBEĆAO!

– AHAHAHA drago mi je što pronalazite snage za humor u ovim teškim trenutcima, ali dete vam je umrlo. Jbg.

A: Dobar dan želim, gospođo Hadžizdravković!

H: ‘Bardan, profesore Isakoviću…

B: Dobar dan, komšinice…

H: ‘Bardan, gospođo Vujović…

C: Moje poštovanje, gospođo Hadž…

H: ‘Bardan, gospodine Mili…

D: Teto, teto…daj neku paru, živ ti ja!

H: ‘Bardan, deco…

E: Baba, saću silujem i tebe i kera ako ne skineš tu ogrlicu…!

H: ‘Bardan, mladiću…

– Шта гледаш? Узми га у руке, не уједа.

– Па не знам.. Ја.. А шта му је ово?

– Чвабало, јеботе, јеси ти ишла некад у школу?

———————-

– Иди, бре, приђи јој, шта се фемкаш цело вече?

– Ма нећу и капак. Погледај је само. Из овог угла ко Сејо Калач, само блонди.

– Ама, од бирача нема.. Знаш већ. Приђи, не уједа!

– Не знам, брате, провали кад има четворке ко Осми путник, не бих био тако сигуран.

– Jogurt… Jogurt je… Ma sve najbolje o jogurtu, stvarno.

– S kim pričaš ti, bre?

– Ni sa kim, pevušim samo.

– Čula sam sve.

– Jebiga, šta da ti kažem, mnogo volim jogurt.

Ter’o si IMT traktor juče sa tanjiračom u Mladenovac, tu kod deda Miloja na okretnicu. Ja sam prošo sas kombajn na crveno, ti si mi trubeo i rekao si mi: pu jebem te u dupe. Ako si tu – javi se, da se jebemo u dupe

– Crni Milee, što mi odee, ostavi me da se mučiim! Ko će Milee njivu da nam oree? Jao mene majko moja. Vidi Milee ko ti doš’oo! Ustaj Mile kuma da pozdraviš! Ustaj Mile da legnem mesto tebe! Evo Mile, kum ti oprostio onih trista evraa!

– Khm…

– Kuku meni kukaviciii! Jao Milee, snago mojaa!

– Kumo, primi moje saučešće.

– Hvala kume.

– Khm, a one evre ćemo da prebijemo kad prođu četrdes’ dana.

: Ibiza, plaža, palme, more, sunce, gomila napaljenih mladih pripitih Engleza, Nemaca i Holanđana, čiji se senzori pale na “DA”. :

Jelena: …. da, bre, ostaćemo na plaži još sat vremena, pa idemo da se spremamo za večeras. Vidi, Milice, kako te gleda ovaj ružičasti Englez.

Milica: Koji? Haaa, ‘nači fuj.

Englez: Hello, Natasa, hnjo, hnjo, hnjo … How much for one night?

Jelena: How much ti je mama, jebo te Vladimir Putin u dupe pegavo. We’re not prostitutes and we’re from Serbia not Russia!

Englez: Oh, sorry. I wanted to invite you to our yacht tonight, but …

Jelena: Yacht? Oh, where are you from? :široki osmeh:

:Na jahti se te večeri bogato jelo, pio se šampanjac, izvuk’o se i po koji lajn, đuskalo se i … ništa više od toga. Ne bi one nikad sa njima. Provod, jahte, to je sve prihvatljivo, ali dalje ne … mada možda, ako bi se baš, baš potrudili, ako bi ih svake večeri zvali, … Ipak ne. Dobar provod, može uvek, ali za nešto više … zahteva to truda i vremena, pa da se razvije emocija. A možda ipak bi, ha? Ili ne?: