Ne halteri, ne striptiz, ne crna čipka. Ništa od onoga na šta si verovatno drkao k’o mali na samo pominjanje ovih par reči. A i sigurno ne bi bio jedini koji je to video.
Samo za tvoje oči momenti dolaze tek u braku kad žena bude sigurna da nećeš tek tako pobeći glavom bez obzira kad vidiš neobrijane noge, vadžajnu, nepočupane obrve i slično. E to pre tebe niko nije video.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vrsta muškaraca u izumiranju. To je onaj koji ženu navede da više veruje njemu nego rođenim očima, onaj koji na svako sumnjičavo žensko pitanje ima minimum tri odgovora, i to argumentovana. Ne postoji loš postupak koji žena neće da mu oprosti jer on svakom rečenicom ume da joj nahrani sujetu i dušu.
Nijedan kompliment koji on izgovori ne može da bude izlizana fora sa fejsbuka, već lično njegova pažljivo odabrana misao upućena samo njoj. Nekad od morbidne stvari naprave rečenicu od koje gaće same spadaju, tipa „voleo bih da sam hirurg, da ti otvorim grudni koš i poljubim te pravo u srce!“
znam da laže…ali taaakooo dobro laže!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Izraz se koristi da se objasni mentalni status osobe i njene inteligencije kod ljudi koji su nekim čudom, vezom ili ko zna kako uspeli da završe neke škole, a u svakodnevnom kontaktu sa njima uviđate da je neko negde ozbiljno podbacio u svom poslu i da je čudo trebalo da završi neku specijalnu školu za mentalno insuficijentne.
Pedagog ga je testirao na brzinu, misleći o teme kako mu se spava jer nije popio kafu. Učiteljica je bila kuma pedagogu pa nije htela da joj pravi problem i izdržala je nekako te četri krvave godine. Razredna je neki rod pa je to nekako provukla onom čuvenom: Ma daj mu dva i nemoj se sekrati! Zanat učio od sličnog sebi. A i mati je nosila piliće, jaja….
Naručilac radova (crta – poprilično uspešno ono što govori na papiru): Slušaj izvođač radova, oću ovako, ovako, onako…
Izvođač Radova: Ne razumem… Kako?
Naručilac Radova: Šta ne razumeš? Ovaj zid da se ruši i tu prikolicu što ste zazidali unutar kuće da nosite u pičku materinu. Drugo, na terasu da se stave osim prozora i vrata. I konju jedan svaka kuća mora da ima i ulazna vrata. E sad slušaj, ta ulazna vrata da gledaju na ulicu, a ne na komšijski zid! Razumeš sad?
Izvođač radova: Gde da budu vrata? Ali taj zid će se rušiti?
Nakon sat – dva…
Naručilac Radova (na ivici nervnog sloma): Razumeš sad?
Izvođač Radova: Ne.
Radnik – Fizikalac (IQ -28, njega je pedagog testirao nakon kafe, pa je ulovljen): Kako ne shvataš već jednom?
Naručilac Radova: Jel ti shvataš?
Radnik – Fizikalac: Aham.
Naručilac Radova: Dođi ovamo! Od sad si ti šef! Jesi ti završio onu školu za retardirane? Jesi! Ma, nema veze! I ovaj tvoj je trebao da bude stobom u klupi! Al prošo čovek nekako kroz sistem. Aj sad. Gde su vrata? Prikolica? Na terasi? Bravo čovek! U razdeljak te ljubim!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Припаднице офанзивне андерграунд субкултуре, обожаватељке пантераметалике и звука вискофреквентног урликања, конзументи козметичких препарата дречавих нијанси плаве и љубичасте, као и одевних предмета сличних дезена и необичног кроја. Дању спавају, ноћу пуше, пију, мрчу и стварају нове полне болести. Код обичних пензионера изазивају страх, панику и инсомнију, код бивших војних лица и припадника дб-а презир, агресију и повишен притисак.
НЕЊ ТЕКСТ МЕССАГЕ
-Роки, откључај врата, долазим с неким рибама за десет минута-
…клик-клак…
– Де си, куме! Ово је мој друг Марко, ово је Тина, ово је њена другарица… Како беше?
– Орхидеја.
– Драго ми је, ја сам Марко, мада ме можеш звати Фикус, чини ми се да ти то више одговара.
:Орхидејин неми поглед:
– Океј, другари, цепајте ви, шалите се, волите се, Тина и ја идемо овамо да јој покажем моделе демократије по Лајпхарту.
– Ај, живи били.
– Орхидејо, оћеш попити нешто, да те пита човек?
– Апсинт. Може и вотка.
– Апсинт? Де апсинт да ти нађем? Имам ту неку домаћу, има вопс… Вињак има.
– Може вињак.
– Ууу, свака част. Виња коладу или фињак? У ствари, немам фанту, тако да нем…
– А?
– Кажем, немам фанту, само кока колу.
– Ма ја ћу вињак, ако имаш.
– Чист?
– Па да.
– У, сестро, не бих ти ја то препоручио… Изволте.
– Стави ту.
…
– Значи Орхид…
– Је л’ имаш сома?
– Каквог сома?
– Сома динара.
– А, то. Имам, што?
– Дај.
– Шта да дам?
– Шта, оћеш да ти пушим?
– ???
– Ћеш да ти дркам? Може и у пичку, али само с кондомом, имам осип, мора да је нека болест опет.
– Шта кој кур…
– Ајде, после можемо да набавимо крек, знам где има за сома и по.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Zadržao se Zemunac u ve-ceu, tata mu kuca na vrata i upita ga:
– Sine, za koliko završavaš?
– Za 500 evra, ćale.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Muž govori ženi:
– Onaj naš balavac opet mi je uzimao novac iz novčanika!
– Kako znaš da je on, možda sam bila ja? – kaže žena.
– Ma nisi ti, on ipak nešto i ostavi!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Kako muvaš ribu u Austriji?
Baš ti je gusta brada.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Šta je kondom?
Sabirni centar za izbegle iz jajca.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Peričin otac obraća se konobaru: Ovo meso što nismo pojeli zapakujte nam da odnesemo psu.
A Perica će ko iz topa:
– Tata, zar ćeš mi kupiti psa?!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Tata, šta je to brak?
– Pa ovako, sine. Zamisli da imaš ultrabrzi internet bez limita, a smeš da otvoriš samo jedan sajt.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/