Tri sata ujutro. Pred Hasinom kućom su, već prije pola sata, po pozivu stigle dve ekipe Hitne pomoći spremne za intervenciju. Hasina Fata, sa oklagijom u ruci, obraća se glavnom ljekaru:
– „Strpite se još samo malo,molim vas,Haso se obično iz kafane vraća u ovo doba!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kupio Sloba novi Mercedes pa seo da se malo provoza. Kaže vozaču:
• Vozi!
Vozi vozač, vozi ali vozi sporo, oko 70 km na sat. Sloba mu kaže:
• ‘Ajde bre, jajaro, vozi to brže!
I ovaj stvarno, ubrza na stotku, Sloba se iznervira i kaže:
• Sedi nazad, konju jedan, sad ću da ti pokažem kako se vozi.
I Sloba sedne i pojuri 200 na sat, ne staje na crveno, ne poštuje znake, ništa i normalno, zaustavi ga milicija. Sloba otvara prozor i pita:
• Šta je bilo?
A policajac, kad je video da se zaje..o, kaže:
• Ništa, druže predsedniče, sretan put…
I policajac odmah zove ovog na sledećoj raskrsnici i kaže:
• Nemoj slučajno da si zaustavio crni Mercedes!
Ovaj pita:
• Što bre, ko je unutra?
• Ne znam ko je al’ Sloba mu vozač.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Znate li kako reagiraju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?
Francuskinja:
– Jean, dušo, što čekas, pridruži nam se!
Engleskinja:
– John, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.
Fata:
– Mujo, bolan, o’klen ti tu? Pa ‘ko je ovaj na men’, ne znam šta b’ ti rekla?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita sin mamu:
– „Mama, mama mogu li ja oprati suđe?“
A mama mu odgovori:
– „Nemoj sine u vodu, zahrđat će ti kuke!!!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe čovek psihijatru na razgovor. Psihić na tabli nacrta kvadrat.
• Na šta vas ovo podseća?
• Na g.lu ženu.
Psihić se začudi, pa nacrta trougao.
• Na šta vas ovo podseća?
• Na g.lu ženu.
Psihijatar nacrta krug.
• Na šta vas ovo podseća?
• Na g.lu ženu!
Psihijatar se zamisli, pa reče:
• Čoveče, pa vi ste opsednuti se.som!
Ovaj besno skoči sa stolice i vikne:
• Pa ko ovde crta gole žene, ja ili vi?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo napokon odluči promijeniti tapete u stanu, i sjeti se da je Haso, koji živi u stanu iznad njegovog, mijenjao tapete prošle godine, Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savjet.
– Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?
Haso odgovori:
– Jesam, Mujo, jarane!
Mujo ga upita:
– Pa koliko si rolni kupio?
Haso se zamisli i ispali:
– Dva’jes!
Ode Mujo u prodavaonicu, kupi dvadeset rola tapeta, počne lijepiti, izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola. Popizdi, ode opet kod Hase i navali s vrata:
– Ti mi, Haso, reče da s’ kupio dvadeset rolni tapeta!
Haso slegne ramenima:
– Jesam, jarane…
Mujo se ražesti:
– Al’ men’ je ostalo osam rolni!“
Haso uzdahne:
– Jest, bolan, i men’ isto!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Svećenik u seoskoj crkvi drži propovijed:
– „Što se to događa s vama, ljudi moji?! Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega! Pa što je to, ljudi moji!?“
Štef šapne susjedu:
– „Da je išel još malo dalje, srel bi – MENE I MENE!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zove Hercegovac iz Širokog Brijega kuma u Zagrebu:
• Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa je l’ bi mu mogao naći kaki pos’o…?
• Nema frke… evo, zastupnik u Saboru, plata 20.000 kuna a ništa ne mora radit… Samo ruku diže…
• Ne, ne, to je previše para za mladog čoveka koji tek počinje… Imaš li nešto za manju platu, a s više posla, da se nauči odgovornosti?
• Kako ne, ima, sekretar u stranci, 15.000 kuna i nešto papirologije…
• Ne, ne, i to je previše.
• Onda direktor preduzeća… 12.000 kuna i dosta odgovornosti.
• Ma kume, je l’ imaš neki odgovoran pos’o a za recimo 4.000 kuna?
• A je.i ga kume… za to će morati ići na faks…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo hoda ulicom i svako malo stane i počne se smijati. Najednom se sruši na pod vrišteći od smijeha. Priđe mu Haso, gleda ga i upita:
– Mujo, bolan, što se smiješ kao lud?
Mujo se jedva digne s poda, obriše suze i reče:
– Pričam viceve.
Haso ga zbunjeno pita:
– Pa dobro, ali zašto se toliko smiješ?
Mujo će na to:
– Ovaj sam prvi put čuo, odličan je!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Šta je to sandučić?
– San od Jovana Dučića!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com