Priloška odredba za razočaranje. Nadomak ruke, al’ tuki u poslednjem trenutku. Ža dlaku šinko.
Ciga: Umal da jebem sestrićinu sinoć. Namamio je u baraku, pustio Kebu, sipo neku rakiju, skino gaće, i taman da joj pristavim Đemala u rondulju, zove je ćale na mobilan, kaže oće on da jebe.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Jedna od najuvredljivijih rečenica upućena od strane muškog roditelja, zbog tvog dugogodišnjeg nesnalaženja na tržištu rada.
– Gledaj ti, podne i dvadeset, a mljuzgov tek sad ustaje.
– Ajoj stari, poštedi me molim te tih sranja ranije, dopizdiće mi rano ustajanje kad
počnem raditi.
– Radićeš ti u pički svoje matere tako nesposoban, samo kašikom znaš raditi.
– Aje čovjeka……………………………. majko, daj da pojedem nešto prije kave.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ruralni južnjački sleng kojim se opisuje nešto što nezamislivo bazdi! Oštro, jako i uporno, tako da od toga ne možete pobeći jer zaštite nema! Smrad od kojeg, realno, neće nos da vam otpadne (osim ukoliko niste Majkl Džekson) ali će vam se dlačice u nosu sparuškati i otpasti u vidu finog praha dok će vam se oči uvući dublje u lobanju k’o muda na ladnoći radi bolje zaštite sebe samih. Svemu tome dodati i nekontrolisano sluzavljenje nosa i izbacivanje sadržaja želuca na svetlost dana dok u njemu ima šta da se izbaci. A zatim i sam želudac.
Da pojasnim… U ovom slučaju „fuga“ nema veze sa muzikom niti pločicama u kupatilu. Na selima na jugu Srbije je ovo starinski naziv za centrifugu, napravu koja se koristi prilikom spremanja nekih alkoholnih pića. Naime, posle obrade voća, to što ostane se ubaci u tu centrifugu kako bi se, logično, ocedilo k’o veš u mašini, ali ovde ručnim okretanjem. E sad, kad se džibra (koja bazdi gadno) ocedi, to se lepo prilepi uz zidove bubnja, a onda ide zabavni deo; očistiti to i oprati napravu. Čest posao za pod kaznu baš zbog goreopisanog smrada u kojem se radi, plus što su svi izgledi da će se i čistač, koji mora dobrim delom da se uvuče unutra, usmrdeti bez izgleda na skoriju promenu vonja koji odatle pokupi uprkos žestokom višestrukom kupanju.
– Tebra, pomagaj, hitno! Je l’ ti radi bojler?
– Da, što? Da nećeš da se slikaš za profil, a moje kupatilo lepše?!
– Ma, ne zajebavaj! Meni crk’o bojler, nemam tople vode! Majstor došao, ali se ćale zeznuo pa mu dao rakiju pre početka rada i on zaseo sa njim jer mu keva inače ne da da pije i sad obojica pijani, bojler rasturen, a treba mi!
– Baš to toliko hitno?
– Kako nije! Iznenada me zvala mala Maja da se vidimo, a ja prvo krečio, a zatim sređivao drva na ovoj vrućini! Preznojio sam se dvajes’ puta, smrdim k’o fuga, kako takav da idem?! Jao, pomagaj…
– Hm, dobro ali niz vetar da ideš, hehehe.
– E, još mi sekira u rukama, nemam vremena, ne zajebavaj!
– OK, ali ponesi svoj peškir i sapun ili čime se već trljkaš! Ako slučajno vidim da mi sapun dlakav k’o jazavac, ima da ga presečem na pola, i to po širini!
– Što to?!
– Zato što ću jednu polovinu da ti uguram u usta, a drugu u bulju, pa da ti teže prođe!
– Dobro, dobro, nosim svoju opremu!
– Ae!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Na pristojan način reći idiotu da je retard, a da on to shvati kao kompliment.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Još jedna u nizu genijalnih izjava trenera kada njihov tim zasere sezonu. Jer ipak neki ciljevi su ispunjeni. Izraz u nekim slučajevima ima i širu primenu.
-Gospodine, kako komentarišete ovu sezonu vašeg tima?
-Pa, moji igrači su ostavljali srce i ostale organe na terenu u svakom meču ja sam zadovoljan.
-Pa na početku sezone ste izjavili da idete na titulu, a ispušili ste i ispali iz lige, kako to komentarišete?
-Pa neki ciljevi su ispunjeni, naš rival je uzeo titulu i zahvaljujući tome nismo imali problema sa vlašću. Da su nam to ponudili na početku sezone uzeo bih bez razmišljanja.
-Hvala vam što ste odgovarali na naša pitanja…
-Čekajte trenutak, samo da kažem da nije istina da smo ja i moji igrači primili mito samo moji igrači nisu bili u formi.
_______________________________________________________________________
-Dragi, zašto me ostavljaš ? Daću ti pičke.
-Već četiri meseca smo zajedno, da si mi to ponudila na početku sezone bilo bi drugačije.
-Šta sereš?
-Odjebi kurveštijo, svi te jebali osim mene.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Izazov dostojan samo pravih poznavaoca svetske gramatike i lingvistike.
FUDBAL JE U DRUGOM PLANU VAŽNO JE OBRAZOVATI ŠIRE NARODNE MASE!
:U kladionici:
komentator: I Džejms Rodriges je imao šansu…
– Ne, ne i opet ne, dokle više da ponavljam. Nije pravilno reći Džejms. Naime, nedavno sam se vratio iz Kolumbije i tamo svi dotičnog zovu Hames, jer je poznato da je Špancima „J“ u stvari „H“ .
:svi za stolom:
-Uuu, ozbiljno?
– Apsolutno. Isto važi i za Ozila, naime, baš sam se takođe nedavno vratio iz Turske, bio kod nekih poslovnih prijatelja na ručku kad ono tamo svi pri izgovaranju njegovog imena nameste usta na „U“, izgovaraju „O“, a u pozadini kao da pomalo šuška „E“, ali onako nenametljivo, nečujno..
:neko dobacuje sa susednog stola:
– E Stanoje ajde ne seri više i pusti nas da gledamo fudbal, ti si zadnji put napuštao Srbiju kad si išao kod ženinih u Bosnu. Budi sutra u radionici u 6, dolazim da zavarim auspuh na golfu.
– Ö?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Puni boraniju podignuto na treći stepen.
Izraz nastao davno pre nego što je prva somalijska kurva pristala na zlatno tuširanje. Uveo ga je veliki Atila Bič Božiji kada je nakon spaljivanja, ubijanja i silovanja želeo da isprazni svoju barbarsku bešiku po porobljenom narodu. Kasnije je to nazivao pišanje po Rimljanima, ali to je druga priča.
– Dobar dan, vozačku i saobraćajnu.
– (Kud baš mene? Jebem te srećnog!) Izvolite!
– Niste upalili svetla, to je 5000. Da pogledamo prvu pomoć, sigurnosni trougao i rezervne sijalice.
– Nemam ja ništa od toga.
– Znači 5000 puta 3. To je ukupno 15000 plus ovih 5000.
– Može nekako da se dogovorimo? Ja vama 3 crvene i sve srećni.
– Još 5000 dinara za pokušaj podmićivanja.
– Jebem ti državu i sve! Samo pišaju po nama sirotinji.
– Vređanje organa reda. Još 5000.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Podloga koja se postavlja iza predmeta koji nema zaleđinu, na kojem će se izvršiti ukucavanje eksera ili neka druga primena fizičke sile. Izraz koji često koriste zidari, a naročito majstori koji postavljaju tarabe i slične drvene ograde. Koristio se i u školskom dvorištu.
– Aaaa, vidite Marka, ošišao se, nova frizura!
– Jesam, ošišao sam se, znam šta mi sleduje, macola!
– E, kad znaš, namesti se ovde…Joco, drži mu apsec, da ne padne k’o taraba usred vejavice!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Rečenica kojom se opravdava jedan od vatrenih govornika da prekine raspravu u kojoj nema dovoljno argumenata da svoje mišljenje potkrepi.
-Yu rock je najkvalitetnija muzika koju je Srbija ikad imala.
-Ma nemaš pojma, narodnjaci su zakon.
-Ok, dokaži mi.
-Ma šta se ja raspravljam sa tobom, pametniji popušta.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Najpribližnija zamjena za pravu stvar.
Trip svijeta u kojem danas živimo. Jebena Matrica stvari koje nas okružuju i služe da zavaraju naša čula. Zatvor za naš um. Imamo čitavu plejadu stvari koje služe da zaobiđu stvarnost u kojoj osjećamo bol zbog koje znamo da smo još uvjek živi.
Više ne jedemo zdravo, zašto, kada imamo sintetičku Abecedu vitamina u kapsulastom i šumećem obliku. Više ne kušamo, jer imamo sintetičke zaslađivače i aromatore da okusimo sve egzotične ukuse. Više ne mirišemo feromone, zašto kada imamo sintetičke mirise svih opusa da nam uzbude maštu uspavanu sintetičkim seksom iz pornića. Mada više se i ne jebemo, jer imamo sintetičke kurčeve da zadovolje dame podmazane sintetičkim vlažilima, i sintetičke pičke da izmore sintetičku erekciju kurca izazvanu tabletama. Imamo sintetička druženja i sintetičke prijatelje da zadovolje naše potrebe za komunikacijom i siocijalizaciom. Više ne razmišljamo, jer imamo smartfonove i smartkompove da to rade za nas. Više ne odlučujemo, jer imamo sintetičke kutije i ostale medije, da to rade za nas. Više ne živimo…
2147. godina.
Posljednji ljudski mozak bez čipova u sebi, sjedi u svojoj lobanji i tiho umire, jer je izgubio svoju svrhu…
Preuzeto sa http://vukajlija.com