Došao Mujo kod veterinara sa svojim psom pa kaže veterinaru:
– „Dajte odrežite mom psu rep.“
– „Pa zašto želite da mu rep odrežem“, upita veterinar.
– „Zato jer ne želim da se itko veseli kad mi punica dođe na ručak.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Односно завршићеш на гиљотини. Четврти степен греха; кад ти прекомерно уживање постаје страст и навика, као рецимо да се тресеш од вињака сваки петак и стављаш у малолетницу… док не полуцираш семе у њ.
Страдање услед одјебавања Аристотелове етике, тј. мудрос’и да између претеривања и заостајања изабереш средину. Такозвану златну средину.
Апсолутни бол курца за могућу последицу, док се она заиста не догоди… ал’ тад си сине лиз’о лајсну и отер’о кеву у гроб.
– Вечерас јабуковача? По пола? Донеси ми двеста кинти.
– Јок.
– ИЗДАО СИ МЈЕТАААААЛ!!!1
– Доћи ће ти главе тај отров кад почну зуби да се круне док једеш хлеб и јетра да плаче од цирозе неће ти ни шешељеви експерти помоћи.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Osoba na koju se pred pocetak baronisanja pozivaju oni koji zele da dokazu tvrdnju da je Srbija sranje.
– Kako me nervira ovo renoviranje Gazele, 100 godina im treba.
– Moj rodjak iz Nemacke kaze da kod njih mostove rade po tri dana, i jos placaju odstetu svima koji se zaglave u guzvi prilikom prelazenja.
– Najzad, prva plata. Cetiristo evrica, nije nesto, ali mora od necega da se pocne.
– Moj rodjak iz Nemacke je za prvu platu dobio dva i po soma plus sluzbena kola… A radi kao baba sera tamo.
– Vidi ovu staru sliku, iz 1938. Moji prababa i pradeda ispred sinagoge na Zelenjaku.
– Moj rodjak iz Nemacke kaze da su u to vreme svi koji dodju u sinagogu u Nemackoj dobijali po sto maraka, radi podsticanja medjuverske tolerancije.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Sloba
– „PREDSEDNIK OPET NIJE BIO TU KAD NAM JE NAJVIŠE TREBAO“, grafit osvanuo na zidu u Beogradu posle bombardovanja rezidencije od strane NATO-a.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Doživjela žena kliničku smrt i susretne se s Bogom u raju. Pita ona Boga da li će ikad oživjeti. Reče njoj Bog:
– „Za mjesec dana ponovno ćeš normalno živjeti…“
Sva sretna ode od Boga i odbrojava dane do normalnog života! Napokon, kada se probudila, odmah ode kod estetskog kirurga kako bi ostatak života bila što ljepša! Kirurg joj poravna bore, napravi novi nos, poveća grudi, smanji struk, skine celulit…
Izlazi ona iz bolnice sva sretna i na zebri je pokupi kamion i ona pogine…
Ponovno se ona sretne s Bogom i upita ga:
– „Bože, pa rekao si da ću ostatak života normalno živjeti, što se to dogodilo?“
A Bog će:
– E jebiga, nisam te prepoznao.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Dolazi Mujo kući, vidi Fatu golu na krevetu i pita je:
– Zašto ležiš gola?
– Zato što nemam šta da obučem.
– Kako nemaš? Evo, crna haljina, plava haljina, žuta haljina, zdravo komšija, zelena haljina…
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Što je zajedničko klitorisu, godišnjici braka i zahodskoj školjki?
– Muškarac ih uvijek promaši!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Došao Perica u školu i na malom odmoru razbio prozor. Na početku časa pita ga učitaljica:
– Zašto si razbio prozor?
– Ne znam.
– Onda neka ti tata dođe u školu.
– Ne može, jer ga je zgazio traktor.
– Onda neka dođe mama.
– I nju je zgazio traktor.
– Pa, imaš li baku ili đeda, neka netko dođe od njih.
– Ne može, i njih je zgazio traktor.
– Oh, jadniče, pa šta radiš kod kuće.
– Vozim traktor.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Proširio opus delovanja, raširio pipke, što za posledicu ima cvetanje biznisa i ulazak u veću lovu.
– Dobra ona picerija preko puta faksa, bolju picu dugo nisam jeo.
– Vala baš. Znam gazdu, do pre par meseci to je bila udžerica u kojoj si samo na bajat sendvič mog’o da naletiš. Onda mu puk’o film, renovir’o malo, uveo peć na drva i samo cepa. Baš mi prič’o pre metar dana kako planira da iznajmi drugi lokal štatijaznam gde…
– Boli ga patka, razgranao se čovek samo tako.
__________________________________________________________________________
– :na razglasu: …Kupujemo staro gvožđe, akulematore, veš mašine, čistimo dvorišta, podrume, šupe i odnosimo nepotrebne stvari. Kupujemo, staro…
– Pu ‘bem im seme ludo, al’ su se razgranali! Šta je, više ne džeparite po tramvajima, ‘bem vam familiju romulansku!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pucati bez prethodnog nišanjenja.
A: Pa idiote, ne po kosi!
B: Jao, praštaj, iz kuka sam gađa.
Preuzeto sa http://vukajlija.com