Praznici. Pored svih kilograma šlaufa i mamurnih odlazaka na posao koji slede, treba još misliti i na bližnje i obližnje. Spržite li i vi o svakom više kinte na kredit nego na majonez za rusku i metke za vazdušnu zajedno? Ko ih jebe, čestitajte im svima o istom trošku. Jedna poruka, četiri rođendana. Jedan bezumni idiomski sufiks, više para za petarde.
HRISTOS SE RODI TEBI I TVOJIMA KUMA SVETLANA
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Jedina žena na svetu kojoj ne smeta što imaš sitno u pantalonama. Naprotiv.
– Da li vam znači nešto 3 dinara ?
– Ooooo, komšija, pa Vi ste srce…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Zelena crta
Pita učiteljica Pericu:
„Kako bi ti obojio našu učionicu?“
„Pa ovako, sve bi bilo žuto, ali bi nasred plafona opizdio jednu zelenu crtu.“
„Ajme Perice, kakav je to rječnik?! Odmah odi kod ravnatelja!“
Ode Perica do ravnatelja.
„Šta si opet napravio Perice?“
„Pa rekao sam da bi cijelu učionicu pofarbao u žuto, ali bi nasred plafona opizdio jednu zelenu crtu.
„Pa jebote Perice šta će ti ta zelena crta?“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Pričaju Engleskinja, Francuskinja i Fata kako one dresiraju svoje muževe.
Prvo će Engleskinja:
– Ja sam svom mužu jednog dana rekla:
„John, od danas ti više ne kuham.“
Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava s tijestom, četvrti dan zaposlio je sluškinju i sada ona sve radi.
Na to će Francuskinja:
– Ja sam Pierru jednog dana rekla:
„Od danas ja ti više ne perem.“
Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava oprati u umivaoniku, četvrti dan došla je sluškinja i od tada sve ona radi.
Na kraju će Fata:
– Kad sam ja svog muža dresirala, rekla sam mu:
„Od danas ja ti više ne kuham i ne perem.“
Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan vidim nešto malo na desno oko.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
saznao Mujo da ga Fata vara sa Sujom pa je pita:
pa zašto baš sa Sujom,je li on bolji od mene?
-Nije!odgovori fata
-pa je li mu veći od moga?
-Nije! odgovori fata
-je li mu deblji od moga?
-Nije !odgovori fata
-je li mu tvrđi od moga?
-Nije!odgovori fata
-u ebo ma**r hoću ga sutra zajebavat!!!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Kako se križaju programeri?
– U ime Oca i Sina i Duha svetog, ENTER!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Basket – not to be confused with košarka – je sport koji se igra na jednom košu čija visina zavisi od napaljenosti lokanlih šatro-crnaca koji se bese za isti, a pravila su jednaka pravilima najjačeg na terenu u tom trenutku. Za dobar basket su uvek potrebni jedan ‘munja’ (plej) i jedan ‘šilja’ (centar koji ne zna da hoda jer da zna sa tom visinom bi već igrao za neki klub i ne bi blejao na basketu ispred zgrade). Basket, za razliku od košarke, obično dobije onaj ko se bolje raspravlja i/ili napušava! Basket je inče multidisciplinaran sport koji pod određenim uslovima može da pređe u ultimate fight, street fight, WWF, kevatanje ili pravnu diskusiju (brate po novim pravilima to je dupla …)
Koš faul
Ne važi koš, faulirao sam te pre šuta
Ma daj ne seri
Kome bre ti ne seri mamu ti …
#“#$@$%&/%!“(/$&/&!!!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Jaran
Pijani Mujo, Haso i Suljo voze se s tuluma kući. Na pola puta stanu kako bi Suljo povratio. ali kad se nagnuo padne na cestu iza auta.
Mujo: „Haso, ajmo ga podići i unijeti u auto!“
Haso: „Jesi li normalan, jedva sjedimo koliko smo pijani!“
Mujo: „Ali prijatelj nam je, moramo ga zbrinuti, odoh ja.“
Mujo otvori gepek, ode do Sulje, zatvori gepek i uđe u auto.
Haso: „Jesi li ga zbrinuo?“
Mujo: „Jesam, možemo ići!“
Haso: „Stavio si ga u gepek?“
Mujo: „Ne ostao je na cesti!“
Haso: „Pa zašto si onda otvarao gepek?“
Mujo: „Zbog trokuta!“
Haso: „Htio si označiti auto?“
Mujo: „Ne, nego sam označio Sulju!“
Haso: „Znao sam da si jaran, ali da si toliki, ne!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Došla mlada djevojka na ljetovanje kod babe na selo. Ujutro je zatekne baba kako spava gola:
– „Iiiiju, zašto spavaš gola?“
– „Ma baba, nisam ja gola, nego je to moderna spavaćica.“
Skine se navečer baba gola i legne spavati. Ulazi deda:
– „Iiiiju, crna babo, što spavaš gola?“
– „Nisam ja gola deda, nego je to moderna spavaćica.“
– „A zašto ju onda ne ispeglaš malo?“
Prije
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
skinula baba gace i rasirila noge pred dedom i deda kaze: “skupi baba te noge, sakrij to groblje!”. a baba ce njemu: “e moj deda, u moje groblje mozda jos neko i zadje a tvog mrtvaca iz groba niko dici nece!”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com