Sherloch Holmes i dr.Watson kampiraju na otvorenom, na moru. Usred noći, budi se Holmes i probudi dr.Watsona:
– „Što vidiš prema nebu?“
– „Astronomski gledano, skup zvijezda mi nagovještava kako postoji milijun galaktika s milijun planeta. Teološki, zvijezde govore da je Bog velik, a mi mali. Metereološki, nebo puno zvijezda nagovještava da će sutra biti lijep dan. A, što vama, gospodine Holmes, govore ove zvijezde?“
– „Watsone, idiote! Netko nam je ukrao šator!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Ušao debil u autobus. Stade autobus. Izađoše vozač i kontrolor. Prođe pet minuta, izađe debil i kaže: – „Ja znam što se pokvarilo.“
Vozač će njemu:
„Šuti i uđi u autobus.“
Poslije petnaest minuta, debil ponovo izađe i govori:
– „Ja znam što se pokvarilo.“
Vozač će ljutito:
– „Marš u autobus.“
Poslije pola sata debil ponovo izađe i reče:
– „Ja znam što se pokvarilo.“
Vozač će kontroloru:
– „Ajde pusti ga nek kaže, možda nešto zna, možda mu je otac neki mehaničar, ajde reci?“ , a debil će:
– „Autobus se pokvario.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Organizovao meda radnu akciju čišćenja šume i jezera. Odazvale se sve životinje osim zeke. Okupi meda sve životinje i upita:
• Gde je zeka?
Lisica mu odgovori:
• Bio je tu pre početka akcije i rekao da ide da jebe. Eno ga tamo, u onom grmu što se trese.
Ode meda do grma i proviri, kad tamo zeka leži, čita novine i nogom trese grm.
• Šta to radiš? – upita ga meda.
A zeka će njemu:
• Pa eto, jebem!
• A šta, majke ti?
• Jebem i tebe i tvoju radnu akciju!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Kalkulator
Zašto je kalkulator najbolji čovjekov prijatelj?
– Zato što na njega uvjek možeš računati.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu.
Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična žličica!
Policajac:
– „Što je ovo?“
Odgovara Mujo:
– „To vam je za kavu!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Okupirali teroristi avion pun žena. Kaže glavni:
– „Sad ćemo vam uzeti sav nakit koji imate.“
Jedna baba će:
– „Zar i meni?“
– „Ne seri baba, rekao sam sve!“
Glavni:
– „Sad sve skinite gaćice.“
Baba će:
– „Zar i ja?“
– „Ne seri baba, rekao sam sve.“
– „Sad ćemo vas sve je*ati.“
Jedna žena će:
– „Zar i babu?“
A baba:
– „Ne seri mala, rekao je sve!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Došao Crnogorac u berbernicu da se obrije, a brica ga upita:
• Odakle si?
• Ja, čo’če, sa Cetinja!
Brica će, u šali:
• Eh, čuo sam da se tamo junačine briju bez sapuna. Da li je to tačno?
• Pa, jes’, jes’… – promrmlja Crnogorac.
Usred brijanja, Crnogorac ga prekine u poslu:
• Stoj, čo’če, turi malo sapuna! Nijesam ja baš sa Cetinja, no iz okoline!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Pustinja
Dogovore se tri plavuše da odu u pustinju na izlet i da ponesu korisne stvari. Tako i bi.
Došle ti one i priupitaju se šta je koja donijela.
Prva kaže kremu za sunce da se namažemo da ne izgorimo.
Druga suncobran da odemo malo u hlad.
Treća donese prednja vrata od BMW.
Pitaju one ovu šta će ti vrata, kaže ona:
– Pa kad nam bude vruće, da otvorimo prozor.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Zaposlio se Haso u jednoj velikoj kompaniji kao programer i zove on Muju da mu pokaže svoje novo radno mjesto.
– „Vidiš Mujo ovaj kompjuter ti može sve reći, što te god zanima.“
Na to će Mujo:
– „Pa dobro ajde, ako već sve zna daj ga pitaj gdje je moj otac.“
Haso vrlo brzo ubaci podatke i kompjuter izbaci odgovor:
– „Mujin otac sjedi preko puta u kafani i pije pivo.“
Na to će Mujo:
– „E vidiš Haso, taj kompjuter ne zna nisša jer moj otac je mrtav vec 15 godina.“
Haso se ne dade zbuniti i unese i to u kompjuter i kompjuter posla novi odgovor:
– „Mujo ne zna ko mu je otac.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com