Ide Lala ulicom, jede batak, oglođe ga celog i baci kost na ulicu. Neka gospođa vidi to i kaže mu:• Mislim gospodine, … stvarno, … ta gde ide da bacate na ulicu odpatke … ?A Lala će:• Ovo nije od patke ovo je od kokoške …
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Profesor:
– „Perice, zašto si kasnio u školu?“
– „Vodio sam kravu kod bika!“
– „A zar to nije tvoj otac mogao uraditi?“
– „Jest, ali bik to bolje napravi!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Da nije možda kurčina ? Ona izlapela, mlitava i matora.
Euforija povodom Srpske Nove Godine je negde u rangu sa euforijom prilikom čišćenja tavana ili cepanja drva. Daj da to skinem s’kurca i da se završi januar. Da izvine svevišnji, srbin sa većim entuzijazmom proslavlja katolički Božić nego SNG.
Zašto ? Pa upali TV, gleda „Sam u kući“ ili tako neko dečije sranje koje ga podseti na mladost, svuda se priča o tome. Nestrpljivo se čeka kad će onaj pravi Božić da se pokaže šokcima kako se slavi rodjenje Hristovo.
I onda kreće ŠOU. Nova Godina (medjunarodna), repriza, repriza reprize, klanje prasadi, Badnji Dan, Božić, drugi dan, Sveti Stefan. Holesterol i pritisak plešu valcer po telu. I taman čovek sebi kaže „Odmaram do Jovanjdana, taman ću da regenerišem jetru, izbacim toksine i ko čovek se odmorim“ kad dolazi ona, uber smaračica.
– Dje ćemo za Srpsku jarane, jesmo Srbi ili nismo ?
– Idi u pičku materinu, nemam leba da jedem, dva dana glodjem glavušu još i to sranje da slavim.
—————————————————————————————————
00:00
– Brate srećna ti nova godina, odi vam da se izljubimo.
– Nek je :cmok: sa :cmok: srećom :cmok:.
– Ajde oćemo sad reprezentacije. Smorili klubovi.
– Aj na kocku ZVIZZZ
– Opa Bosna – Hrvatska JEBI DŽEKO GLUPE USTAŠEE USTAŠEE
– AHaha ne blamiraj se. Sad će Lukica i Raketa da vas promešaju ko kom za rakiju.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Mali Perica
Pita učiteljica Pericu:
– „Koja je razlika između muškarca i žene?“ $
Perica će na to:
– „Pa vidite učiteljice, koji broj cipela nosite Vi?“
– „38.“
– „A vaš muž?“
– „42.“
– „Eto vidite, razlika je između nogu.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju kirurg, arhitekt i političar o tome koji je najstariji zanat na svijetu. Kaže kirurg:
– „Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi kirurg i to vrlo dobar.“
Prekine ga arhitekt:
– „Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Sjeti se samog početka, prvo kaos, pa je nastao red. Ko bi mogao napraviti red osim arhitekte?“
Na to će političar:
– „Dobro, ljudi, a što mislite, tko je napravio kaos?“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Zakletva
– Kako se Sanđaklije kunu u Sarajevu?
– Dabogda se ne mako odavde, …
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata krenuli na n*dističku plažu. Kada su došli, skinuli se i kaže Mujo Fati:
– „Fato, šta ti je to među nogama?“ Fata će:
– „Pa veš-mašina Mujo.“
– „Mogu li ja Fato staviti svoj prljavi veš u tvoju veš-mašinu?“
– „Nemoj Mujo, imaš ga malo pa možeš i na ruke.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Kako se zagrijavaju Slovenski nogometaši?
– Krugom oko Slovenije.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Израз за оправдање нечијег непримереног понашања.
Жена: Можеш ли да верујеш онај Павловићев отац данас прднуо на родитељском.
Муж: (подригне ко стока) Гррррр, па шта ће жив човек…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dok su vodili ljubav, muž odjednom osjeti miris dima.
Uznemiren, upita suprugu:
– „Draga, ti ništa ne osjećaš?“
– „Ne dragi, već godinama!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com