Prolazi pijetao pored grill-a, gleda dvije koke kako se peku i kaže im:
Što je ženske, solarij, a?
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 13. Decembar 2014.
Vicevi dana za Subotu, 13. Decembar 2014.
Silovali babu. Kada je došlo do sudjenja, pitaju je:
– Kada je bilo najteže?
Na to baba odgovara:
– Bogami, kad mi digoše noge, a sve trunje iz opanaka u oči…
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 13. Decembar 2014.
Muž pita svoju ženu:
– „Što bi napravila kad bi me sluuuučajno uhvatila u krevetu s drugom?“
A ona će na to:
– „A što bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu s drugim?“
On će spremno:
– „Pazi, nemoj sad brkati kurvanje s totalnom slučajnošču.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Te iste ruke
Нечисте руке које се користе за неку чисту радњу, у очима женског света.
А: БЛАГОЈЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!
Б: Хрњ, ух, шта је било којкурац?
А: Па ти ниси нормалан, па ово је прекардашило, па јеси ти свестан да си ме управо помазио по коси том истом руком којом си малопре почешао дупе? ТОМ. ИСТОМ. РУКОМ. По мојој дивнојчистојсвежеопраној коси!
Б: А бре, жено, глас преко 130 децибела од сад дижеш искључиво ако приметиш да Бугари праве полукружни маневар око зграде. А и шта сад, купао сам се прекјуче.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Petak, 12. Decembar 2014.
Igra
Incest je igra za svu porodicu…
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 12. Decembar 2014.
Hrvatskom cariniku je rođendan. Kolege se dogovaraju što da mu kupe.
Jedan kaže:
– „Motor.“
A ostali će:
– „Malo je!“
Drugi kaže:
– „Auto.“
A ostali će:
– „Malo je!“
Treći kaže:
– „Kupimo me kuću.“
A ostali će:
– „Malo je!“
Četvrti će:
– „A da ga pustimo večeras da radi sam?“
Ostali uglas odgovore:
– „Puuuuno je!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 12. Decembar 2014.
Sjede dvije plavuše u parku i kaže prva:
– „Vidiš ona dva tipa; lijevi mi je ljubavnik, a desni zaručnik.“
A na to će druga:
– „Čudno! Kod mene je obrnuto!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Dođe, isere se i ode
Baksuz ekstra klase. Njegova pojava nikome ne prija. K’o dnevnik je. Vesnik loših vesti.
Izađe iz svoje rupe, dođe, sruši sneška, ugazi ga, popiša se po njemu i ode. Kao utvara se stvori, iskenja ti svoje veliko, smrdljivo, pijano govno u ruke, i nestane.
– Đes matori, sto godina! Šta ima?
– Evo brate, upisao sam Fifasegamegasava fakultet za pravo, ekonomiju, menadžment i poljopriveredu! I smuvao sam onu malu Micu. Znaš kako je mala iskusna, ne mož da veruješ!
:dolazi baksuz:
– E de ste momci. Šta ima?
– Ma niš. Evo kažem mu baš kako sam upisao Fifasegamegasavu i pampričio malu Micu.
– Au… Malu Micu? Čuo sam svašta, zakačila je neki hepatitis skoro. A Fifasegamegasava gubi akreditaciju, jer su uvatili dekana kako puši domaru i analno stimuliše tetkicu kuvalom za kafu. Moram žurim, tetki da odnesem lek. Vidimo se…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Znaš li ti ko sam ja?!
Pitanje koje neretko postavlja glavni baja, umišljeni šmeker, šaban, zeldi… kada ga neko „ne prepozna“ na ulici, ili ako ga ne daj bože ne ispoštuje.
-Znate li vi ko sam ja?!!!
-Znamo bre Pero, živiš tu u dvorištu iza ceo život, pomeri se malo, vidiš da igramo basket!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Besplatno
Бесплатно је најјача врста хипнозе. Бескористан комад смећа може бити претворен у објекат жудње милиона људи, само ако га понудиш бесплатно, али у ограниченим количинама. Људи су спремни да забораве све моралне и људске норме, чак и да прибегну кршењу закона и обичаја ратовања да би се докопали свог БЕСПЛАТНОГ парчета неупотребљивог ђубрета.
– Хеј, види што сам узео овај смрдљив џак пун пацовских цркотина!
– Јеси нормалан, шта ће ти то?
– Ма делили бесплатно у продавници.
– Аууу, боље да пожурим, ваљда има још!
Preuzeto sa http://vukajlija.com