Oglas
– Potreban vidovnjak za dobro plaćen posao. On će znati gdje se treba javiti.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Oglas
– Potreban vidovnjak za dobro plaćen posao. On će znati gdje se treba javiti.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Došle časne sestre kod velečasnog da se ispovede. Kaže prva:
• Velečasni, ja sam ga pipnula prstom.
A velečasni će na to:
• Odmah operi prst u svetoj vodi!
Druga kaže:
• Ja sam ga držala u ruci.
Velečasni odgovori:
• Odmah operi ruku u svetoj vodi!
A treća će:
• Mogu li ja da isperem usta dok ova nije umočila guzicu?!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Становници овдашње Европе, ако изузмемо поносне житеље Велике Британије, који иначе имају необичну навику да себе сврставају у ону категорију људи који се сраме скинути пред камером, су народ који се појавио наг у филмским остварењима прије много деценија. Предводници артистичко-нудистичке форме, били си прије свега Швеђани, након чега се придружују Французи и Италијани. Њемци, иако епитом нудизма, нису били довољно секси, чак и када би били комплетно наги. С друге стране, Шпанци нису ништа ризиковали и на питање о нудизму су се правили игнорантни, барем док је генерал Франко боравио на овдашњем свијету. Прије свега тога, Шпанци, као и Португалци, имали су довољно прилика да виде филмове са тематиком борбе бикова, која је уједно и служила за ублажавање сексуалних фрустрација широм Пиринејског полуострва.
Као и обично, Французи су били довољно либерални и некако су успјевали у томе да успјешно производе сексуалне сцене без девијација попут Швеђана и Њемаца. Наравно, на осврћујући се толико на причу, скоро је било загарантовано да ће прелијепа францускиња почети лаганим покретима да свлачи одјећу са себе и спрема се за озбиљнију сцену – овакве сексуалне сцене, често би се суочавале са дискусијама о стваралаштву Жан Пол Сартра, храни односно вину, евентуално о томе како су Британци педерчине.
Европа унутар Европе односно Британија и њени становници, преферирали су да секс категоризују као голему шалу и морали су према томе да се односе као према алузији. Чак и обични зид може изгледати еротично ако поставите поред њега двоје нагих атрактивних глумаца и викнете акција. Како су икада никли и како су се изродили као нација…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Očajnički potez estradnog umetnika da uzme još neki dinar pre nego što padne u zaborav. Za ovaj projekat ne ulaže ni kap znoja a para je solidna. Na kompilaciji od obično dva CD se nalaze „hitovi“ koji su obeležili dosadašnji rad dotičnog, sa možda dodatim nekim novim „hit singlom“, tek da ne bude baš antikvitet. Najveća ironija je to, što se nijedna pesma nije prepevala, nego je sa ploče ili ti kasete odrađen c/p.
Grand Show.
Voditelj: Šabane, šta ćeš nam pevati večeras?
Šaban: Pa evo, ja bih da se malo podsetimo, te sam se odlučio da otpevam nešto sa mog poslednjeg CD, best off.
Počinje plejbek…Na ekranu vidiš čoveka od 60 god.a čuješ pucketanje ploče i glas tinejdžera u pozadini.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Što je niži, to se više spotičeš.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Upozorenje
Natpis na stražnjem dijelu dugog šlepera na autoputu:
– Ovo je moj kraj. Nemojte da bude i vaš!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Oni svi imaju preko 60 godina, krezubi su, neobrijani, šuma im viri iz očiju, lice im opaljeno vetrom i svi se nađu u trenutku kada se dešava neka scena na otvorenom da gromoglasnim smehom iz pakla male sredine proprate poniženje jednog od glavnih junaka (češće junakinje) jer je to inače neopisivo smešno. Svi se smeju isto, jako, zlo i uživaju dok pijani Petar Božović šutira u stomak trudnu Mirjanu Karanović, jer im je to najveće zadovoljstvo u životu, dok kamera ide preko njihovih crno razjapljenih usta. Naši reditelji obožavaju da ovu scenu mučno produže preko mere (kao i scene silovanja i sirotinjskog seksa) jer je to umetnost, kadar ide od jednog do drugog meštanina koji svojom pojavom izražavaju turobnost palanačke sredine u kojoj je jedino rešenje samoubistvo: to je učmala palanka i tu su svi zli i nema se gde pobeći. I da, nebo je uvek sivo, putevi su blatanjavi, deca bez gaća plaču, pišaju, crni talas, maljavi pazusi konobarice, debeo krčmar Paja, žene kurve ili zatucane, seljak došo da proda kravu koju mu krade Milan Srdoč čim ovaj ode da piša; pišanje se celo prikazuje, do poslednje kapi na gunju.
P. Božović (sa flašom rakije u ruci u crnom udbaškom mantilu šutira ženu blatnjavim čizmama) – Majku ti tvoju krvavu jebem marš iz moje kuće kurvo, kopile da mi rađaš! Ubiću te! (navrće flašu)
M. Karanović (u blatu, polugola, slepljene kose, mučenica kao takva) – Nemoj Mitre, dece ti naše, sveca ti našeg, partijske ti knjižice, nemoj! (krik otegnut dok je kadar na užasnutim beonjačama u blatu)
Svetina – BAHAHA BAHAHA BAHAHA BAHAHA BAHAHA
Brkata beštija iz svetine – udri kurvu, kad se jebala nije nas zvala!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
iskorak
Komadant dobio naređenje da saopšti vojniku Petroviću da mu je umrla majka, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže na fin način. Dođe komandant u četu i postroji vojnike:
– „Svi koji imju majku neka iskorače. A, gdje ćeš ti Petroviću?“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Sede dve prijateljice kod veterinara, pa pita jedna drugu:
• Šta nije u redu sa tvojim psom?
• Napaljen ker, samo njuši i liže. Čak je pokušao i da skoči na mene! Moram da ga kastriram. Šta je sa tvojim psom?
• Ma nevaljalac mi skočio sa leđa.
• I ti svoga vodiš na kastriranje?
• Ne, samo sam ga dovela da mu otseku kandže.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Podići umetnost zabušavanja na potpuno novi nivo.
Da bi čovek bio proglašen za jebavača sojki nije dovoljno samo da izbegava svaki oblik rada. Ne, da bi napredovao do ovog nivoa, običan zabušant mora da zadovolji sledeće kriterijume:
1) Eskivaža mora biti izvedena tako da niko ne posumnja u postojanje dobre volje zabušanta da pomogne pri poslu, i
2) Za vreme trajanja posla, zabušant mora stalno dupe pomerati jadnicima koji, pored svog, obavljaju i njegov deo posla.
– Kako bilo na pecanju juče?
– Ma nismo ni stigli do reke, pokvario nam se auto na pola puta. Al’ meni bilo super, jebav’o sam sojke dva sata, dok su Deja i Mare pokušavali da poprave auto. U početku sam lupetao gluposti, šta bi moglo da bude u kvaru, a onda su me zamolili da ćutim. I dok su se oni jebavali oko auta, ja seo u hlad i malo po malo pojeo sve sendviče i popio svo pivo koje smo poneli.
– Koja si stoka!
– Pa pitao sam ih nekoliko puta jel im treba pomoć, ali kad sam slučajno ispustio dizalicu Deji na nogu rekli su mi da se sklonim da ne smetam. Na kraju smo zvali Maretovog ćaleta da dođe po nas i on nas je dovezao kući. Tako da, što se mene tiče, jedva čekam da idemo ponovo na pecanje.
Preuzeto sa http://vukajlija.com