25.7 C
Belgrade
Creda, jul 1, 2026
Facebook RSS

Vicevi dana za Ponedeljak, 9. Mart 2015.

Stopira Piroćanac sa troje dece. Naiđe neki biznismen sa ogromnim džipom i sažali se. Kada je Piroćanac počeo da priča, ovaj mu reče:
• Slušaj, ja vas Piroćance ne volim baš mnogo, nervira me kakvi ste i kako pričate, ali sam te povezao zbog dece. Ako do Beograda ne kažeš ni jednu reč daću ti 100 evra, a ako progovoriš ti meni 50.
Piroćanac se složi. Krene biznismen da vozi 200 na sat, da uleće u krivine, u makaze… Ali Piroćanac ni da bekne. Kada su konačno stigli u Beograd, kaže mu biznismen:
• Svaka čast evo ti tvojih 100 evra! Ali da mi kažeš kada ti je bilo najteže?
• Kada mi je ispalo ono najmlađe!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Kićanović

Izraz za davanje mita. Nema nikakve veze sa proslavljenim košarkašem, već je nastao od reči kititi, što je opet u najvećoj meri povezano sa svadbama. Međutim, ovde nije reč o kićenju svatova, nego o prečicama za rešavanje komplikovanih birokratskih problema koji samo u Srbiji postoje.

Kićanovićem se možete poslužiti na različitim mestima i u različitim prilikama, a ne mora čak ni da podrazumeva novac. Za šalteruše vam posao završavaju kafa i čokolada, ali kako se penjete prema višim instancama, na primer u opštini, postajete razumljivi samo ako govorite jezik novca. Novčana Kićanović varijanta takođe čini čuda za komunikaciju sa organima reda u saobraćaju, što svaki iole iskusniji vozač zna.

– Djole, eno je lizalica.

– E samo mi je pandur sada falio. Gde popih onih pet piva, crk’o žedan da bog da.

– Ma opusti se, možda je samo rutinsko smaranje.

– Dobro veče, vašu vozačku i saobraćajnu.

– Evo izvolite.

– Jeste li pili?

– Ne.

– Izađite iz kola.

Posle nekoliko minuta

– Šta bi Đole? Kol’ko si naduvao?

– Nulu matori.

– Kako bre nulu, nema ni pola sata da si sabio ona piva.

– Kićanović je rekao da nisam, a znaš da sa njim nema rasprave.

– Koliko mu to dođe?

– Ma soma dindži.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Nedelju, 8. Mart 2015.

Pitaja sef sekretaricu:
– Ajde bre, daj mi samo malko, za minut cu zavrsim rabotu!
Ona nece.
– Eve, cu bacim 500 evra na patos, dok se ti sagnes da gi uzmes, ja cu ti dignem aljinu, i cu zavrsim!
– Pa, sefe, daj da pitam momka.
Pozvala momka, on vu rekja:
– Kolko be? 500 evra? Davaj mu odma, on ti ni gace ne moz skine dok se ti sagnes i uzes pare!
Posle dva sata, momak zove:
– Alo be, sto se ne javljas?
– Kako da ti se javim be, ovaj bacija sve po 20 centa, jos gi skupljam…

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 8. Mart 2015.

Miki Maus
Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavaca:
-Izvinite,od cega sve imate kondome?
Ovaj ce njemu:
-Pa imas od jagode,banane,kivija,narandze,imas ove crne,imas ove rebraste,imas ove Miki Maus…
I uzme Mujo crne kondome i ode kuci,spavao sa zenom,ali mu pukne kondom.
I posle 9 mjeseci,zena rodi crno dijete.I sad naravno Mujo izgubljen i zena,i skontaju da je to zbog crnog kondoma.
Posle 3-4 godine kad je mali odrastao,on skonta da je crn,a i mama i tata mu bijeli,i pita on Muju:
-Zasto sam ja crn,a vi bijeli?
Kad ce njemu Mujo:
-Daj suti i moli se Bogu sto si crn. Mogao si biti Miki Maus

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 8. Mart 2015.

Došao direktor škole u Pericin razred. Bio je čas srpskog i imali su zadatak da kažu po jednu rečenicu. Prvi se javio Perica:
• Moja tetka je lepa.
• Bravo Perice. A sada proširi tu rečenicu. – zadovoljna je učiteljica.
• Moja tetka je lepa i ona je kurva.
• Perice sram te bilo, pa zar pred direktorom?!
U tom trenutku zvoni za kraj časa. Drugi čas, treći čas prolazi, nema Perice. Četvrti čas, i dalje ga nema… Dolazi on na peti čas i pita ga učiteljica:
• Perice, pa gde si ti bio?
• Vodio sam direktora kod tetke.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 8. Mart 2015.

Natjecao se Mujo u Milijunašu i zapeo na jednom pitanju. Zove on Fatu da mu pomogne:
– „Fato, brzo reci, gdje su Alpe?“
– „Šta ja znam, ti si zadnji pospremao stan.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Nemate dovoljno kredita

Poruka iz bus plus automata koja baca prestupnika pod reflektor srama. Kada se začuje, nema te glave u autobusu koja se neće okrenuti da vidi kakav je to šljam i bednik nelegalno u vozilu. Ne samo što nema mesečnu kartu, nego đubre ne prati koliko mu je ostalo na dopunskoj kartici.

“Nemate dovoljno kredita“

Polugluvi deda se trže, trudnica prekida telefonski razgovor. Ko to ugrožava pošten svet?

On kao slučajno probao praznu karticu, ima ih više, pa pomešao.

proba drugu

“Nemate dovoljno kredita“

panika

“Ma sigurno je ova treća hehe“

“AKTIVACIJA LASERSKOG DEZINTEGRATORA ZA 3,2,1“

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Natkasna

Разблажени Чивас Регал. Посебно заступљен код мушкарчина који чекају да се лед отопи како би доказали да могу да га ексирају.

*У сељчкој биртији*

-Хоћете неко пиће?

-Један регал, молим.

-Гос’н, немој да зајебавате, није вам ово Форма Идеале.

-И мени један регал.

-Ош можда и наткасну, пизда ти материна? Ће је добијеш, ал’ у главу. Мрш из кафану, пизда вам материна баронска!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Idem da završim nešto

Tu rečenicu čujemo svakodnevno i uvek je obavijena velom misterije. Zašto je bolje reći ‘Idem da završim nešto’ , nego reći ‘idem na kafu, idem da učim, idem na safari, idem da bludničim sa moldavskim prijateljicama noći’…Varate se ako mislite da ti koji koriste IDZN žele da sakriju od nas nešto. NE! NAPROTIV! Oni samo naglašavaju da su oni zauzeti, traženi, poslovni, i da to NEŠTO, ma koliko debilno bilo ne moze biti ZAVRŠENO bez njihovog prisustva. Svi se bacakaju rečju ‘kul“ ovih dana. Iskreno mislim da oni koji koriste IDZN stvarno osete da su više kul kad je izgovore. Zamislite da neko ide da pokupi babu sa stanice. Humano je, ali nikada ne može biti kul. Ali kad kazete IDZN, zvecnete kljucevima, udjete u jugo, dok vam vetar mrsi kose …makar na trenutak bićete kul. Don Johnson kul. Oni koji koriste IDZN su potrebni da bi to NEŠTO dobilo svoj oblik i znacenje. Posmatrajte i facu onih neposredno posle izgovaranja IDZN. To je jedna bezlična mimika, ni zadovoljno, ni napeto lice. JER POBOGU…oni to ZAVRŠAVAJU svakodnevno…to je razlog njihovog postojanja . Kad se to NEŠTO ZAVRŠI, to je onda gotovo, to se vise ne spominje, to je jedan problem manje.

A sada me izvinite, idem da završim nešto. To NEŠTO, uključuje toalet-papir.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Subotu, 7. Mart 2015.

Sinovi
Čovjek leži na samrtnoj postelji, oko njega obitelj, žena i četiri sina. Trojica od njih lijepi, naočiti momci, a najmlađi je mali, ružan i buljook. Kada su sinovi izašli, čovjek kaže ženi:
– Draga, želio bih umrijeti mirno. Reci mi sada slobodno: da li je najmlađi sin moj?
– Dragi mužu, možeš umrijeti mirno, kunem ti se svime što mi je najsvetije da je on tvoj sin.
Čovjek sljedećeg trenutka sa mirnim osmijehom na licu ispusti dušu, a žena padne na koljena:
– Gospode hvala ti što nije pitao za prvu trojicu!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

1...1.9241.9251.926...2.868Stranica 1.925 od ukupno 2.868
© S M E H . R S - 2026