U kinu
Fata i Mujo gledaju ratni film, kad će Fata Muji:
– Mujo, meni se jako prdi!
– Kad će biti najjače bombardiranje, ti drapi! – kaže Mujo
Fata pratila radnju i u odjednom prdne iz sve snage,
a cijelo kino će na to:
– Fuuuj, kako su pogodili baš kanalizaciju!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
MUJO: – Haso, znaš li zašto je dobro istetovirati 500 EUR na penis?
HASO: – Pa ne znam. Zašto?
MUJO: 1) Uvijek imaš gotovinu u ruci.
2) Raduješ se dok gledaš kako ti ušteđevina raste!
3) Daješ ženi da troši k… kol’ko ‘oće!
4) I na kraju, ako ti neko traži da mu posudiš 500 EUR, ti mu kažeš: „EVO TI KURAC !!!!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Pregledati, ispitati, dobro istražiti i provjeriti.
-Dobar dan mladiću. Imate li šta da prijavite da imate u autu?
-A ništa posebno. Bili devojka i ja na moru pa se vraćamo.
-Samo na moru? Nešto su Vam te oči crvene i preznojeni ste. Da niste još zbog nečega išli?!
-E jeste vi Crnogorci zatucani. Eto slobodno mi pročešljaj celo auto i ništa nećeš naći!
-A zašto ste onda preznojeni? A o očima da ne pričam! Sad ću da zovem kolegu sa kerom da pretraži.
-Preznojio sam se zato što nemam jebenu klimu u autu a napolju je plus 40. Vidiš da vozim Yuga! A ako te zaista interesuje, devojka i ja smo prije ove krivine imali jednu „akciju“ pa valjda sad razumeš zašto su mi oči ovakve i zašto sam preznojen.
-Ne razumem.
-JEBALI SMO SE U ŠUMARKU NA 5 MINUTA ODAVDE. JESI SAD SKONTAO?!
-Srećan put!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Razmišljanje tokom sexa
O čemu žene razmišljaju tokom seksa?
Kad imaju 16-18 godina, leže na leđima, gledaju gore i misle:
– Joj, samo da mama ne sazna za ovo!-
Kad imaju 18-25 godina, leže na leđima, gledaju gore i misle:
– Joj, samo da ne ostanem trudna! –
Kad se udaju, leže na leđima, gledaju gore i misle:
– Joj, trebalo bi konačno da okrečimo plafon!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Za nagradu „Policajac mjeseca“, Mujo dobio na poklon vazu. Dok ju je nosio doma, vaza se okrenula u autu, a da Mujo nije ni primijetio.
Kad je došao doma, s vrata se dere Fati:
– „Ženo, donio sam ti poklon.“
Gleda Fata vazu i veli:
– „Pa dobro kakvu si mi to vazu donio, nema uopće otvor. I gdje sad da stavim cvijeće!!! Ajde ti lijepo odnesi vazu šefu i traži drugu koja nije pokvarena.“
Otišao mujo šefu i objašnjava:
– „Šefe, pa kakvu ste mi to vazu dali, Fata me skoro razapela kad je vidjela da vaza nema otvor za cvijeće.“
Gleda šef vazu, okreće je sa svih strana i reče:
– „Pa ne mogu vjerovati. Ova vaza ne samo da nema gore otvor, nego nema ni dno.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vratili Mujo i Haso iz vojske, obojica s kilom.Došli kod doktora, a on će
– „Pa kako ste obojica dobili kilu?“
A Mujo će na to:
– „General nam je rekao da dignemo tenk u zrak. I mi digli.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Највиши степен обожавања епске фантастике. Кад ти се фантастика увуче у сваку пору, па деду зовеш Изилдуром, кад уђеш у кафану, не тражиш пиво ко нормалан свет, него власника у поверењу питаш – Крчмару, си видео Гандалфа негде, реко ми овди да га чекам. Па му намигнеш. Дакле, губиш везу између реалности и онога што то није.
И док је због патријархатских темеља на којима друштво почива за курату популацију такво понашање прихватљиво, за жене није.
– Ђес матореј, како је, шима?
– О, Чичак. Ео ниш, тамо вамо. Котебе?
– Ња. Како цура, јебе ли што?
– Е, не знам, коми верујеш…
– Како?
– Ма раскинуо сам ту везу, има две недеље.
– Споради чега?
– Споради тога што сам почео да страхујем за свој живот.
– Сереш да имала неког џована што те сад јури?
– Ма јок, него ти знаш да је она мало фанатична била за Игру престола? Курац мало, лудо бре! Упала ми неку ноћ у собу премазана медом, каже – Лижи сужњу, крв ти јебен! Ја сам твоја КАЛИСИ! Ја гледам штакојкурац, а она брале довати јатаган што ми прађед сково да јурим цверглане по Крњаку, па кад ме ошину са стране… Недо бог ником.
– Ау, матореј, па шта си урадио?
– Ништа, реко сам јој – Спакуј своје ствари све, однеси пољупце са мене ти. Мало јој тешко пало, шта да се ради…
– Сте остали бар у добрим односима?
– Каки курац односи, некој дан ми стигло писмо, кае – Мој Зоране, нека, нека, дугачак те арак чека.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Penzioner čija je dužnost da donese šah u park.
1: Eno Rajka, konačno!
2: I ne nosi ništa u rukama. Opet je zaboravio loptu…
1: Kakvu loptu, imamo po 70 godina, izlapela drtino! Trebalo je da donese karte.
3: Igramo šah, a ne nosim ga još od onomad, jer postoje oni šahovski stolovi na Kalemegdanu. Ajde krećite.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Nastajanje
Sto nas vise jebete, vise ce nas biti!!!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Što je to što danju laje, a noću pliva?
– Puničina zubna proteza.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com