Izašla majka sa sinom i usput sretne svoju jako lijepu i zgodnu prijateljicu. Majka:
– „Sine, poljubi tetu.“
– „Ne mama!“
– „Čuješ, poljubi tetu. Ne budi nepristojan!“
– „Rekao sam NE, MAMA!“
– „A zašto je nećeš poljubiti?“
– „Zato što je tata jučer pokušao i dobio šamar!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Koja je razlika između hrvatske i grčke tragedije?
– Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu, hrvatska je zasnovana na mitu i korupciji.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Basketaški sleng za čvrstu odbranu u najavi.
Izjava kojom protivničkom igraču suptilno stavljamo do znanja da neće jebati, odnosno da se neće videti na terenu.
#1: „Matori, pikamo li basket 1 na 1 u gajbu pive?“
#2: „Dečak, sa tobom u bilo koje doba dana i noći. Samo me interesuje jesi li poneo keš, da se ne znojim za dž.“
#1: „Ne brini ti za mene, znaš da nikad ne igram na đemdo. Samo se potrudi da ne ispadneš smešan.“
#2: „Sakriću te u zube kao žvaku, ostaćeš jednocifren.“
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Proizvode se na parlamentarnim izborima. Baterije im traju četiri godine. Softver im se povremeno apdejtuje, ali uglavnom na četiri godine. Povremeno, opet na četiri godine, izbace i neki novi model. Konačno, svake četvrte godine posećuju stvoritelja sa molbom za poboljšanjem i produženjem života baš kao u filmu Blade Runner 1, ali sa mnogo manje dostojanstva. Doduše u filmu je kao replikant prikazan i jedan poveći reptil. Neupućeni bi pomislili da se pojavljuju na četvrtom kanalu, ali vraga, iz krajnje okultnih i verovatno masonskih razloga eto njih na kanalu broj dva.
Osnovna svrha i smisao njihovog postojanja je izvršavanje beskonačne, zatvorene programske petlje međusobnog repliciranja i pustošenje skupštinskog bifea. Feromoni su im Made in PRC.
—————————————————————————————————–
Kako se boriti protiv replikanata? Grickalicom do koske oglodati silikonsko dugmence sa brojem 2 na daljinskom uprvaljaču jer su genijalni Korejanci na broju 1 čvrsto fiksirali prvi kanal, a na broju 2 drugi kanal RTS-a. Za svaki slučaj u meniju podesiti bajpasovanje drugog kanala RTS-a da se slučajno ne bi pojavio prilikom skrolovanja programa. Preostale opcije su radikalnije i uglavnom se odnose na emigriranje ili spokojno čekanje da deda i baba umru.
– Sine oči nanine, ajd` nabodi mi heklicom ovu dvojku. Onaj tvoj brat izgriz`o dugme k`o da se od cucle još nije odvojio.
– Šta će ti bre nano ti replikanti? Samo replikama repliciraju na replike replika.
– Eh zlatna usta nanina, kako mi pametno zboriš. I ti ćeš tako jednog dana na drugom, samo da mi je dočekati. Evo heklica.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Mudrost koja je često lokalizovana – na NBG-u je za ženama i tramvajima, na Vračaru za trolama i ženama, ali logika je ista: Ni za prevozom ni za ženama nikad ne treba trčati, iz prostog razloga – uvek će doći sledeći/a.
Ali, kao što znamo, nije isto da li ti dodje dvojka ili petica, odnosno dvojke ili petice.
Ne znam…svako neka razmisli za čim će i da li će da trči.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Jeste to tako, ali nije baš u tolikoj meri.
Pre će biti da je širokim narodnim masama iz nekog razloga takvo mišljenje suptilno nametnuto, a kad se malo zagrebe dublje, uoči se da je cela priča malo nadograđena.
-Si čuo da će Tepić možda nazad?
-Neće valjda?! E, a jedva sam dočekao da ga se ratosiljamo onako grbavog!
-Nemoj tako, dobar je on.
-Jašta je, za podbočiti nešto! Uzeo mi deset godina za svaku utakmicu evrolige, odlučujuće koševe promašivao, kad uzme loptu zajebi što će je neko drugi dobiti, a i šut bi mogao da popravi. Izvikan je to igrač, ja kad ti kažem!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Jama
Kopaju Mujo i Haso jamu, kad će odjednom Haso:
– „Mujo, meni se nešto prijebalo!“
– „Pa ajde, radimo već dugo, eno idi do moje žene Fate pa nju pojebi.“
– „I ti se nečeš ljutit?“
– „Neću, šta bi se ljutio!“
Vraća sa Haso nakon par sati:
– „Dobra je Fata, al sva je nikakva, ne miče se, hladna je, ravnodušna, uopće me nije dožljivljavala.“
– „Pa bravo Haso, za koji kurac misliš da kopamo ovaj grob?!?“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje “bum“.
Pita Fata:
– „Mujo, šta je to palo?“
– „Kaput,“ odgovori Mujo.
– „Kako se kaput toliko čuje?“
– „Bio ja u njemu!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
– Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
– Stan, hranu i 500 euro mjesečno!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Anketa
Ljudi u čitavom svijetu su odgovarali na jedno pitanje:
– „Kakvo je vaše osobno mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?“
Anketa je završila katastrofalno.
– U Africi nisu znali što je to hrana.
– U Zapadnoj Europi nisu znali što je to nestašica.
– U Istočnoj Europi nisu znali što je to osobno mišljenje.
– U Americi nisu znali što je to ostatak svijeta.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com