20.4 C
Belgrade
Ponedeljak, septembar 7, 2026
Facebook RSS

Da mi pasoš vidi pečata

Објашњење за тотално насумичну посету некој од суседних нам земаља.

Јеб’га, добили смо тај шенгенски режим, извадио си чак и путне испаве. Била промоција, ко дочека жив јутро испред МУП-а, без каснијег ФТ1П инцидента добија и пасош по цени личне карте. И што сад, кад си га тако сналажљив и умешан, љуби га мајка, да простиш, извадио, да стоји и скупља прашину?

– Куде ћеш коју пизду материну?

– Ма идем мало до Румуније.

– Шта ћеш тамо који курац? Ако ти се гледају цигани ено ти онолка Маринкова Бара. А и тебра, скинули нам санкције, нема шта да се шверцује више…

– Ма идем да ми пасош мало види печата. ‘Тео ћале неки дан д’обрише дупе њим, нестало му таригуза, а онда и новина, а САТ+ је светиња, каже, теби ионако никад неће требати.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Nedelju, 10. Maj 2015.

Kondom
Sjedi Mujo u autobusu i na sljedecoj stanici ude neka mlada trudnica.
Kako nema mjesta u autobusu,ona stanr kraj Muje i kaze: Ja sam trudna, ustupite mi mjesto!
Ne jebe Mujo nju ni 5%.
Trudnica kaze: Ni niste nikad culi za bonton!
Tada Mujo odgovori: Bonton? A da li si ti ikad cula za kondom!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 10. Maj 2015.

– Kako prepoznati da je plavuša radila na kompjutoru?
– ?!?
– Naći ćeš komad sira pokraj miša.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 10. Maj 2015.

Na satu seksualnog odgoja učitelj nacrta penis i pita učenike prepoznaju li što je nacrtao.
Mali Ivica diže ruku i odgovara “Znam, moj tata ima dva takva!”
Učitelj: “Dva!?”
Ivica: “Da. Malog koristi kad piški a velikog kad mami pere zube!”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Tigrova fudbalska lopta

Неуништива. Несаломива. Ненадјебива. Класик. Обликовано парче гуме најчешће са понеким црним петоуглом или деформисаним троуглом што би требало да претставља фудбалску лопту. Шаре су од најсоцијалније фарбе на бази катрана, гарант. Оне дају чар овом спортском реквизиту. Иначе, из једног је дела тако да никако не може да се сјебе или рашије, пошто и нема шавове. Има неограничен век трајања, нескладно са ценом. Кад те њом неко спичи у го’ батак остају трауме, а и флеке до краја живота. Не д’о бог ником. Има примена и по кући.

– Ај на мали фудбал.

– Где си ти чуо за мали фудбал, тијебемаму, а шта је онда оно на ливади, велики фудбал, а? Футсал се каже.

– Добро, ај на фуцу.

– Имаш лопту?

– Свратићемо до мене да је извучем испод комоде, па ћемо неке цигле уместо лопте метути.

Неколико сати касније

– Ај шутај.

– Чек’ само да проспем крв из патике.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Krkljanac

Gužva u delu doma zdravlja za bolesti pluća.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Dunav & Sava

У Србији, два најпознатија сервиса хемијског чишћења за отклањање најтврдокорнијих људских флека.

– МИЛОВАНЕ, КАКАВ ТИ ЈЕ ОВО КАРМИН НА КОШУЉИ?!?!

– Ууу, ћале, сад те неће опрати ни Дунав, ни Сава…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Subotu, 9. Maj 2015.

Žene
Jebeš žene. Šta ćeš drugo s njima?

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 9. Maj 2015.

Umire starac u bolnici, pa došao svećenik da mu da posljednju pomast. Upita ga koja mu je posljednja želja,
a starac iznemoglim glasom tiho reče: Samo da mi je još jednom neku mladu žensku liznuti.
Tu se muvala jedna zgodna mlada sestra, i svećenik ju upita: Bi li ona htjela pomoći da se ispuni zadnja želja umirućem starcu.
Ona odgovori da ne bi imala ništa protiv, al da ima menstruaciju.
No svećenik joj reče, da nema više vremena da se netko drugi dovede a stari je i tako pri kraju, pa neće smetati. Popne se ona na starog, i nakon par minuta, skoči djed iz kreveta, napravi pet, šest, sklekova pored kreveta i uzvikne: Jebote, poslije ovakve transfuzije vrijedi još par godina živjeti.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Odsutan kao gitarista Gold Mjuzika

Док се различити извођачи мењају на сцени у студију он складно окида жице дотичног инструмента на плејбек. Благо њишући куковe у ритму песме замишља да кара курве, вуче црте и вози наранџастог Мурселага негде у земљи чуда. Не дотиче га пуно оно што се догађа око њега, осим ако не изађе нека фул певачица са допичњаком и још крене да меша, тад му се и дигне курац мало али га брзо прекрије гитаром да се не види. Он је одсутан.

-Милоше слушај, остало ти је још мало тог факултета, ја сам као што видиш завршила. Испланирала сам да ти то све средиш у мају, поднесеш захтев за посао код мог ујака у фирми, бићеш примљен наравно, после тога да закажемо венчање за август, у међувремену ја ћу зачнем ваљда, организујемо свадбу, око двеста гостију, ти плаво одело ја плаву венчаницу, предјело без кулена, медени месец у Аустрији, после купимо кола Рено Меган бели и преселимо се у нови стан за који смо подигли кредит.

-М?

Preuzeto sa http://vukajlija.com

1...1.9121.9131.914...2.886Stranica 1.913 od ukupno 2.886
© S M E H . R S - 2026