У Србији, натпис на производима који приказује датум када ће исти бити на попусту.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Deportivo La Korunja
Suptilni izraz za izbacivanje, šutiranje napolje i tome slične radnje. Uglavnom ga koriste kladioničari i fudblaski fanatici.
-Brate, gde ti je ker? Nisam ga video par dana.
-Ma jebeš mu mater, svako jutro mi zapišav’o patike. Ja ne budem lenj, u džak, u Ovčar banju i lepo Deportivo La Korunja.
——————————————————————————————————-
-Ljubavi, već dva meseca živimo zajedno. U početku mi nije smetalo pošto je tvoj stan i sve, ali zar su ti stvarno potrebni Paninijevi albumi od pre 10 godina? Nemam gde da stavim cipele od tvojih sličica.
-Devojko, ako ti smeta Šuker, znaš sama gde su vrata, Deportivo La Korunja!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Subotu, 24. Januar 2015.
Dolazi muž kući sa ovcom ispod miške. Ulazi u spavaću sobu gde mu leži žena i kaže:
• Eto svaki put kada tebe boli glava, ja moram da vodim ljubav s ovom svinjom.
Žena će na to:
• Složićeš se sa mnom da to što ti je ispod miške nije svinja nego ovca.
Muž je pogleda i kaže:
• A ti ćeš morati da uvidiš da nisam to rekao tebi
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 24. Januar 2015.
Putovanje
Muškarac ulazi u turističku agenciju…
Muškarac: „Želim otići negdje, ali ne znam gdje.“
Turistički agent: „Cipar, ‘all inclusive’, avionom?“
Muškarac: „Nije sigurno, avioni padaju“.
Turistički agent: “Sunčana Grčka, brodom?“
Muškarac: „Nije sigurno, brodovi tonu“.
Turistički agent: “Autobusom kroz Evropu, specijalna tura za Vas?“
Muškarac: „A što ćemo s nesrećama na putevima?“
Turistički agent: “Onda može ovako: pješačka tura sa seksualnom konotacijom.“
Muškarac: „O, to mi odgovara!“
Turistički agent: E pa, ONDA IDI I JEBI SE!!!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 24. Januar 2015.
U prepunom jutarnjem tramvaju, gura se jedan bilder, dolazi do žgoljavog muškarca i šapne mu u uvo:
• Jeb’o sam ti ženu! i ode dalje.
Sutradan se scena ponavlja. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac, došavši na posao, nazove ženu i
ispriča joj vidno uzbuđen, šta mu se već više dana događa u tramvaju. Žena ga posavetuje:
• Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati od neke polupijane budale. Ignoriši ga, pa će prestati!
Sutradan, opet pun tramvaj, bilder se gura prema čoveku, prilazi mu i drekne:
• TUŽIBABO JEDNA!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Kako si mogao?
Pitanje puno latentnog prezira i gađenja prema onome kome je upućeno. Razočarenje, neverica i blaga novonastala mržnja sintetisane u jedan prost iskaz s upitnikom na kraju. Pitanje je, naravno, retoričko, jer niko ustvari ne očekuje objašnjenje jednog maksimalno niskog i neljudskog čina.
– Milice, jebao sam ti sestru. Prvo u pičku, a zatim u rč.
– Nema veze. I ja sam tebe varala.
– Ali Milice, sestra.
– Ma, opusti se. Oprošteno ti je.
– Ok. Al’ da znaš da sam ti isprebijao brata na mrtvo ime. Palicom.
– Jao. A što?
– Dužan mi je neke pare. Kocka.
– E, vala ako si! Valjda će sad da se opameti, balavac jedan!
– Ti nisi normalna, keve mi Milijane.
– Ne, nego sam tolerantna. Da ne znaš možda gde su krem bananice sa stola?
– Pojeo sam ih.
– Sve!? Ništaku! Stoko! Đubre jedno šovinističko! Kako si mogao?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Komemoracija
Ako je sahrana negativna komparacija žurki, onda komemoracija dođe minus faza neke sedeljke u kojoj uglavnom neki alfa lik počne da žvalavi o jedinoj stvari u koju se razume, a naravno niko od ostalih nižih slova grčkog alfabeta nema muda da ga prekine. I tako do prvog jutarnjeg prevoza, ili dok alfa frajer ne kaže drugačije.
– Kako bi kod Tamare na sedeljki? Si sobalio neki ribić i jebo je analno, kurcem u dupe?
– Ma gde. Bilo ok 15 minuta i onda došao Baki, Tamarin novi dečko. Neki bilder, jebem li ga, pričao o steroidima do pola 4 ujutro, nismo smeli da pisnemo, blenuli u njega ko nacija kad je Tito umro. Srki počeo čak i da plače, pa ga ovaj pustio do klonje da se uredi malo. Bilo je ko na komemorativnom skupu u Akademiji nauka i umetnosti.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Bolivudski film
Amerikanci imaju Holivud, Indijci imaju Bolivud. U Bolivudskom filmu je totalno nebitan žanr, važno je samo da se igra i peva. Najbolji primer Bolivudskog filma je čuveni film “Milioner iz blata”, izuzetno emotivan film uz koji bi i Čak Noris zaplakao, 2 sata vi gledate tužnu priču koja iz trenutka u trenutak postaje sve tužnija i tužnija, onda sledi srećan kraj pun emocija, i taman kad treba da saberete utiske vi vidite 200 ljudi koji se mlate na železničkoj stanici među kojima su pored glavnih likova i slepi dečak, momak koji je ubijen pred kraj filma, otpravnik vozova i ko zna ko sve još…
Akcioni film: Upravo sam sredio onih 6 propalica, adrenalin mi tako radi da bih mogao da zaigram
Komedija: Džahira je upravo rekla nešto smešno, u to ime poigrajmo
Horor: Rabinradat je ubijen, neko mu je odsekao glavu, odigrajmo posmrtni ples u njegovu čast
Naučna fantastika: Ovaj vanzemaljac ima jako veliku moć, osećam kako njegove telepatske misli utiču na mene, žele da sa njima odigram Neptunovo kolce kako bi me privoleli na njihovu stranu, neka neobjašnjiva sila me obuzima, moram da se oduprem…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pa onaj znak
@
– Дајте ми само ваш мејл, послаћу вам извештај сутра.
– Пера периц ет јаху ком. Пера периц спојено све.
– Перапериц.. како даље, шта рекосте?
– Манки, па јаху тачка ком.
– Чекајте, Перапериц… ет… манки?
– Па онај знак, и јаху тачка ком.
– Аха, то… хвала, уписала сам.
Mail sent.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Petak, 23. Januar 2015.
Uđe žena s malim detetom u autobus. Vozač busa joj kaže:
• Joj, to je najružnije dete koje sam ikad video!
Žena sedne u zadnji deo busa sva crvena od srdžbe, te kaže čoveku do sebe:
• Vozač me upravo uvredio!
A ovaj joj kaže:
• Idi napred i pošalji ga u pizdu materinu, ja ću ti pričuvati majmuna.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com