Potvrda
– „Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.“
– „Pa šta vam fali?“
– „Ta potvrda.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 20. Maj 2015.
Vicevi dana za Utorak, 19. Maj 2015.
Grč
Chuck Norris uhvatio grc :)))
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 19. Maj 2015.
– Koliko je potrebno Microsoftovih stručnjaka da promjene jednu neispravnu žarulju??
– Nijedan, oni će naime mrak proglasiti „standardom“!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Smrt Smail-age Čengića
Konstatacija na upravo ispričan vic, šalu ili pošalicu epskih razmera. Znači toliko jaka fora da si umro, vaskrs’o, osnovao religiju, napisao jevanđelje i poslao ga u svemir da svedoči o datom trenutku potpunog oduševljenja.
– Hehe slušaj vic: *Predloži Mujo Hasi da kupe svinju popola a Haso će njemu – „Ma jeste pa da mi posle pada po dvorištu“. hehehehe
– Plač majke božije!
– Ne seri bre ubiću te metkom u čelo!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Bezecovati
Na nemačkom, bezect (Besetzt) – zauzeto, rezervisano. Inače, jedan od jako retkih nemačkih izraza kod nas u upotrebi van mehanike.
– Uh, vid’ onu malu! Odo’ ja do nje da probam sa novom spikom koju sam smislio!
– Jesi ti normalan?! Pre par dana je bezecovao Mićko bokser! Ne pokušavaj!
– Što? Pa, kod takve imaš najviše šansi. A ako je verena, nije udata.
– E, jesi uviđavan!
– Kako nisam! Brak je svetinja, a ja patrijarhalan. Jebote, kad se samo setim kako sam bio nervozan svoje prve bračne noći… Jebiga, to mi bio prvi put da ležem u isti krevet sa udatom ženom.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Javili
Увод у климаву информацију где се не наводи извор. После обраде методом “глувих телефона“, сама информација прети да чак постане тачна.
– Јеси чуо, јавили ће повећају пензије.
– Ма који су бре то јавили?
– Па прочито унук, на интернету јавили.
– Аха, значи лимбурга месеца…
——————————————————————–
– Јавили сутра кишу, дидеш дореш данас док се не искаљави, а не да дреждиш вој код задруге.
– Ма они бре не знају да јаве ни док гледају кроз прозор, виш да ведро ко стакло. Дете, дај још једно стакло…�
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Lečka
Минимална количина нечега растегљива по потреби корисника.
Два цимера
А: Брате, ај’ да спремамо палачинке.
Б: А’е… Има оно лечка брашно, растеглићемо на пар комада.
Двоје стараца
Баба: Јел имаш ти Монизол? Mени нестало.
Деда: Има лечка, биће нам док деца не донесу нову туру.
………………………………….
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 18. Maj 2015.
Bosanci kopaju tunel
Sastanu se Amerikanac, Englez, Njemac i Bosanac da se dogovore ko ce kopati tunel.
AMERIKANAC:
– „Mi cemo kopati tunel sa dvije strane, cijena je milijardu dolara. Garancija sastajanja te dvije rupe je 1.5m.“
ENGLEZ:
– „Mi cemo kopati sa dvije strane, cijena je milijardu dolara, a garancija je 1m.“
NJEMAC:
– „I mi cemo kopati sa dvije strane, cijena je milijardu dolara, garancija je 0.5m.“
BOSANAC:
– „Mi cemo kopati sa dvije strane, cijena je milijardu dolara.“
PREDSJEDNIK:
– „A garancija?!“
BOSANAC:
– „Pa sta ce vam garancija, ako se ne sastanemo imacete dva tunela za iste pare.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Biti van terena
Позната је чињеница да се коштана маса цјеванице спортисте баш и не слаже са отвореним ђоном противничког играча под убрзањем, да мишићна влакна и зглобови нису претјерани љубитељи клизавих подлога, те да аркаде пуцају к’о шавови јефтиних пијачних тренерки.
И поред свих мјера предострожности, неминовно је да повремено дође до повреда, које представљају незанемарљив фактор упропаштавања каријера појединаца.
У спортском жаргону, израз описује управо овакво стање играча, који ће због повреде одсуствовати извјестан број утакмица и тренинга.
Лeв: Шнел Мÿлер, ШНЕЛ! Не шкргући зубима, већ трчи за лоптом. Кедира, шта је било? ’Оћеш локума?! Враћај се одма’ назад. Како да одрадим припреме кад се вучете к’о неке бабе?
Езиле, око окано, додај лопту, мајку му његову, ниси сам на терену. Имаш десно самог Швајншт… Шта је ово, ђе чо’ек? Куда нестаде Бастијан?
Гроскројц: Ено га иза оних реклама, баца пеглу. Ишао јуче код Анине фамилије у Србију да им помогне испећи ракију, па се напио к’о швајн. На крају је скочио у кацу, нагутао се комине и псовао „мајку нацистичку свим Швабама“.
Лев: Зар опет…?! Швајни! Швајниии! Јеси добро?
Швајнштајгер: Мммргммм…БЛУУУААА!
Лев: Ох мајн гот! Како базди! Водите га одавде да га не гледам више.
Хумелс: Али селекторе, такав фуßбалшпила… Капитен! Шта ћемо без њега?
Лев: Ма не интересује ме. Нека иде по селу са казаном, очигледно то воли више.
Крос: А тек новинари кад сазнају? Растргаће нас кад нањуше да није здрава атмосфера у тиму…
Лев: Њих препусти мени, ићемо по испробаном рецепту. Шта си зин’о Подолски? ‘Оћеш кромпира да ти донесем?
Боатенг, 웃◯☞웃✖ϟ ▼➽✈۩! Хехе, ‘ајде, ‘ајде, зајебавам те. Идемо играти…
Шпигл: „Швајнштајгер три мјесеца ван терена због обновљене повреде десног чланка“
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Nedelju, 17. Maj 2015.
Dođe čovjek kod doktora i žali se:
– Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vrijeme ne radimo one stvari!
– Dovedite je, pa ću ja da popričam s njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:
– Dobar dan, gospođo!
– Dobar dan, doktore!
– Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose? Zašto?
– Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed. Onda me on pita: “Hoćeš li mi platiti benzin ili šta?”, i onda ja moram ono: “ili šta”! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: “Hoćeš li da ti dam otkaz ili šta?” i ja moram ono: “ili šta”! Vrćam se sa posla i opet me vozi susjed i opet pita: “Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?” i ja onda opet moram ono: “ili šta”. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
– Pa, hoćemo li da kažemo vašem mužu, ili šta?
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com