Mujo krenuo na more raditi na baušteli, pa nakon par dana u obližnjem restorančiću upozna konobaricu Fatu. Svidjela se Fata Muji, pa se on potrudi oko nje i izvede je napokon nakon par dana u šetnju.

Pohvatali se oni dobro na klupici uz more, završili u grmlju, pa poslije lagano šeću plažom prema Fatinom apartmanu, kad će Mujo:

– Fato, bona, jes’l’ ti hodala s nekim prije mene?

Fata se zamisli pa odmahne glavom:

– Jok, svi drugi su imali aute, šta pitaš?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se vraca kuci i zatice golog muskarca ispod kreveta:
– „Gdje si ti do ovog doba?“, pita ga Fata.
– „Ko je ovaj pod krevetom?“, urla Mujo.
– „Nemoj da skreces razgovor“, opominje ga Fata.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Perica mamu: – Mama, jel’ ti je tata kupio tu haljinu? – Nije, sine. Da sam ja čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bile tri zaboravne Mare i odluče jedno popodne dve Mare da odu do treće Mare na kafu. I kako one behu zaboravne, odluči treća Mara da napiše kad šta da im iznese: Prvo kafa, drugo sok, treće kolač. Kad dođoše dve Mare, treća uleti u kuhinju da ih posluži i vidi na papiru piše KAFA! Posluži ih kafom. Prođe neko vreme, kad se Mara opet seti da treba nečim da ih posluži, ode u kuhinju kad ono pise KAFA i skuva ona njima opet kafu…. I tako se to ponovilo još 10 puta, kad se dve Mare setiše da odu kući. Na putu do kuće kaže jedna Mara drugoj:
• Ala se napismo kafe kod one Mare!
Tek će druga na to:
• Kod koje Mare?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata legli spavati, no Mujo se stalno prevrće u krevetu i uzdiše, pa negdje oko ponoći skoči Fata iz kreveta i reče:

– Dobro Mujo, pa koji ti je vrag noćas, stalno se vrtiš po krevetu i ne daš mi spavati?

Mujo tužno odgovori:

– Ma pusti Fato, u velikoj sam brizi, i ne mogu zaspati.

Fata se zabrine i upita:

– Pa što te toliko muči, moj Mujo?

Mujo sav zdvojan reče:

– Dug, Fato. Posudio sam od susjeda Hase velike novce, uložio u posao, a posao propao, i bojim se da nikada neću moći vratiti novac.

Fata ga ljutito pogleda i kaže:

– I zato ne možeš spavati? Sada cu ja odmah riješiti taj problem!

Fata se digne iz kreveta, otvori prozor i zadere se na sav glas:

– Hasoooo, Hasoooo!

Javi se Haso sa druge strane ulice:

– Šta se deres Fato u ovo gluho doba noći. Šta ti je?

Fata se zadere još glasnije:

– Samo da ti kažem, Haso, one novce koje si posudio Muji, nema šanse da ti ih vrati!

Zatvori Fata prozor, legne kraj zabezeknutog Muje i mirno kaže:

– Eto, neka se Haso sad malo prevrće po krevetu, a ti mirno spavaj i ne budi me!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako Englezi zovu zabačeno selo?
– Wolf-fuck place.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjedni Mujo u kafani i tužne face surfa po mobitelu, pa ga Haso upita:

– Š’a je, bolan, š’a s’ se smrk’o?

Mujo uzdahne:

– Ma, izgleda da me prevarilo na internetu…

Haso se zabrine:

– Pa kako?

Mujo slegne ramenima:

– A jeb’ga, ja kupio knjigu „Kako zaraditi na prevarama idiota na internetu“ i evo već dva mjeseca knjige niotkud…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se zove novi bosanski pasoš?
– Bambuća – idemo nigdje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svađao se policajac s Pericom oko neke gluposti i nakon nekog vremena Perica mu kaže:
• Ej, znaš šta, pandur, lepo ti dođi u 16 i 30 na Trg i popuši mi ku..c.
I Perica počne bežati, a policajac za njim. I dok je trčao sretne ga kolega policajac i pita:
• Šta je bilo?
Ovaj mu objasni, a na to drugi pogleda na sat i kaže:
• Pa što tako žuriš, tek je 15:00.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jedna kornjača pita drugu: – Zašto si danas došla bez oklopa? – Zato što sam pobegla od kuće.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com