Muž i žena se već satima voze autom,
posle velike svadje ne pričaju jedno s drugim.
Tako u vožnji prolaze kroz neko selo,
u dvorištu jedne kuće, ugledaše dve svinje kako se valjaju u blatu.
Muž nadigo nos pa je upita:
“Jel’ to neka tvoja rodbina?”
-“Jeste! Svekar i svekrva!”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Zašto Plavuša ima mozak velik kao zrno graška?
– Dobila upalu od silnog razmišljanja pa joj je natekao.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
engleski
Dolazi Mujo kući i pita Fatu:
– Gdje su djeca?
– Na engleskom.
– Pa dobro, kad si navalila, where are the children?
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Mladi par dobio dete,
oboje su belci, a dete crno. Muž upita:
– Draga zašto je dete crno?
– Znaš, kad sam se porodila nisam odmah imala mleka i zamolila sam jednu crnkinju da ga podoji.
Muž ode kući i ispriča sve svojoj majci i pita ju je li to moguće.
– Moguće je sine. Ja kad sam tebe rodila nisam imala mleka, pa sam ti dala kravlje i zato si glup k’o tele!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Lozinka koja otvara svaka vrata sa interfonom. Jedna od onih lepih reči koje i gvozdena vrata otvaraju. Naravno, lozinka važi u onom periodu kada je poštaru radno vreme. Može se koristiti i van tog perioda, ali to znatno umanjuje šanse za otvaranjem vrata.
– Ajde, Mile, deset sati je.
– Evo, evo… Aj trojka!
CIGU LIGU! CIGU LIGU!
– Ko je?
– Poštar!
– Jebi se, neću da ti otvorim, lololololo!
kššššš
– U, mamu ti jebem balavu!
– Pusti sada to, Mile, aj probamo na šesticu! Nema se vremena!
CIGU LIGU! CIGU LIGU!
– Ko je?
– Poštar!
– Ajde, ajde…
BIIIIP
– Ajde, Slavko, šta si rekao? Iz kog stana su otišli na Kanare?
– Iz devetke. Imaš kalauz?
– Da li Sunce zalazi na istoku? Naravno da imam.
škljoc
– To, Mile, ljubi te brat! Aj brzo samo.
…
– Mile, pičimo?
– Aj samo da bacim blato.
– Ne seri, sad si naš’o da… Ček, što na novine?
– Da ostavim onom balavcu iz trojke ispred vrata. Pozvonimo i pičimo, hue hue!
E, mrzi me dalje da pišem primer, pustite mašti na volju kako se završilo.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Koliko god menjali odeću i političke stavove, koliko god se u svojim ništa-niko-hermetiko nadfilozofskim mislima kretali od veze između Kontovog pozitivizma i Marksovog Kapitala do Ruške Jakić i Kreacionizma, nikad ne menjaju svoj broj. Jok to. Akademski apsolventi kao krem našeg društva obogaljen greškama sistema su decenijama jedna mrtva konstanta.
Da pojasnim.
Akademski apsolvent obično ima jedno od onih pevljivih imena koja se daju moćnim rendžerima, likovima gej romana s početka dvadesetog veka, satanističkim aktivistima i narodnjacima-anonimusima sa stajlingom Lorda od Grejstoka u civilu (Damjan, Marijan, Adrijan). AA ove godine puni trideset, kao i sledeće. Iako je za 10+ godina studiranja potpuno apsolvirao osnove svog smera, tektonske geodezije, zbog teškog položaja u društvu i skorašnjeg kraha bliskoistočne berze još nije izašao na kraj sa tih desetak ispita. Ali planira da se posveti tome odmah posle sledećih izbora, na kojima će aktivno volontirati.
AA ima problem. On u sebi nosi iskonsku ideju, uberideju, esenciju idejstva(!), kako da svet učini boljim mestom, ali zbog malograđanske sredine i zastarelih shvatanja vladajućeg mentaliteta, nikako ne dobija sredstva da pokrene dotad neviđenu kulturološku revoluciju. Misliš da će te smoriti pričom o struci? Varaš se. To neće ni pomenuti. Nikad. Ako uđeš u vrzino kolo razgovora sa akademskim apsolventom, vrlo brzo ćeš, o, nedužni slušaoče, saznati ime svakog od masona koji stoji iza svega u šta veruješ. Pored toga ćeš naučiti dosta i o pravilnoj ishrani, klimi Ostrvske Republike Nauru i vrstama sira. Ispričaće ti pola diskografije jedinog benda koji je ikada znao da svira i koji se raspao početkom osamdesetih u Zakavkazju, gde je i osnovan, kao i spisak industrijskih proizvoda koji su paravan za najraznolikije lobističke andrkavr kampanje.
Nego, da vidimo šta još, pored šmekerskog osmeha i citata s Diskaverija, krasi našeg junaka.
AA ima dugu baršunastu kosicu i šarm kojim obara s nogu devojčice. AA ima 10 godina mlađu devojku i loše potisnute komplekse. Ćalov auto i prazan novčanik. Zgužvanu kutiju plavog Bonda. Reklamni upaljač. Trideset dina za sobom i nikakav plan. I, da, umalo da zaboravim, ima i bradicu. Ne običnu, naravno. Isfazoniranu.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Antilopa sa dve glave na dva različita kraja tela i bez dupeta, inače dobar drugar Doktor-Jojbolija. Kroz knjige Korneja Čukovskog, kod nas poznat i kao Vuciguraj. Pušmi-puli je originalno ime iz knjiga Hjua Loftinga „Dr Doolittle“, po kojima se pravio crtać koji se jedno vreme puštao kod nas i naravno, sinhronizovani prevod imena na Engleskom je glasio Pušmi-puli.
E sad, pošto zvuči kao što zvuči, Pušmi-puli ubrzo postaje blaža verzija za puši mi kurac među klinčadijom. Nivo ublaženja je toliki da, ako biste, naprimer, koristili „pušmipuli“ za vreme četa, ne bi bilo potrebe da se stavlja smajli iza njega, toliko je bezazleno.
(Stariji i mlađi brat se svađaju oko neke gluposti):
-Vrati mi robota!
-Neću!
-VRATI!
-Dobro, evo ti… šta se dereš tol’ko…
-Ma pušmi-puli!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
– Vidis sine kako si se umazao,
ti si jedno pravo, malo prase!
Znas li ti, sine, šta je to prase?
– Znam tata, to je sin od jedne velike svinje!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Plavuša u javnom prevozu
Sjede dvije plavuše na autobusnoj stanici i dođe bus pa upita jedna:
– Oprostite, mogu li ovim busom do Črnomerca?
– Na žalost, ne možete, odgovori vozač.
A druga će plavuša:
-A ja?
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Stoje u autobusu pijanac i žena.
Posle nekog vremena, pijancu pozli i on se ispovraća po ženi.
Žena:
Čoveče, pa vi ste prava svinja!
Pijanac: Ja svinja, pogledaj sebe!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com