27.2 C
Belgrade
Ponedeljak, septembar 7, 2026

Vicevi dana za Ponedeljak, 15. Jun 2015.

Živio Haso u Engleskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo
gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram.
On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao.
I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da
mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao.
Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu,
on mu reče da mu kaže svoju uslugu.
– Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima,
dođi se pozdravit sa mnom. – kaže Haso.
– Ok. – odgovori Ronaldo.
I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je
Haso sjedio sa svojim sprijateljima.
Ronaldo priđe Hasi i upita ga:
– Pa gdje si Haso!
A na to će Haso:
– Bježi ba Ronaldo, dosadan si!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 14. Jun 2015.

Dosla brineta kod doktora:
– Doktore, neznam sta da radim, boli me po celom telu.
– Kako?
– Pa pipnem nogu, boli me; Pipnem glavu, boli me; Pipnem ruku,boli me…
– Da vi niste mozda plavusa.
– Da, samo farbam kosu.
– Onda je prosto, polomili ste prst.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 14. Jun 2015.

Upropastit će nam brak
Zatekla Fata svog golog muža Muju u krevetu s ljubavnicom. Počela je da je čupa i tuče, a Mujo će na to:
– To Fato, udri kurvu, zar da nam ona pokvari brak?

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 14. Jun 2015.

Bili Mujo, Haso i Suljo u pustinji i napadne ih zmaj. Uspeju nekako da se sakriju ali baš kad su
mislili da su gotovi, pojavi se niotkuda čarobnjak i kaže im:
• Ja ću uništiti zmaja samo ako svi izvadite vaše “alatke” i ako sve tri “alatke” daju zajedno 100
cm, tad ćete biti spašeni.
I Mujo prvi izvadi “alatku”, kad ono ­ 49cm, izvadi i Haso, dužina 50 cm, a izvadi i Suljo, kad
ono, dužina samo 1 cm, ali ipak zajedno daju 100 cm. Čarobnjak uništi zmaja i krenu sva trojica
kući. Mujo i Haso počeli da se hvale, govoreći kako oni imaju najveće zasluge zato što su
spašeni, usput se smejući Sulji, a Suljo uzvrati:
• Rugajte se vi meni, ali da se meni nije dig’o, vi bi sada bili mrtvi…

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 13. Jun 2015.

Na času nastavnik učenicima govori o narkomaniji i efektima djelovanja opojnih droga:
– “Dvadeset do 60 minuta nakon unošenja u organizam droga izaziva provalu oslobođene energije i euforiju. Dolazi do povećanja budnosti i energije, kao i potiskivanja žeđi, umora i sna. Javlja se živahnost i raste osećaj bliskosti sa drugom osobom ili okruženjem a moguće je plesati satima. Zvukovi, boje i emocije izgledaju i doživljavaju se intenzivnije te se javljaju halucinacije.
Jedan učenik ustade i upita:
– “Nastavniče, imali droga i loših strana?”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 13. Jun 2015.

chuck babo
Kako se zovu Chuck Norissova tri sina ?
Walker, Texas i Rejndžer!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 13. Jun 2015.

Hrvat leži na operacijskom stolu i anesteziolog ga pita:
– Kakvu anesteziju želite?
– A kakve imate ?
– Imamo po HZZO-u i one koje trebate sami platiti.
– Daj ti meni, ovu od HZZO-a!
– Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa….

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Pičko

Epitet koji se pripisuje najčešće osobi koja ne podrzava nase tendencije, ili ne zeli da nas isprati u nekoj radnji.

-Hoćeš da se kresnemo?

-Ne mogu, sestra sam ti.

Pičko.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Staviti šapu

Zakulisnim radnjama unapred završiti unosan posao i javno staviti svima do znanja da više ne pomišljaju na istu stvar. Na vreme izabrati ono što jasno i glasno želiš, tako da kasnije ne bude zabune kada sama finalizacija radnje bude na dnevnom redu, a ti ostaneš jedini kome je stalo do toga.

– Auuu Šone, ko je ovaj šećer za šankom?

– Milica, tihi ubica. Ni ne pomišljaj, debeli Stevča stavio šapu na nju, niko ne sme da joj priđe. Mali Bole prob`o, pa se posle krio u ambaru četiri dana, našli ga, ni vodu nije pio. A ti ako hoćeš da se vratiš kući u Beograd i da pričaš kako si pao sa stepenica, samo izvoli.

——————————————————————————————–

– Raspisali konkurs u vrtiću, sekretarica im otišla na porodiljsko. Možda mogu da upadnem…A?

– Jok. To mesto je rezervisano za Ljubu Šurdu, ovo mu je već četvrta koju menja preko žutih.

——————————————————————————————–

– A šta misliš da dovedemo malog Cveleta iz Zadrugara?

– Ne vredi, ovi iz Tekstilca su već stavili šapu na njega. Kupili mu tri metra drva i obećali posao ženi u klupskom restoranu. Skup je, jebi ga…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Rkulja

Devojka sa viškom muških hormona. Fizički izgled i nije toliko bitan za naziv ali je obično malo masivnija. Ljulja. Bitno je ponašanje, stav, držanje. Rkulja kad hoda trese se zemlja. Imaš osećaj kad bi te stegla butinama da bi te prekinula preko struka. Jednom rečju žena zmaj. Ima je od svake ruke, domaćića jedanput, pere, čisti, cepa drva ali joj to ne smeta da u isto vreme bude i dama. Jedno je sigurno, oko seksa sa rkuljom nema šale, daš dukat da uđeš u kolo dva ti trebaju da izađeš.

– Joj šta bih joj radio!

– Ovoj rkulji?

– Njoj brate, ima nešto u sebi…

– Ima. Tri kurca od takvih balavaca ko ti što su počeli da jebu pa mrljavili. Nek im je laka zemlja.

Preuzeto sa http://vukajlija.com