Zemun
– Šta kaže Zemunac frizeru kade hoće da se ošiša:
– „Brate, j..i mi kevu sa strane, a odozgo me ispoštuj.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 5. Jul 2015.
Vicevi dana za Subotu, 4. Jul 2015.
Zdravi život
Ako netko želi da ostavi alkohol ili cigarete, neka ih ostavi kod mene.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 4. Jul 2015.
Putuju avionom Amer, Rus i Afganistanac i pita ih stjuardesa šta će piti tijekom leta.
Amer:
– „Wiski.“
Rus:
– „Vodka.“
Afganistanac:
– „Neki sok, ja ću kasnije voziti!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Ček šta sam ja ono beše završio?
Realnost u Srbiji. Česta pojava kod nas, kad usled krize radimo šta nam padne pod ruku a da to ima veze sa školom u koju smo isli koliko magarac sa astrologijom.
Gradilište negde u Šumadiji.
– Majstor: Jebo ga ker treći put skidam merteke sa krova i na kraju nema druge no da pozovem Trišu da mi izračuna i ukroji jebeni krov. Ne ide ovo ovako više.
– Radnik na mešalici: Evo bre majstore mogu ja to. Prosto je, čak znam formulu napamet za izračunavanje oštrih uglova i to, sad će to rajebemo za čas…
– Majstor nakon dvaes minuta: Jesi ga sklepo svaka ti dala, dobro ti ide ova matematika kapa dole nema šta…
– Radnik na mešalici kome preti unapređenje: Pa dabome da ide kad sam išao u matematičku gimnaziju… U stvari ne… Šta sam ja ono beše završio?! A da, ekonomsku, ova mešalica me poludela načisto al svejedno i tamo sam imao matematiku ako me razumeš…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Nečista krv
Prvi erotski roman kod Srba.
Počinje sa softkor scenama mlade, lokalne vonabi starlete Sofke. Kasnije dolaze nagoveštaji o tome šta u stvari predstavlja naslov ovog romana našega Borisava Stankovića.
On, neobazirući se na mladost protagonistkinje, baca roman u smeru izošačenosti kroz young vs. old sa ćalom budućeg mladoženje koji iako neuspeo ostavlja traumu na njenom srcu. Posle dolazi i do propagiranja child pornografije jer jelte mladoženja je balavac od 12 godina.
Nekoliko godina kasnije on se okreće sado-mazo podkulturi tre godinama tretira Sofku kao plastičnu lutku u sve rupe. Njegova majka pred tim prizorima umire od tuge.
Na samom kraju, godinama posle svih događaja, izmorena svakodnevnim aktivnostima Sofka, izborana i namučena, sada već nakazna, okreće se štapu i pepelu.
Ovaj roman takođe ima i jake reference trgovine robljem kao i nekoliko orgijaških scena te potpada pod sve žanrove i zadovoljava širok dijapazon publike.
-Majka pisca nam dragoga: Borisave šta radiš to u senu ?
-Boro: Ništa mama igram se sa kerom hehe
-Mater: IJU ! Kuku meneee ! Pa nije valjda sa mužjakom ?!
-Boro: Nije nije, sa Žujom…
-Mater: Uh dobro je, nije na oca…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Petak, 3. Jul 2015.
Posao
DOBRO: Kćer vam je konačno nasla posao.
LOSE: Radi kao prostitutka.
GROZNO: Vas prijatelj joj je najbolja musterija.
UZASNO: Zarađuje vise od vas.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 3. Jul 2015.
Posvađali se muž i žena,pa rešili da se razvedu.
Sllučaj je nepopravljiv pa je dospeo na sud.
Sudija pita ženu:
– Zašto želite da se razvedete od muža,šta je to uradio?
– U tome je problem sudija, nije uradio ništa,nije dobar u seksu.
Začu se ženski glas iz sale:
– Svima je dobar, samo njoj ne valja!
Na to će muški glas iz sale:
-Ma njoj nijedan ne valja!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 2. Jul 2015.
Otišli političari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji
poznaje te krajeve kao svoj džep da ih predvodi. Išli oni tako, išli,
i poslije 10 km, naiđu oni na medvjeda.
Mujo poviče: – “Bježiiiiiiii!!!!!!”
I svi se dadoše u trk iako su svi naoružani do zuba. Jedan od njih upita:
– “Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i da ubijemo medvjeda?”
Mujo: – “Šuti i bježiiiiiiiiiiii!!!!!!”
Bježe oni tako i dalje, već svi pomalo umorni kad će jedan od njih ponovo:
– “Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i da ubijemo medvjeda?”
Mujo: – “Šuti i bježiiiiiiiiiiiiii!!!!!”
Pretrčali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od političara,
nemogavši više, izvadi pušku i ubije medvjeda, a Mujo se okrene i reče:
– “Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda još 5 km!!!”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 2. Jul 2015.
Lesi
– Toliko puta smo se preselili da ni Lesi više ne zna gdje da se vrati.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 2. Jul 2015.
Pijevac se probudi, zakukuriče i dođe mu volja za jednom kokicom.
Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima.
Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje.
Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:
Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com