Mujo u armiji
Ode Mujo u armiju te se nakon par mjeseci odluči familiji poslati sliku da vide kako mu je. Uslika se on tako gol, prereže sliku napola, te gornji dio pošalje majci, a doljni Fati. No, zabune se i pomješa koverte. Nakon nekog vremena stižu slike u Bosnu:
Fata: Ah, Mujo ko Mujo.
Majka: Mujo ko Mujo, vazda neobrijan, i kravata opet stoji ukrivo.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Pozvalo Muju na vojnu vježbu, i kako je vojsci nedostajalo padobranaca, pošalju oni njega na kratki tečaj. Dođe Mujo, javi se instruktoru, a ovaj mu objašnjava:
– Kada skočiš, povuci ručicu za padobran. Ukoliko se on ne otvori, povuci rezervnu ručicu. Kada sletiš, auto dolazi do tebe i vodi te u kasarnu.
Mujo to posluša i skoči. Povuče ručicu, padobran se ne otvara, povuče rezervnu ručicu, ni ona ne radi pa kaže:
– E jesam kurate sreće, još samo fali da ne dođe auto pa da moram pješke do kasarne!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Casne namjere
Ukrao džeparoš gospođi novčanik, pa završili na sudu.
Pita sudija:
– Gospođo, zar niste primjetili da vas neko pipa?
– Jesam, ali sam mislila da ima časne namjere…:-)
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Oglas
Imam farmu oraha, potrebne žene za tucanje.
Šifra: Krcko.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Pozlilo starom dedeku i završio na hitnoj. Nakon kratkog pregleda doktor kaže:
– „Vodite ga u mrtvačnicu.“
Na to deda poskoči:
– „Pa nisam ja još mrtav.“
– „Pa nismo još ni stigli.“, odgovori doktor.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Spužva Bob
Jebeš Chucka Norrisa kad Spužva Bob peče hamburgere pod vodom!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Crnogorac Milutin piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
– Ej Milutine, pobogu čovječe, šta to radiš?
A Milutin mu reče:
– ‘ko me jednom iznevjeri, nit’ ga gledam, nit’ mu ruku pružam!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
95. ili 98.?
Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavaču:
– „Molim vas, natočite mi gorivo!“
Prodavač ga upita:
– „95 ili 98“?
A on će njemu:
– „Šta, nemate XP?“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Tradicionalno najteži udarac za najveći deo punokrvnog Srblja. Slom. Tragedija. Porast nasilja na svim poljima, u narodu rastu tenzija i podiže se mutni talog beživota, ulice su tihe, vazduh zloslutan – čak i političari izbegavaju da stanu pred kamere, iako je već uveliko počeo sedmi mesec predizborne kampanje. Dan posle sutra. U apoteci trljaju ruke i dižu bensedin za 40 dinara. Vinjak se razgrabi do pola devet, u dnevnoj sobi delikatna situacija – ćale otvara četvrtu kutiju monte karla, keva zakuvava dvanaestu litru kafe. Šta ćeš, vraćaš se u krevet i nastojiš da budeš očajan preko mere, ali – ne ide. Slabo se solidarišeš sa ostatkom nacije i to te pogadja čitavih pet i po sekundi. Gledaš kroz prozor, pusto..Deca ne idu u školu iako je sreda, na poštedi su – Novak ispao od Vavrinke u osmini finala. Odbojkašice savladala uvek neugodna reprezentacija Kube. Asmir Kolašinac završio peti. Seča vena, gore kontejneri.
U kafićima klasična muzika, dominiraju Šostakovič i Smetana, pink menja programsku šemu, na farmi, učesnici spuštaju intenzitet svadje na 25 decibela. Beogradska hronika počinje sa minutom ćutanja, fudbaleri izgubili od Letonije tri – jedan, ali na to niko ne obraća pažnju..
Osam promašenih trojki Teodosića prouzrokovalo isto toliko srčanih udara, mahom sa tragičnim epilogom. Iz nabubrelog oblaka sipi tamna, plesniva kiša. Nema sunca. U Kurtalićima rodjeno dete sa okom na čelu, Tisa počela da teče uzvodno. U znak solidarnosti sa srpskim narodom, madjarska policija obustavila batinanje žena i dece na Horgošu. Vlada u krizi, premijer uputio protestnu notu sportskom savezu Litvanije. U krvi potištenog naroda bude se drevni nemiri, oživljavaju stara neprijateljstva, starci odlaze u baštu, vade iz zemlje davno zakopane mauzerke koje su zaplenili u prethodnim ratovima, okupljaju sinove i unuke pod istu zastavu, ljube uplakane supruge i majke i uz rakiju i pesmu kreću put Bugarske.
– Jesi gledao basket sinoć?
– Ma jesam, mamu mu jebem..Aj vidi je l počeo rukomet na drugom.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Bolje i pospani henddžob smorene žene nego da zornjak predrkaš nad šoljom.
Preuzeto sa http://vukajlija.com