Kredit u kojem su se zamenili nosilac i žirant, pa kredit otplaćuje žirant.
-Kume, pa šta mi to uradi, zar ja da ti plaćam kredit majku ti Jevrosimu!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Sumo računovođa
Особа која је у детињству маштала да постане Мр. Универзум у бодибилдингу, за сваки случај завршила економију да има сигуран посао, а током студија престала са активним бодибилдингом (јер је учење пренапорно, па није било снаге).
Имам 120 килограма мишићне масе и сала, а радим као рачуновођа. Цела фирма ћути док ја књижим.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
K'o kurac u brašnu
Najveći mogući stepen opuštenosti živog čoveka. Opušteniji od toga je jedino onaj koga su već svečano obukli za sanduk. Telesna nirvana. Zamislite samo kako je dobro tom mlitavom kurčiću dok se nestašno valja u mekanom, rashlađujućem brašnu, kao neki veseli uštipak. Kao i mački kada se probudi, po dvestoti put na dan, pa se protegne koliko je duga, savijajući telo u C, tako da joj glavica i zadnjica konvergiraju. Ili vama dok vas češka osoba u koju ste zaljubljeni do ušiju, a preko tih istih ušiju vas pita hoćete li ‘ladno pivo…
– Brate, samo se ti opusti i ne razmišljaj previše.
– Ma, naravno, sve ok, vidiš me. Opušten sam k’o kurac u brašnu! Samo mi još limunada fali.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Hejsel stadijum
Najviši stadijum krkljanca. Dobio naziv po tragediji na istoimenom briselskom stadionu, kad su u finalu kupa šampiona u fudbalu, Liverpulovi navijači u stampedu sabili navijače Juventusa do zida koji se na kraju srušio, te je izginulo 39 Italijana. Hejsel se odigrava u vozilima GSP-a u jutarnjem ili popodnevnom špicu, i na studentskim žurkama gde se V vodka prodaje po promotivnoj ceni.
Najzajebanije mesto u GSP-u je na vratima i uz šipku, jer tad imate osećaj da srce, jetra, pluća i slezina žele da se spoje u jedan organ, jer vam otpozadi horde penzionera uzimaju nevinost, a facom ste priljubljeni uz šipku.
– Vidi ovog što se izgužvao. Sine, imaš li ti peglu kod kuće?
– Ma znaš kako sam ispeglao šulju, al k’o za kurac uđoh u tri’es keca, a unutra Hejsel, jedva izvukoh živu glavu.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Mali prst na ruci
Sušta suprotnost srednjem prstu. Dok se srednjak koristi kao sredstvo vulgarnog izražavanja, upotreba malog prsta jasan je pokazatelj elitizma, društvenog krema, i dokaz poznavanja bontona među višom kastom.
-Kćeri, kako to piješ kafu? Pa silan sam novac dala za tvoje časove lepog ponašanja, a ti i dalje držiš šoljicu kafe sa obe ruke. Hoćeš da ti se na zabavi ona bubuljičava kćerka Lorda od Jorka smeje? Šoljica se drži jednom rukom! I podigni mali prst dok piješ, jesi li čula mlada damo?! Isto ti važi i dok piješ čaj!
—————————————————————————————————-
-Na ti ovo belo, probaj kakvog je kvaliteta…
-U, daj, daj, daj…!
-‘de ćeš bre sivonjo, ne uzima se to tako! Brukaš me pred drugarima, pred jaranima mojim! Dovedoh te na nabolji splav, a ti k’o siš’o s’ neke planinčine! Čmaru jedan!
-Izvini brate ono, žao mi je.
-Ništa, ništa, samo pazi se brate! Ajde, kako sam te učio: uzmeš malo na prst, pa onda… Ne taj prst, siso jedna! E tako, uzmeš malo na mali prst, šmekerski, protrljaš između zuba i to je. ‘el fino šljaka!
-Fino, fino.
-E’o ti onda, izvuci dve-tri lajne, al’ nemo’ k’o neki seljak, nego gospodski. Moram da pazim na ugled matori, ja ovde uživam poštovanje! Ne družim ti se ja sa seljacima i ostalim jajarama i smradovima!
—————————————————————————————————-
-Jeco, kako ti bilo s’ Mladenom sinoć? Je l’ bilo akcije hihi?
-Ma bilo je, al’ jedva.
-Što, šta je bilo?
-Ma mi ti se ljubimo, ja se naložila, mic, po mic, on spušta ruku dole, gura mi ruku u gaćice…
-I?
-Krenuo idiot da me fingeruje malićem, ej!
-Molim?
-Indijanac bre! Pitam ga šta radiš to, on mi kaže: Pa ja sam gospodin čovek, ne želim da ispadnem napadan i vulgaran! Zamisli molim te!
-Ma taj ti je peder sto posto!
-Sigurno!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Svake prestupne
Malo češće nego nikad.
Opet, dovoljno retko da se vodi kao statistička greška.
– Puši li ti žena još?
– Svake prestupne.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Bije k'o po tuđem
Ne zna za Boga. Lik u kome čuči pritajeni sadistički manijak, individua koja podsvesno uživa u nanošenju bola. Obično je to mrčo teške kategorije, ali ne mora da znači, to može biti i neki naizgled sasvim normalan lik koji se na partiji fudbala ili basketa, kafanskoj ili uličnoj tuči ili u kerovskoj uniformi pretvara u pomahnitalu nindža kornjaču. Ostavlja tragove i na licu i na telu, pa posle bliskog kontakta sa takvim danima izgledaš kao da te izujedalo jato stršljenova.
– Tebreks, ko te to tako oplavio?
– Ma pusti, odem ti ja na one proteste malinara, čuo sam da imaju neku mnogo dobru radžu, al’ dovatiše me žandari greškom, usraše me od batina. Biju braća kerovi k’o po tuđem, svaka koska me boli.
__________________________________________________________________________
– Mare, jes ti to igrao basket u Damasku?
– Jok, ali je Miško Macola bio u protivničkoj ekipi. Znaš da on bije k’o po tuđem.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Život i isključenija
Period čestih restrikcija struje u Srbiji tokom bombardovanija.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Psuje k'o taksista
Savremena verzija izraza “Psuje k’o kočijaš”. Jer taksisti upravo to i jesu – kočijaši modernog doba. Tako da, ako ste se nekad zapitali kakvi su u stvari bili ti kočijaši i otkud uopšte izraz “Psuje kao kočijaš”, sada vam je verovatno jasno.
-Ajde vozi, mater ti jebem u pičku! Žensko, pa da… nabijem te na kurac bre, jel znaš! A šta ti gledaš, jebem te u usta smrdljiva!? Oćeš da izađem sad da ti se najebem majke, pederčino!?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Nemoj mi krasti crep sa svinjca, pa neću ni ja tebi zapišavati tek okrečeni bedem pored kapije
U prevodu “ne diram te – ne diraj me”
Preuzeto sa http://vukajlija.com