Crnogorac
Pitaju Crnogorca:
-Šta radiš?
On odgovara:
-Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 22. April 2015.
Vicevi dana za Sredu, 22. April 2015.
– „Mama, mama, mogu li nositi minice?“
– „Ne!“
– „Mama, mama, mogu li nositi tvoje naušnice?“
– „Ne!“
– „Mama, mama, mogu li nositi štikle?“
– „Ne!“
– „Mama, mama, mogu li se šminkati?“
– „Ne!“
– „Ali mama, ja imam 18 godina!“
– „Znam Ivice, znam.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 22. April 2015.
Čovek autom staje pokraj puta da poveze jednu prelepu i zgodnu devojku.
U toku vožnje, dok su vodili laganu konverzaciju, ona mu ponudi:
– Pošto si me povezao, za samo 10 evra nudim ti najbolji pušenje u životu!
Čovek je pogleda, zamisli se samo na trenutak i kaže:
– Izlazi mala napolje, na šta ti ja ličim, ja sam pošten čovek, domaćin!
A devojka će na to:
– OK za 10 evra kompletan seks, najbolji u tvom životu.
Čovek će opet:
– Beži napolje… čuješ…ja sam domaćin čovek, napolje!
Devojka izađe iz auta, čovek krene, pogleda se u retrovizor i kaže:
– E, jebem te domaćine kad ni 10 evra nemaš!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 22. April 2015.
– „Štef, kad vumrem, buš mi na grobeka zalil jen gemišt!“
– Bum Jožek, bum! Ali, prije bum ga provlekel kroz bubrege!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Češlja se na jastuk
Ne češlja se uopšte. Kako zatekne kosu kada ustane tako je ostavi. Uglavnom je furaju radnici, đaci i svi ljudi s manjkom vremena i viškom obaveza. Opšta suprotnost češljanju na bes.
– Jel’ ono Žile?
– Jeste.
– Pa, gde onoliko žuri?
– Zaposlio se kod privatnika. Dvesta evra mesečno, a četiri žgepčeta. Boško Simić fazon.
– Taj rad. Vidim ja da je on počeo da fura jastuk zurku isto ko kad smo išli u školu.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Josif Tatić
Čovek zbog čije je nesmotrenosti poginuo sultan Murat. Najgori radnik obezbeđenja ikad.
Boj na Kosovu. Miloš Obilić probada Murata. Opšta gungula.
Neko iz mase: Zašto mu nisi oduzeo nož!
Josif Tatić: Mislio sam da ima samo koplje.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
kokan
prvo mu bivša žena prospe sonu kiselinu u oci, pa tu on kao oslepi, ali zapravo ne oslepi nego ga izleče al mu oči postanu braon a bile su zelene pa se on tu kao smori i upozna sestru biseniju, pa se onda smuva s njom pa živi s njom na njenoj gajbi i onda se vrati njen bivši, mića ili mićko ili nešto na m, pa onda žive svi troje zajedno a bisenija trudna a ne znaju čije je dete pa onda ova dvojica kao nešto pomažu po kući i sve igraju karte ko izgubi radi nešto a kokan se onda pravi da se ukočio da ne bi radio, ili se stvarno ukočio, ili je to bio mićko ili mića ili neko ime na m
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Oko 25-og u mesecu
Време када схватиш да сенф и није толико лош кад се намаже на хлеб.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Utorak, 21. April 2015.
Ulazi pas u mesaru, a gazda ga istera napolje. Ali, pas se opet vrati. Pogleda gazda i vidi da pas u zubima drži
ceduljicu. Uzme ceduljicu, a na njoj piše:
“Spakujte psu u kesu pola kile kobasica i pola kile govedine. Novac je tu”.
Otvori, kad unutra deset dolara.
-Mesar stavi tražene artikle u kesu, pas uhvati kesu zubima i izađe iz radnje.
Znatiželjan, mesar zaključa radnju i pođe za psom. Ovaj dođe do pešačkog prelaza, sačeka da se upali zeleno, pa pređe ulicu. Dođe do autobuske stanice. Sačeka jedan autobus i uđe u njega. Mesar ga prati. Posle desetak
stanica, pas silazi, a mesar za njim. Pas opet prelazi ulicu na prelazu, dođe do jedne kuće, pa počne da grebe na vrata. Niko ne otvara, pa pas sa strane skoči nekoliko puta i počne da grebe prozor. Tek tad izlazi gazda, uzme
kesu od psa i počne da viče na njega.
Mesar se pobuni:
– “Što vičeš na psa, pa ovaj pas je super pametan, mogao bi na televiziju!”
– “On pametan?” kaže gazda.
– “Već drugi put ove nedelje je zaboravio ključ!”
POUKA: Možda i možete da zadovoljite posmatrača sa strane, ali šefa – nikada!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 21. April 2015.
Moglo je biti gore
Hasu živciralo što Mujo nakon svake nezgode kaže da je moglo biti još gore. Sad misli kako će ga zeznut, pa mu isprića:
-Jedan čovjek zateko ženu kako ga vara. Ubio ženu i ljubavnika, zapalio kuću te na kraju ubio sebe!
-Ah…dobro je. Moglo je biti još gore!
– Ajd mi bolane objasni kako to misliš!
– Pa lijepo! Da je došao prekjučer, zateko bi mene!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com