Žali se Mađarica na svoj seksualni život svojoj susetki Srpkinji:
●Zamislite, komšinica, moja muž više ne može…
Srpkinja je ispravlja:
●Moj muž.
Na to će Mađarica:
●Aaa, ne, komšinica, tvoj muž može, moja muž ne može.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Poslednja linija odbrane radnika kol centra. Rečenica koja treba da te spreči u jebanju majke i njima i firmi i direktoru. Neumoljiva statistika kaže da se posle uvođenja ove rečenice broj reklamacija smanjio za trećinu, a broj sudskih procesa zbog uvreda i pretnji povećao za 40%
– ..♪♫♪.♪♫♪ ♪♫♪ ♪♫♪…tuuuut…Skandiment banka, izvolite?
– Je li jebem vam oca u prkno, gde su moje pare? Uplatio sam vam ratu za kredit pre 10 dana, a vi nikako da proknjižite uplatu, nekome ću tamo glavu da polupam, sve ću kroz prozor da vas pobacam ako vam dođem…
– Gospodine, znate li da se razgovori snimaju?
– Aha…izvinjavam se, ovde je u stvari moj tata koji nije popio lekove danas, samo da ga malo smirim, pa ćemo nas dvojica pozvati opet. Ako nije problem.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Proglašeni od Mesama, Bitefa i Subnora za najsmaračkiji par godine 92, 93, 94. i uostalom svake godine do sad. Stvarno, čovek bi reko: pevačica i pevač – tu sve pršti, ludilo, alkohol, droga, jebanje u trojci sa Natalijom trik-ef-iks, umetnički život, a ono prc – neverovatno pogođena prosečnost, 3, 00 prosek, Cukon Emilija od oca Milivoja, službenika i majke Dragice, službenice. Aranđel i Riska jebeni: Biljana kuva pasulj kupušnjak tetovac proevolušn a Aca oblači prsluk na romboide iz trećeg puta opet naopako, brkovi mu se naelektrisali: ksksksksssss
Iz Ilustorvane politike, jun 1995:
Zaljubljeni par zatekli smo na selu Acince u vikendici Acinog teče Zahara Pašutina. Naišli smo baš kada je Bilja Aci gurala kobasicu iz pasulja u usta i tapkala ga po nušci: sve da se pojede no no da se baca. Pitali smo ih šta je recept za ljubav, koji oni, posle osamsto godina braka, svakako imaju.
Aca – (smeh) Znate kako, bitno je poverenje. Ja Bilji sve verujem, pustio sam je i na eskurziju kad ih je Sale vodio u Temišvar da kupuju fasone za lustere Lepe Brene… A jednom sam pojeo i tri kila muhara jer je Bilja rekla da nisu otrovne… Bilo mi je zlo, ali ljubav pobeđuje svako zlo (smeh, zaljubljeni pogled)
Bilja – (smeje se) Haha Aleksandre, šeri, sećam se, sva sreća bio je tu i debeli Medeni Mesec, koji je bio godinu dana na veterini, pa ti ispraznio odmah stomak ko Bora Drljača pokvareni zamrzivač…
Pitamo ih dalje da li je tačno da se bračne cipele razgaze posle tolikih godina i da li se Aci noge i dalje osećaju?
Bilja – (smeje se) Ja volim da spremam a Aca i deca vole da jedu, a kada sam na putu Acu i decu spakujem u torbu i nosim ih sa sobom. Aca kaže da ga žulja malo u prtljažniku autobusa i da ga zajebavaju stalno druge torbe, a jednom sam mu uhvatila brkove u rajsferšlus pa je morao da se obrije (smeh)
Aca – (smeh) Da, tako je bilo… Bilja je pomalo vrag, a ja sam više okrenut deci, kao kengur torbar, stalno njuškam po zemlji i jurim da ih hranim i pipam dal su znojava. Inače, deca su nam zlatna, sin trenira košarku, Muta reko da će biti novi Dača Mijatović a ćerku zasada nemamo, ali i ona je odličan đak, na diktatu iz engleskog dobila je plus sa dva minusa…
U tom trenutku pridružio nam se, izlazeći iz poljskog vecea i Igor Lugonjić. Pitamo ga: Igore otkud vi ovde i gde ste bili ustvari poslednjih deceniju i po?
Igor – (tužni smeh) Meni je Aco kao stric, mnogo ga volim i poštujem, ovom prilikom bih da mu se zahvalim što me je spasio iz kandži lizanja vanilinog šećera. Hvala Aco, hvala Biljo, dogodine u diskoteci Felna Brunclik, pozdrav svima koji me znaju, i samo još da poručim: Žare, ne brini za ono, strugaćemo piškote.
Eto, to je bio jedan vikend sa Ilićima, a u sledećem broju pročitajte šta smo radili dva sata sa Acom u buretu i eksluzivni uporedni test: sve intimne Biljine frizure vs šare na kuhinjskim krpama od pedestreće na ovamo.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Safari
Vratio se Mujo sa safarija pa priča Hasi doživljaje
„Jedno večer probudi me neko tuvanje! Zgrabim pušku, izletim i ubijem slona, onako u pidžami!“
„De bolan Mujo ne seri, odkud slon u pidžami!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita mala zmija mamu zmiju:
●Mama, jesmo mi otrovne zmije?
●Jesmo!
●A jesmo li jako otrovne?
●Jesmo, jako smo otrovne!
●Au, a ja se ugrizla za jezik!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:
●Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
●Idi, ali odmah da se vratiš!
I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:
●Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
●E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sedi tu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju dva direktora:
●Je l’ imaš radnike?
●Imam.
●A je l’ ti dolaze?
●Dolaze.
●Pa je l’ ih plaćaš?
●Ne plaćam, dolaze oni sami.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako si se juče zabavljala sa svojim dečkom?
Strašno sam se dosađivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu i Aristotelu iako sam mu još ranije rekla da me fudbal ne zanima.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prolazi nepismeni vuk kroz šumu i ugleda Crvenkapicu, upita ju:
– Crvenkapico što to nosiš baci?
I Crvenkapica baci… 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita gost konobara:
●Izvinite, da li napolju pada kiša?
●Ne znam, nije moj rejon.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com