Oralni seks pod prinudom.
-Jel moram svaki put na kolena?
-Apsolutno, predigra je najbitnija, tako kažu vaši časopisi.
-Ali oni misle na nešto drugo, mogli bi da se mazimo malo?
-Pristao sam da nosim ovu smešnu kapu i da crtam ratničke boje po faci dok te jebem, seks je po tvome a predigra po mome.
-Pa dobro…aj bar šesetdevetku?
-Na kolena pred Srbe ooOooOooo!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Umor
– Kako plavusu umoriti od rada.
– Dovesti je u okruglu sobu i reci joj da sjedne u cosak!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Piju Mujo i Haso pivu na klupici ispred kuće i razgovaraju o tome kako im prijatelji odlaze na onaj svijet. Haso; “jel ti vjeruješ u život nakon života?” Mujo: “misliš raj i pakao?” Haso: “pa da, što bi želio, da te regrutiraju u raj ili pakao!” Mujo: “da me proglase nesposobnim!”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vegetarijanci
Ako vegetarijanci toliko vole životinje, zašto im pojedu svu hranu?!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Ide Mujo ulicom i iz džepa mu ispadne 1kn u šaht. Misli se Mujo:
– „Vala mi se ne isplati silaziti.“
Uze iz džepa još 5 kn, baci ih u šaht i reče:
– „E, sad se isplati sići.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Istina, muškarci su pametni nježni i skromni ma kako to zvučalo čudno.
Pametni su jer imaju dvije glave koje ih vode kroz život i koje su zadužene za donosenje najvažnijih odluka!
Nježni su jer sjede na dva jaja cijeli život i nikada se nije dogodilo da je neko zdrobljeno ili uništeno!
Skromni su jer su zadovoljni malim. Većeg ionako nemaju!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Mladić, koji je diplomirao prije nekog vremena, nikako nije mogao naći posao. Ostao je švorc, a morao je platiti račune za struju, stan i sve ostalo.
Onda se sjetio šta da radi, dok ne dobije stalni posao.
Na vrata svog stana je napisao oglas, velikim slovima:
NA KREVETU – 100 EURA
NA KAUČU – 50 EURA
NA PODU – 25 EURA
Pored njegovih vrata prolazila jedna bakica i vidjela njegov oglas. Požurila kući, razbila kasicu prasicu, pobrala svu lovu iz čarape, vratila se do njegovog stana i pokucala te mu pružila novac.
Mladić se osjećao nelagodno u njenom prisustvu i pri pomisli na ono što ga je čekalo, ali nije imao izbora, izbrojio je novac, bilo je točno 100 eura, poljubio bakicu i rekao:
– Dakle, želite na krevetu, je li tako?
Bakica mu, smijući se reče:
– Sinko, ne budi naivan. Želim četiri puta na podu!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Pamet
– Nitko nije pametan kao što izgleda!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Otišli Mujo i Haso letjeti helikopterom, i nakon 10 minuta helikopter se srušio… Kad su ljudi našli crnu kutiju i poslušali razgovor, zadnje što je Mujo rekao bilo je
– „Deder bolan Haso, ugasi taj ventilator gore, zima mi je.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci, Mujo pita Hasu:
– „Šta je bilo u tvojoj vreć?“
– „Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto, jahtu… A u tvojoj?“
– „Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu…“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com