Добро знани људи, локације, информације.. које стицајем околности, ради личног добра и интереса одбијамо да признамо да знамо.
Мацо, ко ти је ова Марија87 у именику?
-Не знам цицо никад чуо.
Мистер Дачићу шта данас мислите о Слободану Милошевићу?
-Искрено, не знам ко је тај господин никад чуо за њега нисам.
Гдине Коштуница да ли сте обавештени о….?
-Да, чуо сам то још јуче.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Logika!!!
Na testu inteligencije pitali pandura da kaze jednu prostu recenicu. On:
– „Vo cuci na grancici.“
Ispitivac:
– „Pa reci nesto sa logikom.“
On:
– „Vo cuci na grancici sa logikom.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Kad žena zna da ju muž ne vara?
– Kad postane udovica.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Izvjesni vlasnik prodavnice u USA nije obožavao Kineze i na svaki način je gledao da ih omalovaži i maltretira. Jednog dana dolazi neki Kinez i pita:
– Imate ‘Whiskas’? Trebam za moja mačka.
– A gde imaš tu mačku?
– Ja mačka ostaviti kući, ne uzimati sa sobom u prodavnica.
– Ako je doneseš, prodaću ti ‘Whiskas’.
Kinez bez oduševljenja, ali i bez izbora otišao po mačku, a kada se vratio sa njom u trgovinu dobio je ‘Whiskas’.
Dva dana kasnije isti Kinez dolazi opet u istu prodavnicu:
– Hoću kupiti ‘Pedigre Pal’ za moj pas.
– A gde imaš toga psa? Bez njega ti ništa neću prodati!
– Ali ja ne ići u prodavnica sa pas!
– Bez psa se ne vraćaj!
Kinez se vratio sa psom i dobio je ‘Pedigre Pal’.
Sledećeg dana dolazi Kinez sa papirnom torbom u ruci:
– Gospodin staviti ruka u torba.
– Zasto?
– Gospodin staviti.
(Prodavac stavlja ruku u torbu.)
– Gospodin pipati! Mekano?
– Jeste.
-Toplo?
– Jeste.
– Ja hteti kupiti toaletni papir.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Muž viče za vreme svađe sa ženom…
-Dosta mi je više !!! Prekini !!!
Nećeš mi govoriti što da radim !!!
Ja sam gazda ove kuće !!!
Sad ću otići s prijateljima u kafić
da se napijem !!! Jel ti jasno ???
Doći ću jako kasno doma i jako, jako pijan !!!
I pogodi ko će mi skinuti cipele kad se vratim ???
– “Patolog” – mirno odgovori žena…
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Kurton
Uleti frajer u Apoteku i sa vrata rece:
– „Daj mi jedan kurton.“
Na to ce apotekar njemu. Gospodine ne moze se tako ovo je javna ustanova. To se lijepo na uho kaze. Kaze frajer.
– „Ma necu ja to na uho ja cu to na kurac.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Pičku nikad video nije. Ali baš ona klasična budala koja misli da sve što leti, da se i jede. Zamuženko klasični koji će jebati tek kad mu neka tetka provodadžiše komšinicinu rođaku sa Peštera.
– E, da vam pričam, stoje dve devojke juče u klabingu za šankom, ja im priđem, i pred njima onako mangupski zaližem obrve izrknem se i pljunem i kažem “Ćero, ko te jebe da mu ja popušim“. Uzela mi ona jedna broj, rekla je da će da me zove…
– Brate ti si beše rođen na carski rez?
– E jesam, od kud znaš, toliki sam car?
– Ne nego izgleda ko da pičku video nisi…
– Nisam toliki debil bre, video sam kevinu pičku! Kad se kupala pre neki dan xe xe…
– Daj vodite ovog pajsera, ubiću ga!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pimpek
Vratila se Zagrepcanka sa odmora iz Bosne. I prica ona kolegicama kako je vidila kurac. Pitaju je one sta ti je to:
– „Ma to vam je ko 3-4 pimpeka.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vozili se Vranjanac i Bregrađanin u vozu.
Vranjanac zapali cigaru, Beograđanin će : ALO BRE JBT, NE SME SE PUŠITI OVDE.
posle nekog vremena Beograđanin izvadi novine, tek ih Vranjanac dohvati i pocepa pa će : A BE, DAL ĆEŠ OVDE DA SEREŠ?!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Pijanci
Sjede dva pijanca u parku.Puno su popili pa kaze jedan drugom:
-Stavit cu ovu flasu rakije iza ledja ako ne pogodis u kojoj je ruci prestat cemo piti do kraja zivota,a ako pogodis piti cemo i dalje.
-Ajde sad pogadjaj:
Ovaj odgovara:
-U lijevoj.
A ovaj njemu:
-Prijatelju daj bolje razmisli.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com