Неизоставни део сваког сеоског купатила, а тек нешто ређе и градског. Пронашао је своју примену у бројним сферама, па га тако деда користи за бријање браде, баба њиме повремено обрије ноге, унук је њиме обавио прво бријање, отац га користи за сређивање браде, мама брије пазух, а сестра повремено среди међуножје. Деда га користи још и да извуче прасету финесе око ушију и њушке.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Motika
Prodajem poluautomatsku motiku, ti je dignes ona sama padne.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Razboli se zena i ne moze imati sex. Muz je dobro pazio i jednoga dana se ona sazali i kaze muzu da ode i nađe neku zenu i plati joj za sex. I tako on zamisljen krene kroz selo sretne kumu i ona ga pita:
– “Sto si ti kume tako zamisljen?”
– “Ma kuma, ne mogu da ti pricam sramota me.”
– “Mismo kumovi i tu nema sramote.”
On isprica za svoje nevolje i ona njemu kaze:
– “Znas kume, kod nas je besparica pa je bolje da te pare das meni nego bilo kojoj drugoj, a ja cu sigurno to dobro da odradim.”
I tako kum odradi posao vrati se kuci zena ga pita kod koje je bio i on njoj isprica kako je sreo kumu i sta se desilo. Na to ce zena:
– “Pa je li ti naplatila?”
– “Jeste, pa rekla si da platim!”
– “Kako je nije sramota, sram je bilo, ja nikada njenom muzu nisam naplacivala!”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Pitanje useravanja motke i upotrebe iste kao govnjive skoro da je doseglo enigmatiku sofističkih klasika. Na sreću, sofistički zaplet je uspešno izbegnut logičkim manevrom da niko nije mogao biti tretiran govnjivom motkom a da je on ili neko drugi ili čak više njih nisu prethodno usrali.
Da bi se dobila dobra i kvalitetna govnjiva motka sa svim lekovitim, isceliteljskim i psiho-socijalno-terapeutskim efektima neophodno je poznavati tehniku useravanja motke, i to nam Bogu hvala dobro ide od ruke, da ne kažem od guzice. Po logici stvari govnjiva motka je namenjena onome ko ju je i usrao, mada se neretko njome dejstvuje i po trećim licima, ili čak neselektivno po masi lica koja su zasigurno negde i nekada usrala neke svoje motke. Postoji i obrnuta situacija, a to je kada više lica kolektivno usere jednu motku. E takvom motkom se ređe dejstvuje po kolektivu, već je ona iz vaspitnih ali i praktičnih razloga rezervisana skoro isključivo za pojednice i masu pojedinaca.
Neretko se kolektivno usrana motka slika za novine i prikazuje kao zlatno vladarsko žezlo. Naravno figurativno. Međutim, mnogo je onih koji nisu sisali motku, a uz to imaju iskustva sa useravanjem sopstvenih motki, pa odmah u novinama prepoznaju da to nije umetnička kreacija već da je neko zaista usrao motku. Tada, ovi što su usrali motku, najčešće pozovu nekog priznatog poetu da pod zakletvom potvrdi da je lepota istinita, a istina lepa, te da motka nije motka a još ponajmanje usrana, već da se radi o kreacija zavojitih staza sudbine sublimiranoj u beznačajnosti kratkoće ljudskih života poput trepavičnih čekinjica na svevremenoj liniji beskraja trajanja. U prevodu, usrali smo motku, ali ko zna zbog čega je to dobro.
– Ćale ja ću sutra na ispitu najverovatnije da userem motku.
– More ja ću tebe večeras, ali sigurno, govnjivom motkom. Celog leta ladiš jajca, mogao si da sjebeš te grčke klasike.
– Čekaj, otkud ti govnjiva motka kada je još nisam ni usrao? Mislim, po Sokratu, teoretski …
– Keva iz kuhinje: Ima on dosta tih motki. I on je studirao, firma mu je u stečaju, a juče mi je spalio mikser.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Krajnji stepen indiferentnosti prema nekoj pojavi ili osobi. Tolika svejednoća da čak ni ne zaslužuje titulu kurcobolje, odnosno brige.
– Je li, kako to kad te ja zovem u grad ti nećeš da ideš, a posle te vidim u gradu s Dekijem i Maretom? Šta ja sad treba da mislim?
– Znaš, osetim blago peckanje u predelu genitalija svaki put kad se zapitam šta ćeš ti misliti o meni. Dosadan si k’o proliv jebote, nikad ne zaklapaš, a kad se uroljaš praviš budalu od sebe više nego obično! Prošli put si se onako pijan pokačio sa nekim likovima pa brisn’o, a mene ostavio da vadim fleke! I pitaš se što neću s tobom u grad?! MRŠ!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Uciteljica nema pojma
Krenuo Deno u prvi razred i poslije prvog skolskog dana, upita ga mama:
– Sta je Deno, zasto si tako ljut?
– Ma bilo je uzasno, uciteljica nista ne zna, sve nas je pitala!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Suptilna zamena za “Alo majmune glupi pa to znaju i vrapci na granama“. Učtiviji način da se izađe na kraj sa pronalazačima rupe na saksiji. Naravno, dokle živci posluže.
– E brate, znaš da je Sima iz Srećnih Ljudi zapravo stvarno Vukašinov pas u stvarnom životu?
– Ozbiljno? E, znaš da je ubijen Đinđić?
– Ozbiljno? Kad?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ne mora biti u pitanju baš kraljevski klub, ali sama poenta je jasna. Radi se o nadaleko čuvenom balkanskom mentalitetu, koji prouzrokuje nekontrolisani nalet adrenalina, ali i same neobjektivnosti, nakon učinjenog podviga. Umesto da se proslavljeni pojedinac ili naglo afirmisani tim, drži postrance i rezervisano u izjavama, malo parčence prisvojene slave im naprasno udara u glavu, i prouzrokuje nepopravljivu štetu.
-Jebi, jebi Galatu, Galatu, Galatu!!!
-Dajte nam Boston, da i njih karamo!!!
Ujedinjena grla
-Možeš da nam pušiš Klintone, Klintone, Klintone!!!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Bjezanje iz zatvora
Bili bosanac, svicarac i njemac u zatvoru. I jedne veceri oni krenu u bijeg iz zatvora!
Trebali su jos samo preskocit veliki zid i pobijegli su. Preskoci njemac i svicarac, a bosanac skoci preko zida i polomi se. Culi strazari neku buku i dolaze oni tamo i gledaju staje, a ne vide nista (mrak je). Kaze njemac: mijau mijau (macka), a svicarac: waf waf (pas), a bosanac ce : ovdje tigar 😀
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Zašto Slovenci igraju međunarodni nogomet?
– Korneri su im u drugim državama!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com