Zašto veštica leti na metli?

Odnela je usisivač na popravku!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupuje Lala košulju boje jorgovana.
Trgovac iznosi razne košulje, ali nijedna Lali ne valja: te ova je plava, te ona modra, ova ljubicasta, ona zelenkasta…
Prodavac izgubi živce:
Pa jesi li ti negde video takvu košulju?
Ta kako da nisam. Eno ti u ajzlogu.
Pa ta je bela!
A šta, ti nikad nisi video beli jorgovan?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe Mujo kući i odmah s vrata u kuhinju gdje se Fata naguzila, gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita: 

– Jel’, bona Fato, gde su dlačice?

Fata šuti k’o zalivena, a Mujo ne odustaje:

– Pa dobro, bona, čuješ ti šta ja tebe pitam? Gdje su dlačice?!

Fata ga ošine pogledom:

– Jel’, bolan Mujo, jes’ ‘ti doš’o jebavat’ il’ štrikat’?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže plavuša:

●Moja mama se ubola na gramofonsku iglu, a meni ništa, a meni ništa, a meni ništa…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Probavne smetnje
– „Doktore, imam ozbiljnih problema sa probavom.“
– „Kako se manifestiraju?“
– „Sto god pojedem ono izadje vani u neprerađenom stanju. Recimo, pojedem šniclu – serem sniclu, pojedem krompir – serem krompir… Ima li tu pomoci?“
– „A sta biste vi, zapravo, htjeli?“
– „Htio bih da serem govna, kao i sav normalan svijet.“
– „Pa, to je bar lako riješiti. Jedite samo govna.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na pučini veselo pliva porodica sardina. Odjednom, ugledaju podmornicu. Najmanja ribica se uplaši i sakrije se iza mame.

●Ne boj se – umiri je majka – to su samo ljudi u konzervi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bili Bosanac, Srbin i Hrvat u Africi i uhvate ih Crnci te osude na 30 bičevanja. Prvi na redu je bio Srbin. Kažu mu Afrikanci:
– „Imaš pravo na jednu želju prije bičevanja.“
Srbin će:
– „Stavite mi jastuk na leđa!“
Nakon desetog udarca, jastuk otpadne i primi on 20 udaraca. Sljedeći na redu je bio Hrvat. On će:
– „Moja želja je dva jastuka na leđima.“
Nakon 20 udaraca otpadnu ti jastuci i primi on 10 udaraca.
Pošto je Bosanac bio zadnji, kažu mu Afrikanci da ima pravo na dvije želje.
– “ Hocu 200 bičevanja, to je prva želja.“
– „Ok, al’ ti si stvarno lud!“
– „A druga želja je da mi stavite Srbina na leđa.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mačak ganja miša. Miš stane negde u ćošak i kaže:

●Nemoj me pojesti, evo ti sir.

●Neka, pojedi ti prvo sir, pa ću ja tebe.

Kasnije dođe ker i ganja mačka. Mačak beži i stane negde u ćošak, pa kaže:

●Evo da podelimo ovog miša.

●Neka, ti pojedi miša, a ja ću tebe, pa nije više niko gladan.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Google mora da je žensko. Ima odgovore na sva pitanja.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ušla dva Hrvata u avion koji leti do New Yorka. Jedan sjedne na sedialo do prozora, a drugi u sredinu. Taman prije polijetanja na sjedište do prolaza pored njih sjedne jedan Srbin. Samo što je izuo cipele i malo se raskomotio, Hrvat pored prozora će:
– „Mislim da ću se ustati i otići po coca colu.“
Na to će Srbin:
– „Nema problema, ja ću ti je donijeti da se ne izvlačiš odatle.“
Čim je otišao, Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa coca colom, drugi Hrvat će:
– „I ja bih rado jednu coca colu!“
Srbin ode da i njemu donese piće, a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Srbin se vrati sa coca colom i tako su svi uživali u letu do New Yorka. Dok je avion slijetao u New York, Srbin obuje cipele, shvati šta su ovi uradili i na to će:
– „Pa dokle će ovo bre da traje? Ovo neprijateljstvo među nama… ova mržnja… ovo pljuvanje u cipele i pišanje u coca colu?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com