Posao
DOBRO: Kćer vam je konačno nasla posao.
LOSE: Radi kao prostitutka.
GROZNO: Vas prijatelj joj je najbolja musterija.
UZASNO: Zarađuje vise od vas.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 3. Jul 2015.
Vicevi dana za Petak, 3. Jul 2015.
Posvađali se muž i žena,pa rešili da se razvedu.
Sllučaj je nepopravljiv pa je dospeo na sud.
Sudija pita ženu:
– Zašto želite da se razvedete od muža,šta je to uradio?
– U tome je problem sudija, nije uradio ništa,nije dobar u seksu.
Začu se ženski glas iz sale:
– Svima je dobar, samo njoj ne valja!
Na to će muški glas iz sale:
-Ma njoj nijedan ne valja!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 2. Jul 2015.
Otišli političari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji
poznaje te krajeve kao svoj džep da ih predvodi. Išli oni tako, išli,
i poslije 10 km, naiđu oni na medvjeda.
Mujo poviče: – “Bježiiiiiiii!!!!!!”
I svi se dadoše u trk iako su svi naoružani do zuba. Jedan od njih upita:
– “Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i da ubijemo medvjeda?”
Mujo: – “Šuti i bježiiiiiiiiiiii!!!!!!”
Bježe oni tako i dalje, već svi pomalo umorni kad će jedan od njih ponovo:
– “Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i da ubijemo medvjeda?”
Mujo: – “Šuti i bježiiiiiiiiiiiiii!!!!!”
Pretrčali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od političara,
nemogavši više, izvadi pušku i ubije medvjeda, a Mujo se okrene i reče:
– “Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda još 5 km!!!”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 2. Jul 2015.
Lesi
– Toliko puta smo se preselili da ni Lesi više ne zna gdje da se vrati.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 2. Jul 2015.
Pijevac se probudi, zakukuriče i dođe mu volja za jednom kokicom.
Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima.
Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje.
Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:
Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Profesionalni otvarači glave
Таксисти. Небитно је да ли је у питању таксиста јебач, таксиста емотивац или таксиста мученик, сваки ће за тих јебених 10 минута вожње да ти отвори главу небитном причом, због чега ћеш зажалити што ниси прошетао тих пола сата на 40 степени, закаснио на испит, или се, онако пјан, враћао сат и по времена кући пјешке.
Таксиста емотивац: „Брате, ништа ме не питај… ево ми се и сад желудац преврће, ако ми вјерујеш. И ја сам наша’ због овога да идем у болницу, јеба’ ме пас, ка да нијесам мога’ попит један бруфен дома. Долазим тамо, плаче родбина, а мене тешко око срца. Сто посто је она багра докторска крива, док им не даш стодвјеста еура, не би га мрднули, за спас. Пи. Мајку да би ми оперисали, мора’ сам боцу Чиваса и двјеста еура да дам!“…(Нисам те ни питао ништа, али боље да ћутим)…“… а ти, што ћеш у болницу?!“
Ја: „Имам испит.“
ТЕ: „Аааааа… а нећеш ти бит’ ка ова багра. Добар си момак, види се.“
——————————————————————-
Таксиста мученик: „Пи’ каква је спарина напоље. 56 степени ми је јуче на трг мјерио, ако ми вјерујеш! 56!!! И ја треба да радим ту за 45 центи километар? Ко ће ону ђецу да прехрани и школује? Ајде јадан, ео погледај овога. Мога’ би’ отац да му будем, он вози Ауди А6. А окле, поброооо, окле ти то?! Јеси ли зарадио?! А не слободно! Пи’! Возим јуче једну малу, даје ми 50 еура, вожња јој била еуро и по, чекала је до цента задњег да јој вратим, частила не би’. И гледам је, има 20 година, 50 еура вади, ка’ја 10 центи. Ееее, брате мо’, нема среће за нас поштене. Жена и ђеца оће на море, а како да им објасним да немам цента? Одирем се ту, спајам смјене и џаба. Само да њима буде боље. А докле ћеш оно ти?“
Ја. „Ево ту ми одговара, хвала.“ (Боље да се пржим напољу…)
——————————————————————–
Таксиста јебач: „Ооооо, је ли се пило ноћас мало, а стара? А нека, нека. Звале су ме ноћас неке пичке, знаши какве рибе, бестебе? Него, јеба’ме пас, ноћна смјена. Пих. Н’о да се не жалим, јуче сам сатира једну, знаши каква је. Сви веле – предобра! Показа сам јој мобилни, частио коктел, кумара био са мном, просуо неку причу како сам прода’неку земљу. Оборио сам је с нога. Пала је одма’. Ти, јебеши што? А, јебеш јебеш, види ти се! Хохохох!!!…
(звони телефон)… Е срећо? Ео, возим неког момка ту. А није, нијесам, кунем ти се! На поса’сам, жено, возим момка! Не чује се жена никаква, срећо, кунем ти се! Ево, само да завршим вожњу, долазим, љубави. (крај разговора) А жена, са’ћу јој јебат матер дома! Не жени се никад!“
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Trening
Сленг клуба обожавалаца чашице. Симболоше подношљивост ка алкохолу као и габаритет уношења истог. Већи унос – бољи тренинг, бољи тренинг – још већи унос, својеврсни зачарани круг. Користи се и реч форма, мада она парадоксално карактерише опијање на краће стазе, док се тренинг односи на период дужег самоубијања.
-Ух, не знам који ми је курац, стаје ми ово вопи у грлу к’o неискусној курви црначки паламар у операцији “Дубоко Грло“ , изгледа да сам испао из форме, не знам на коју фору, целу прошлу недељу сам цевчио.
-Тренинг, сине, само тренинг. Не може то мало по мало. Мој комшија Мићко цели живот тренира, сад се префорсир’о, па га опије и једна чашица, милина каже.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dobijam često, ona na vreme…
Idealna veza.
-Kako ti je s`onom malom?
-Super bate, dobijam često, ona na vreme…
-Znači med i mleko? Fino…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Sredu, 1. Jul 2015.
Šta je bolje bolje je
– Bolje je biciklom u kurvanje, nego mercedesom na posao.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 1. Jul 2015.
Jedan čovjek je dugo radio i štedio, i tako sakupio veliko bogatstvo, maštajući kako će lijepo da se provodi godinu dana, kada ništa neće da radi, već će samo da uživa i smišlja kako najbolje da uloži novac.
Najednom, pred njega je stupio Anđeo Smrti koji je došao po njegov život.
Čovjek je zaplakao, očajan, i naveo hiljadu razloga da još malo produži svoje postojanje, ali Anđeo je bio neumoljiv.
“Podari mi samo još tri dana i daću ti polovinu svog bogatstva”, preklinjao ga je čovjek, ali anđeo je ignorisao njegove riječi i povukao ga za ruku.
“Pokloni mi samo još jedan dan, molim te, i sve ono što sam stekao s toliko napora i znoja biće tvoje.”
Međutim, anđeo uopšte nije obraćao pažnju na njegove riječi.
Čovjek je na kraju uspio da izmoli za ustupak od nekoliko minuta da bi napisao sljedeću poruku:”Ko god nađe ovu poruku, ako ima dovoljno za život neka ne gubi vrijeme na gomilanju blaga, već neka uživa! S tolikim svojim bogatstvom nisam uspio da kupim ni jedan sat života!”
***
Kada umre milioner i ljudi pitaju: “Koliko je ostavio para?”, logičan odgovor je: “SVE“.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com