Kaže Mujo Hasi:

●Reci jednu imenicu.

Haso kaže:

●Žena.

●Dobro, a sad kaži jednu zamenicu.

●Svastika – kaže Haso.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jeka
Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
– „Kad ja viknem sa Big Bena „živjela Engleska“ odzvanja još petnaest minuta!“
Francuz:
– „Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja „živjela Francuska“ odzvanja još pola sata!“
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
– „Kad se ja popnem na brdo i viknem „ljudi ajmo radit“ još mjesec dana odzvanja „ne seri Milutine,ne seri!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na predstavi u kojoj i publika učestvuje šoumen se obraća publici:

●Ko od prisutnih upražnjava seks svaki dan, neka digne ruku!

Naravno, 90% prisutnih sa ponosom podignu ruke.

●A ko ga upražnjava jednom nedeljno?

Par desetina ljudi digne ruke ne tako ponosno.

●A ko ga upražnjava jednom mesečno?

Nekolicina bojažljivo digne ruke.

●A sada da vidim koliko vas ga upražnjava jednom godišnje!

U tom momentu jedan čovek ustane sa stolice i skakući vikne:

●Jaaa, jaaa, jaaa!!!

Ĺ oumen ga zbunjeno upita:

●Pa dobro, čoveče, što ste onda tako srećni?

●Pa danas je taj dan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju dve programerke:• Vidim imaš novog dečka, bildera – pravi frajer … !!!• Da, da …• A kakav je kao muškarac?• Kao moj LAPTOP!• Kako to?• Pa dobra mu je grafička, ali mu baterija kratko drži … !

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša ulazi u bus na dva sprata i pošto na donjem spratu nema mesta, kondukter joj kaže da ide na gornji sprat, a ona će na to:

●Ma da, mislite da sam ja glupa! Gore nama vozača, pa me šaljete da biste otišli bez mene!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došle dve babe u kineski restoran i naručile neko jelo. Posle nekog vremena, konobar im donosi naručeno a između ostalog i štapiće za jelo. Babe se pogledaše međusobno pa se jedna obrati konobaru:• Ali sinko, mi smo došle da jedemo, a ne da štrikamo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ko je rođen kâ soko, a živi kâ kokoška?

Crnogorac na Petlovom brdu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Mujo Hasi:
• Haso, je l’ znaš da je broj 7 moj srećan broj? Vidi bolan, rođen sam 07.07.1977. i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na LOTO-u sam dobio 7 miliona eura, sve te pare sam uložio na konjske trke, na konja broj 7!
Haso će:
• Mujo, pa to je odlično, da pogodim, konj broj 7 je stig’o prvi?
• Ma jok, sedmi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uđe Perica u pekaru i pita pekara:

●Ĺ to vam je hleb ovako tvrd i suv?

Na to će pekar Perici:

●Ćuti, dete. Ja sam pravio hleb kad ti još nisi bio ni rođen!

●Pa što ga tek sad prodajete – upita Perica.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Slavila lija rođendan, pa pozvala sve životinje. Zeka se napio, a lija mu kaže:

●Odvešću te ja kući pošto nemaš auto.

Nabaci ona zeca na rep i odveze ga kući. Sledeće nedelje zeka slavio rođendan, pa pozvao sve životinje. Lija se napila, a zeka joj kaže:

●Ja bih te odvezao kući, ali moj rep je mali i mekan, pa ću ti ipak naručiti taksi.

Naravoučenije: ako ti je mali i mekan – kupi auto!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com