Kada čirlidersice izađu na teren, ceo sever aplaudira, a ostali su pederi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 27. Oktobar 2015. [72355]
Vicevi dana za Utorak, 27. Oktobar 2015. [72354]
Pita komšija popa na groblju:
●Kako je, popo?
Ovaj trlja ruke i kaže:
●Umirucka narod, umirucka!
Kad eto ti – umre popadija.
Pita ga opet komšija:
●Kako je, popo?
A ovaj će:
●Jao, pomre čitav svet!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 26. Oktobar 2015. [72353]
Dođe mali Perica sav sretan kući, a majka ga pita:
– Perice, zbog čega si toliko srećan?
– Znaš mama, danas sam se baš osjećao kao general.
– Kako to Perice ?
A Perica na to:
– Posmatrao sam sve svoje jedinice!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 26. Oktobar 2015. [72352]
Čovek s aligatorom uđe u bar i kaže:
●Staviću svoj polni organ aligatoru u usta i pustiću ga da zatvori čeljusti.
Izvadi on polni organ, aligator razjapi usta, čovek mu ga stavi u usta i aligator zatvori čeljusti. Posle izvesnog vremena, mlatne on aligatora flašom po glavi, aligator otvori usta i on izvadi polni organ, pa upita prisutne:
●Ko sme da proba?
Javi se jedna plavuša:
●Ja ću da probam, ali nemoj da me mlatneš flašom po glavi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 26. Oktobar 2015. [72351]
Prozvao nastavnik u školi Ivicu i pita ga:
Reci nam jednu poslovicu, Ivice!
Bez alata nema zanata!
Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.
Pametnom je i jedna dosta!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 26. Oktobar 2015. [72350]
Došao Perica sav umazan kući. Otac mu kaže:
●Znaš, Perice, ti si jedno malo prase. Znaš li ti, Perice, uopšte šta je to?
●Znam, tata. To je dete jedne velike svinje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 26. Oktobar 2015. [72349]
Došli Lala i Sosa iz grada na selo i seljak ih lepo dočekao napolju pod šljivom. Po dvorištu se šetaju pevac i kokoške, a pevac malo-malo pa skoči na kokošku. Na to će Sosa:
●Je l’ te, molim vas, a je l’ on to ovako svaki dan?
●Da, da – kaže seljak.
Na to će Sosa:
●Čuješ li ti ovo, moj Lalo?
A Lala će:
●Mogu li i ja da pitam da li on svaki dan skače na istu kokošku?
●Ne, ne, on menja – odgovori seljak.
Na to će Lala:
●Čuješ li ti ovo, moja Soso?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 26. Oktobar 2015. [72346]
Dođe cirkus u grad i plavuša kupi kartu za popodnevnu predstavu, sjedne s kokicama u prvi red i dočeka da u arenu uđe poznati krotitelj životinja s krokodilom kojeg vodi na uzici_
– Dame i gospodo! Danas ćete vidjeti nevjerojatnu atrakciju – stavit ću penis u ralje ovog krokodila!
Izvuče krotitelj penis iz hlača, komad koji je svim ženama u publici zapeo za oko, pa ga stavi krokodilu u usta. Publika zaplješće, no krotitelj odmahne:
– Hvala, hvala, ali nije još gotovo, poštovana publiko!
Krene on mlatiti krokodila bocom po glavi, a zvijer ostane mirna s otvorenim ustima. Publika frenetično zaplješće, a krotitelj se zakopča i vikne:
– Evo, točka je uspjela savršeno, toliko je dobra da je može isprobati bilo tko! Želi li netko od vas probati?
Plavuša se digne i vikne:
– Evo ja ću, ali nemojte me mlatiti bocom po glavi?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 26. Oktobar 2015. [72345]
Smrt Muje
Pita Haso Fatu:
– „Gdje je Mujo. Sta radi?“
Fata odgovori da je poginuo za vrijeme rata te da ga je snajper pogodio u kažiprst.
Mujo tada zapita:
– „Kako u kaziprst pa poginuo.“
Fata:
– „Baksuz, bas tada je ceprko nos.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovor sa Slagalicom
Neizostavni deo enterijera jedne prosečne porodice, na čelu sa domaćinskom gromadom. Period života sredovečnog gospodina pre prelaska na orijentaciju pomoću Dnevnika. Idealno vreme za izbacivanje negativne energije i nagomilanog stresa. Zamena za opuštajuću masažu Kineskinje ilegalke.
Okidač „Dobro veče“ označava početak dvadesetak minuta epsko-lirske ljubavne drame u kojoj okrugla izraslina iz fotelje pokušava proći kroz četvrtasti ekran.
– Dobro veče!
– Ajde više!
– Prva igra je slagalica. I vaša slova su č, k, i, p, a…
– Ha! Pička! Reč od 5 slova! Jebem!
– A sada, moj broj.
– Ma kako ne vidiš?! Alo! Ima li koga na poziciji plavog takmičara?!
– Vaš broj je minus 435, to nažalost nije dobro.
– Njegov je broj Laze Lazarević! Ako ga nema, ja ću mu ga dobre duše dati!
– Sledeća igra je skočko!
– Ne samo četiri iste, nemoj. Jeo sam masno za ručak…
– Četiri srca.
– Četiri srca?! Četiri?! Ja bato moj, posle tebe ostadoh i bez ovog polovnog!
– Četiri pika.
– Prekini! Prekini!
– Četiri…
– Devedeset i četiri! To će ti trebati kad izađem sa urgentnog! Ženo, lorazepam!
– Omiljena igra naših takmičara, ko zna zna! Prvo pitanje…
– Ajde bre, ide latinski ili grčki, violinista, slikar, Pedro Almodovar, fudbal. Promeni Milka!
– Za koji fudbalski klub igra Aleksis Sančez?
– Javi se! Stisni taster! Ajde! Upri u njega! Ne znaš?! Bože me oprosti. Važno da znaš nekog tamo Rusa što je napisao Tihog i dona. Odakle je onda Prle došao…?
– Poslednja igra za večeras, asocijacije. Birajte polje.
– A jedan. Dalje.
– B tri.
– Ma imate li vi imalo mozga?! A dva bre! Tako. Životinja i lešnik, hm.
– Da nije možda majmun?
– Veverica je, pička ti materina! A majmun si ti! Đe si vido da majmun reklamira cipiripi?!
– Alkohol, Rusija, krompr, hoćete li da probate konačno?
– Tekila?
– Ženo! Zovi Peru Grobara. Nek počne da kopa…
Preuzeto sa http://vukajlija.com