Pita Srbin Crnogorca:
– „Jel rodjo, jel znas kakva se pita pravi od
Crnogorca?“
– „Neznam.“
– „Pa kako neznas, lenja pita.“
– „Dobro onda reci mi kakva se pravi od Srbina…“
– „E jebiga neznam…“
– „Pa dje si vidio da se pita pravi od govana.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zavodi Mujo Fatu: – Fato, ljubavi moja, za tebe bih otišao i na kraj sveta! – Mujo, dragi, a bi li ti meni za ljubav tamo i ostao?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se vozi kući iz kafane i sto metara pred kućom zaustavi ga patrola. Policajac mu pokaže da spusti prozor i zatraži dokumente.
Gleda on Mujine papire pa Muju, pa ga na kraju upita:
– Jarane, kol’ko s’ ti popio večeras?
Mujo mirno odgovori:
– Skoro ništa, eto, samo jedan kapućino…
Policajac ga pogleda i zavrti glavom:
– Mora da ih je bilo bar pe’ šes’ komada, garant!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Što roditelji uče malog Eskima?
– Da ne jede žuti snijeg.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šta se čuje kada plavuši pukne lobanja?
Sssssssssssssffff!! (zvuk prodiranja vazduha u komoru sa pritiskom koji je manji od atmosferskog).
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulovio Mujo novu žensku, doveo je kući i guzi je guzi.., a ona vrišti dahće viče:
– To, to, bravo majstore ! …
Traje to dva, tri dana, pa kad je Mujo skočio do trafike po cigare i paket kondoma, naleti komšija Haso i prekori ga:
‑ De, bolan, Mujo… nije red. Umir’ malo tu svoju žensku, stav’ joj krpu u usta, nek’ je grize, tiša će bit’…
Mujo posluša Hasu i nastavi kresati malu danima, pa sve dovikuje:
‑ Komšo, valja l’ ‘vako, jel dobro?
Haso mu odvraća ponosno:
‑ Jes’, vala, pravo dobro.
Nakon par dana Mujo opet viče:
‑Komšo, valja l’ ‘vakoooo?
Haso ljutito odgovara:
‑ Bolan, sad cijeli komšiluk misli da ti mene guziš, vad’ joj tu krpu iz usta matereti!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi pljackas u prodavnicu, izvadi pistolj uperi ga u prodavaca i kaze:
– „Hajde, uljepsaj mi dan gade!“
– „Cestitam, vi ste nas 1000 kupac danas, i osvojili ste nagradu, 1000 maraka u kesu.“
– „Jebo nagradu daj mi sve pare iz kase sto imas.“
Ovaj otvori kasu, prebroja pare i dade mu 989,60 KM.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stoji kapetan ispred čete i priča vojnicima:
• Danas ćemo učiti šta je to tup udarac. Tup udarac je kada je uzmem ovaj kamen i bacim ga gore i on kada padne čuće se tup. I to se zove tup udarac.
Svi ćute, tek se javi ciga:
• A šta, drug kapetan, ako ja uzmem kamen i bacim ga a on padne u vodu i čuje se buć?
• Slušaj cigo, nemoj da mi mešaš rodove. U pešadiji je – tup, a buć ti je u mornarici!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U hotelskom restoranu doktor posmatra konobara koji sporo hoda: – Oprostite, imate li hemoroide? Konobar će na to: – Ne znam, pitaću kuvara.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Malog Mujicu babo odveo na more, pa kad su došli na plažu dotrči do njega Mujica za jedno pola sata i počne ga moliti:
– Babo, babo, de m’ kupi dušek na napuhavanje!
Mujo uzdahne, uzme novčanik i reče:
– ‘Ajde, dobro… nego, kakav ‘oćeš?
Mujica ispali:
– U obliku spasioca!
Mujo odmahne glavom:
– Ne budal’, Muj’ce, nema tak’ih, reci neki drugi…
Mujica se pobuni:
– Ima, bolan, sad sam vidio kako se to radi u šumarku… gled’o mater uživo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com