2.5 C
Belgrade
Petak, januar 16, 2026

Vicevi dana za Sredu, 27. Maj 2015.

Uredni papiri
Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.. Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
– „Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo, a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan.“
I odu policajci kod Hase i kažu mu:- „Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku“, i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.
Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:
– „E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Sredu, 27. Maj 2015.

Priča plavuša prijateljici:
– „Muž mi je u petak donio kokoš i rekao da ju lijepo spremim za nedjelju. Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu…“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Sredu, 27. Maj 2015.

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:
– Fato, koja ti je lozinka na računalu?
– Velkom – kaže Fata.
Probaju oni ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – neće. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo:
– Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
– Pa jedno – kaže Fata.
– Pa kako jedno, pobogu?! – pitaju kolege opet.
– Pa vel’ko M!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Dnevne novine: mera jednog bolesnika

Наизглед само папир. Са утиснутим словима и фотографијама. Информација, едукација, разонода. Након што је електрична кутија завршила на тавану из афекта према неподношљивим хиндо – турским, домаће – неприкосновеним говнима, ред је био завалити се у фотељу и препустити се чарима штампе. Та слика човека који у топлини својег дома прелистава странице, са наочарима и озбиљним погледом одувек је била узвишена, а сада је само исто оно што и измет насумичне луталице на улици.

Све отпада, а у први план долазе некада споредне намене овог средства јавног информисања. Потпала, паковање, чишћење прозора, брисање гузице…

-Сине, додај ми новине.

-КУРАЦ!

-Молим?

-Па, пише, тата, курац на њима. Великим словима. Неко се напушава њега.

-Дај да видим.

-Не могу, код брата су, у вц- у је, онанише на еротске огласе.

-Јеботе, два дана нисам кући, и гледај шта затичем. Где ти је мајка?

-Ено је на спрату, брије стидницу по рецепту Викторије Бекам из десет корака, прави салату од шпаргли и спрема теби пире од бадема, каже да те побољша.

-Јеботе, а ја баш хтео да видим ко је заврнуо мошнице Дрогби. Могу да се кладим да је Тери. Тај их заврће свима. И сису оне дебеле у Паровима…

-Вид’о ја, добра дојка ћале.

-Их, биће од тебе човек!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Prase na ražnju

Vrhunsko dostignuće srpskog gurmanskog zanata, i vrhunski domet srpskog inata.

Pola milenijuma brušeno umeće inaćenja turskom zulumu i njihovoj kulturi. Suprotstavljanje njihovim normama, i ismevanje njihovog strogog kažnjavanja.

Oni nas na kolac. Za najmanju sitnicu. Da nas ponize i unize.

E pa i mi će da nabijamo na kolac. U inat, bre!

A koga ćemo da nabijamo? PRASE! Najprljaviju životinju od svih životinja. Životinju koju oni ne jedu, jer je previše prljava. Ne da ćemo da je nabijemo na kolac (ražanj), nego ćemo da uživamo dok je okrećemo i posle da je u slast pojedemo. Njima u inat. Uz najbolju domaću rakiju (opet zabranjeno voće – alkohol). S kolena na koleno prenošen je zanat nabijanja praseta na ražanj, njegovog pečenja, i uživanje u njegovom ukusu. 500 godina. Brušen je brilijant našeg kulinarstva. Doveden do savršenstva.

Inat je naš najslađi specijalitet.

– Al’ će da bidne dobro ovo prase. Tako ga okreći.

– Evo ga Ali-Paša. Pazi sad ovo. Oj Pašaa, dođi da se gostimo!

– Merhaba Srbi! Šta to spremate, lepo vam to miriše, otvara apetit!

– Dođi, probaj. Vidi kako se lepo okreće na ražnju, vidi ti to prase.

– Neverni psi! Svinja je najprljavija životinja. Bah!

(u sebi misli: ali lepo miriše, majku mu njegovu)

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Utorak, 26. Maj 2015.

Necemo vise psovati
Kaže Mujo Sulji:
Hajde, bolan, Suljo da ne psujemo jedan drugom majku.“
– „A šta ćemo onda psovati?“
– „Psovaćemo neke biljke i čajeve.“
– „Može, jebem ti nanu i majčinu dušicu!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Utorak, 26. Maj 2015.

Svađaju se dva dječaka, jedan kaže:
– „Moj je tata bolji od tvog!“
– „Nije, moj je tata bolji!“
– „E pa moja mama je bolja od tvoje!“
– „Znam, to i moj tata kaže!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Ne brini, izvadiću ga na vreme

Реченица којом мушкарац парафразира познату „Не брините, пушка је закочена“.

У оба случаја, епилог је опаљивање.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Dual Core

Tehnika obuvanja dva para čarapa metodom jedne preko drugih. Koristi se u zimskom periodu. Moguće je koristiti i komplementarne parove, gde je jedan par čarapa cepan na prstima, a drugi na petama, pa se Dual Core tehnikom ovi nedostaci pokrivaju.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Srdoč

Lik u ćošku kafane. Ili ne mora samo kafane, u uglu života. Prodavac lozova koji ne učestvuje u izvlačenju. Buljavih očiju, dugačkog nosa, ispijen, mršav, rakijaš. U nekom kaputu dva broja većem briše smrznut nos dužim rukavom pa onda stiska čokanj i liže polako svoju dozu rakijštine dok i ona ispija svoju malo veću dozu njega. Na slici nebeske kafane koja se skoro pojavila po fejsovima nema njega, jer naravno kad bi gore bila poseta svi bi navalili na Gidru, Paju i Zorana Radmilovića kao da su stari drugari, pri čemu bi ih ovaj zadnji terao slasno u kurac, al niko ne bi primetio Srdoča. Uostalom, i šta će mu sve to, on pijucka polako i čeka svoj ekvilibrijum, kad sve bude na svom mestu, u ravnoteži, rakija, kisela, kafa, prošlost, budućnost; a to nažalost ne traje zauvek, jer rakija ipak pretegne, pa smulja sve to u sebe, ko u crnu rupu slivnika.

– Jaooo ko je sad pa ovaj čiča, gleda na ovamo, samo da ne smara nešto…

– Ti ne znaš ko je to?

– Pojma nemam, alkos neki?

– To ti je Srdoč, budalo, glumčina, i nije alkos nego dođe da popije po jednu da se zagreje, čovek je bre u poslednjem trenutku vraćen sa streljanja, pa i nek popije, a ne ko ti, ližeš to pivo, kao teško ti u životu, fale ti pare za vikend u Pragu i smaraš me ovde jer nemaš za ajfon usrani il šta već.

Preuzeto sa http://vukajlija.com