Velika laz je kad na kesi od kroasana pise 7 Days, a ne traje ni 30 sekundi.
Sta radi Sasa Matic u bioskopu? — – Jede kokice…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 13. Oktobar 2015. [72171]
Vicevi dana za Utorak, 13. Oktobar 2015. [72170]
Zašto policajac pravi velike korake?
Da se ne saplete.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 13. Oktobar 2015. [72168]
Kako najbrže stići do Laze Lazarevića?
– Skreneš.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ne ide
Мисао која овјековјечи крај. Безуспјешан покушај. Фејл, рекли би клинци. Некад се изговори наглас. Звучи као правдање. Коме? Себи, вјероватно. Зашто имаш потребу да се правдаш себи? Мислиш да се савјест оптерећује твојим безуспјешним покушајима? Мислиш да ју је брига да ли си дао све од себе? Коме се правдаш стари? Не иде.
Пробао сам. Не иде.
Желио сам. Не иде.
Тражио сам. Не иде.
Писао сам. Не иде.
Живио сам. Не иде.
Иди.
Гдје?
Не иде ми. Не иде ми се.
Неким људима ће епитаф бити “не иде“. Кад би слова имала душу, “не иде“ би вриштало очај. Двије ријечи које убијају снове. Пет слова која те предају јаду. Равна линија, која слиједи након покушаја. Не знам и не могу имају наде. Сазнаћеш, моћи ћеш. “Не иде“ закива последњу чивију у ковчег надања. “Не иде“ иде на крају. Неће ни кренути. Виша сила. Дао си све од себе.
Јеби га.
Не иде драга моја. Не иде.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Utorak, 13. Oktobar 2015. [72167]
U cirkusu u arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
– Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
– Trenutak gospodo, još nije gotovo.
I počne udarati bocom krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.
– Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada… dali ima neko iz publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda…
– Ja, ali ako obećate, da me nećete udarati bocom po glavi. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 13. Oktobar 2015. [72163]
‘Zašto više ne igraš šah s onim penzionerom?“A bi li ti igrao šah s nekim tko stalno vraća poteze, mrmlja i krade figure?“Ne bih, naravno.“E, pa neće ni on.’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 13. Oktobar 2015. [72162]
Mujo se uveče vraća s posla. Na stolu ga čeka ženina ceduljica:
●Mama je bolesna, otišla sam kod nje.
On uzdahne i krene ka frižideru da uzme nešto za jelo, a na frižideru ceduljica:
●Hrana je napravljena, u frižideru je, samo je podgrej u mikrotalasnoj.
Rečeno – učinjeno. Posle večere razmišlja Muja šta će, kad na krevetu spavaće sobe nađe ceduljicu:
●Sanjaj o meni.
Muji dosade ceduljice, obuče se i kad počne da obuva cipelu, u njoj ceduljica:
●Kuda? Kuda?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 13. Oktobar 2015. [72160]
– Koja je razlika između komarca i plavuše?
– Komarca kad udariš on prestane da sisa. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 13. Oktobar 2015. [72159]
Jedan čovek je svoju ženu stalno zvao kravom. Ona se naljuti, tuži ga i dobije parnicu – sudija mu zabrani da je tako zove, inače ode u ćorku. Kad su stigli kući, žena počne da ga provocira:
●Aaa, ne smeš da me zoveš kravom!
A čovek će:
●Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 13. Oktobar 2015. [72158]
Fata zove Muju telefonom:• Mujo, gde si?• Evo me, u lovu sam!• A ko to tako glasno stenje, bolan?• Medved!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com