Mnogo veliki broj nečega, a ipak mnogo manji od 1.000.000
Moram uradit’ mali milion kojekakvih pizdarija.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dodatne funkcije
Moderno doba pokazalo je da u okrilju kapitalističkog raja, u hladu barjaka zdrave konkurencije, propadaju samo oni koji nemaju konkurentan proizvod. Neki to postižu upotrebom jeftinih materijala i robovske radne snage, neki elegantnim dizajnom i kvalitetom papreno naplaćenim, a neki, opet, dodatnim funkcijama kojima se niko pre njin nije dosetio.
Te funkcije variraju spram proizvoda i ciljne grupe, ali sve imaju jednu zajedničku osobinu – na prvi pogled deluju neverovatno korisno.
… London, Februara 1940.
– Dame i gospodo, izuzetno smo ponosni što možemo da predstavimo najnoviji proboj na polju vojne tehonlogije, revoluciju kakvoj nije bilo ravne još od pronalaska baruta, genijalnu inovaciju koja će britanskom vojniku boravak na frontu učiniti prijatnim kao letovanje u Dorsetu… bez daljeg odlaganja, predstavljamo vam… čaj-o-matik M40! Multifunkcionalni gorionik koji će našim tenkovima dati dugo željenu funkciju kuvanja čaja, dosta je hrabri britanski vojnik kuvao čaj u rovovskom blatu na dimljivoj vatrici od lišća banane i kamilje balege dok na njega jurišaju jedva naoružani domoroci!
– Sjajno, Vilkinse, odista sjano. Nego, da li će taj dodatak uticati na borbene sposobnosti tenka?
– Nikako, gospodine ministre, uređaj je vrlo kompaktan a potrošnja goriva u odnosu na potrošnju samog tenka zanemarljiva.
– Onda imate moju dozvolu da uvedete ovu novinu u naše oružane snage. Neka britanski vojnik sa šoljicom vrelog čaja u ruci juriša u nove pobede!
#tako jee! #pljespljes! #aplauuuz!
_____________________________________________________________________
… Negde na severozapadu Francuske, Maj 1944.
– Herr Unteroffizier, imam da prijavim sumnjive kretnje s protivničke strane.
– Govori, samo brzo, još malo pa će direktan prenos iz Rajhstaga.
– Jawohl, Herr Unteroffizier. Evo pogledajte sami, čim je odzvonilo pet sati sve što nosi uniformu sjatilo se oko onih sumnjivih brdašaca iza prve linije.
– Hmm, biće da im je to menza, ali ko još stavlja menzu na prvu liniju tamo gde možemo da je gađamo. Možda je kakva Streich, podvala, šta ti veliš, Hans?
– Velim da im roknemo po Zwei Granaten iz haubice u svaku od tih gomilica, ko im jebe mater… Schweigen, počinje govor!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Nedelju, 31. Maj 2015.
Trci puz sumom i vidi ga roda.
– Kamo zuris, puzu?
– Dosla financijska u sumu, a ja imam kucu, zena ima kucu, deca imaju kucu.
Stane bezati i roda, vidi je meda pa je pita:
– Kuda zuris, rodo?
– Dosla financijska u sumu, a ja zivim na visokoj nozi, zena zivi na visokoj nozi, i deca isto.
Pocne i meda bjezati, vidi ga majmun te upita:
– Zasto zuris medo?
– Dosla financijska u sumu, a ja imam bundu, zena ima bundu, i deca je imaju.
Pocne i majmun bezati, te promisli i stane:
– Pa zasto ja trcim?! Ja sam gologuz, zena mi je gologuza, i deca isto…
naravoucenije:
Nije majmun stao, nego je pobegao brze od svih, jer kad ide finasijska uvek prvo najebu gologuzi.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 31. Maj 2015.
Nesretan
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
– „Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?“
– „A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke.“
– „Šta je bilo reci mi?“
– „Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 31. Maj 2015.
Definicije braka po kategorijama
-Crkvena: Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.
– Pravna: Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.
– Životna: Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.
– Matematička: Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love.
– Vojna: Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.
– Filozofska: Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi, koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Jebavati ale
Traćiti vreme, dangubiti, svirati kurcu.
-Naravno da ništa pametno ne mo’š da uradiš kad jebavaš ale vasceli dan!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pijan k'o skauti Detroita 2003.
Стање пијанства у коме је кактус ружа, баба је девојка, а Миличић је бољи од Ентонија, Вејда, Боша и многих других.
– Брате! Миле купио Југо 45 за 1.500 евра.
– Па мора да је био пијан к’о скаути Детроита 2003. године.
– Поштено. Шта све човек може да купи за 1.500 евра…
– Може и кола.
– Е, не вређај национално благо!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Subotu, 30. Maj 2015.
Došla deca kod Piroćanca i pitaju ga:
• Gospodine, skupljamo u dobrotvorne svrhe za bazen. Imate li neki doprinos?
A Piroćanac će:
• Sačekajte sekund, deco.
Malo kasnije Piroćanac se vraća sa kofom punom vode:
• Evo, deco, ali mi posle vratite kofu !
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 30. Maj 2015.
Sat
Zašto plavuša nosi sat na nozi?
– Da ide u korak s vremenom.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 30. Maj 2015.
Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
– „Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San.“
Mujo će a to:
– „Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com