Čovek leži na samrtničkoj postelji, oko njega čitava porodica, uplakana žena i četiri sina; tri lepa kao slike a četvrti sav nikakav i ružan.
– Draga, pita samrtnik, odgovori mi iskreno – da li je ovo četvrto dete zaista moje. Hoću da znam istinu pre nego što odem.
– Jeste, dragi, kunem se očevim i majčinim grobom, ti si mu otac!
I tako, čovek umre srećan, a udovica mrmlja: “Hvala Bogu da me nije pitao za ostalu trojicu”.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Ode Mujo u restoran i sedne za ”švedski sto” pa počne da jede. Dođe konobar i kaže mu:
• Izvinite gospodine, ali to je ”švedski sto”.
Kad će Mujo njemu:
• Ma nema problema jarane, ustat’ ću ja čim dođu Šveđani!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Budući otac
Budući otac nervozno šeta čekaonicom rodilišta, kad se napokon pojavila sestra, noseći trojke on kaže:
– E to se zove usluga! Uzet ću ovog malog zgodnog u sredini!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Došla inspekcija u školu. Ulazi u prvu ucionicu, a tamo profesor nag stoji pred razredom. Upita ga inspekcija šta radi, a on kaže:
– “Pokazujem ucenicima muške polne organe.”
– “U redu”, rece inspekcija i izade.
Ulaze oni u drugu ucionicu kad tamo profesorica sva gola stoji pred razredom. Upita inspekcija i nju šta radi a ona kaže:
– “Pokazujem djeci ženske polne organe.”
– “U redu”, rece inspekcija i izade.
Ulaze oni u trecu ucionicu kad tamo profesor i profesorica vode ljubav na stolu pred cijelim razredom. Upita ih inspekcija šta rade, a oni kažu:
– “Prakticno pokazujemo ucenicima ovaj predmet.”
– “U redu”, kaže inspekcija i izade.
Ulaze oni u cetvrtu ucionicu kad tamo ucenici medusobno vode ljubav. Upita i njih inspekcija šta rade, a oni kažu:
– “Radimo kontrolni.”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan. Posle nekoliko mjeseci, ode Haso da ga posjeti i da vidi kako se snašao. Dočeka Mujo Hasu pa sjedoše da malo divane… Pita Haso:
– Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete? Ti na svaku psuješ, a ona samo “ćing-ćong”?
– Mimikom, brate – odgovori Mujo.
U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji… Mujo skoči, ode u drugu sobu, poj… mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe vodu na ženu.
Haso ga sav zbunjen upita:
– Dobro, Mujo, šta to uradi?!
– Pa, kaže mi ona: “Idi kupi mlijeko”, a ja njoj: “Ma, j… ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Sarma
Ivu su zvali sarma, a on se na to uvelike ljutio, te je zaprijetio čak i svom najboljem prijatelju Alojzu da će mu zube sasuti u grlo ako mu kaže sarma.
Jednog jutra naiđe Alojz iz dućana i dovikne Ivi:
– kupus, meso, riža, kupus, meso, riža…
Ivo mu se kiselo nasmije i dobaci:
– ajde to savij ako smijes!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Odlična ideja, štaviše fantastična, ali nekako mi je draže lađenje jaja, i češkanje istih, dok u kafiću dok cirkam ceđenu krušku i šaltam teletekst, tražeći rezultate druge moldavske skvoš lige, nego da uradim nešto pametno.
Vrlo blisko povezano sa državnim poslovima. Mogli bi putevi da se poprave. Mogli bi, ali boli ih kurac.
Državna firma, negde u srcu Srbistana.
– Šefe, našao sam hemijsko jedinjenje koje uspešno ubija ćelije raka! I takođe se bori protiv HIV-a. Ukoliko polijete malo ovoga u baštu, vinova loza rađa za dva dana, kuća se sama omalteriše, vaša žena više ne hrče i može služiti kao ulje za nemačka vozila 18 plus stara! Mogli bi da pustimo u serijsku proizvodnju i da se obogatimo!
– Mogli bi. Nego, jesi li mi odštampao one recepte za sahar tortu?
– Jesam, evo ih. Stvarno bi mogli da…
– Je l dao Bazel gol Lucernu prokletom?
– Nije, ostalo jedan nula. Ali stvarni bi mogli …
– Dabogda im se zapalio Sent Jakobs Park i da im odbranu čine Krneta, Stanković, Mladenović i Miljković!
– Ali šefe, jedinjenje?
– Da. Mogli su da daju taj jedan gol otac ih jebo!
– Mogli su.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kako prepoznati da ste klasičan Balkanac:
– Sva jela vaših roditelja sadrže vegetu.
– Ne postoji ručak bez komada mesa.
– Iako niste zaposleni, u garaži vam je parkiran novi automobil
– Rakiju ne koristite samo na proslavama, već i kao sredstvo za pranje prozora, masažu i kao lijek.
– Posuđe perete ručno, prije nego što ga stavite u mašinu za pranje.
– Živite s roditeljima sve dok ne stupite u brak.
– Nemate mikrovalnu pećnicu jer nije zdrava i zrači.
– Vaša 13-godišnja sestra može popiti više od bilo kojeg stranca.
– Roditelji su vam uvjereni da ćete biti nitko i ništa ako ne završite fakultet.
– Čim ste se rodili postali ste stručnjaci u tri područja: politici, nogometu i medicini.
– Nerede na stadionu uvijek uzrokuje policija.
– Ne izlazite iz kuće dok vam kosa nije potpuno suha.
– Ne smijete sjediti kraj otvorenog prozora zbog straha da ćete dobiti upalu pluća od propuha, čak i ako je ljeto.
– Na vjenčanju vam je bilo najmanje 1000 ljudi od kojih više od polovice jedva poznajete.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Bogatstvo
Deca su naše najveće bogatstvo, i ove godine očekuje se dobar izvoz!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksistu:
– Koliko je vožnja do Đakova?
– Sto kuna.
– Ali ja imam samo 80 kn!?
– Onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
– A jel ti mene možeš voziti za tih 80 kn pa dokle dođemo?
– Može.
I tako oni krenu. Vozili se oni tako kad u Kuševcu (par km pred Đakovom) kaže taksist:
– Tvojih 80 kn ovdje ističu!
– Ali pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
– Van! – vikne taksist.
Nakon sedam dana dolazi čovjek opet na taksi stajalište. Ovaj put stoji 10ak taksija, a onaj od prošlog tjedna je posljednji u redu. Čovjek ode kod prvog:
– Evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
– Marš pederčino! – raspe taksist salvu psovki za njim.
Ode ovaj kod drugog:
– 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš!
– Mamu ti jebem, tata nek ti ga puši!!
I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna:
– Koliko je vožnja do Đakova?
– 100 kn, isto kao i prošlog tjedna. Što se praviš lud!?
– Čuj, evo ti 100 kn, a evo ti još 100 kn ako me lijepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com