Otišao Perica na n*dističku plažu sa tatom i mamom. Posle izvesnog vremena pita tatu:
●Zašto neke čike imaju malu pišu, a neke veliku?
●Vidi, sine, sve čike sa malom pišom su dobri, pošteni, čestiti; a čike sa velikom pišom su budale, idioti, blesavi…
Sav srećan što je saznao razliku ode da se igra u pesku. Ne prođe mnogo dotrča ponovo ocu i na sav glas povika:
●Vidi, tata, onog čiku pored mame, biva sve blesaviji i blesaviji.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišao policajac u neki grad na zadatak. Morao je tu prenoćiti, ali nije znao gdje da ode. Došao tako u hotel i pita:
– Imate li jednokrevetnih soba?
Recepcionar odgovori da ima samo jedna dvokrevetna i u njoj jedan šumar. Policajac pristane na tu sobu, ali da ga probude u 5 sati ujutro. I tako recepcionar njega probudi, a policajac u mraku obuće šumarevo odjelo. Izašao na ulicu i vidi da nešto nije uredu. Udari se po glavi i kaže:
– A budale recepcionara, probudio šumara umjesto mene! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša menja bebi pelene svakih mesec dana?
Zato što na pelenama piše do 10 kg.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Momak u taxiju jede čokoladu i taxista mu kaže:
To će ti uništiti zube.
Momak odgovara:
– Moj deda je živeo 102 godine.
Zato što je jeo čokoladu?
– Ne , nego zato što je gledao svoja posla! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Krenu dvije plavuše u grad autom, kad će jedna:
– Eno pumpe, idi natoči gorivo ako trebaš, sutra poskupljuje!
Druga odmahne rukom:
– Ma baš me briga, ja uvijek točim za 200 kuna!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita mala glista svoju mamu:
●Mama, gde je tata?
●Otišao na pecanje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
plavusa salje poruku
Zašto plavuša lepi poštansku markicu na mobilni?
– šalje poruku!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe muž u porodilište i pita doktora:
●Doktore, kako je prošao porođaj? Je l’ sve u redu?
●Žena ti je živa i zdrava, ali sa detetom nešto nije u redu.
●Pa šta je bilo?
●Paaa, dete nema noge.
●Jao, bože, zašto meni? Jaooo! – zakuka otac.
●Ima još nešto – kaže doktor. Dete nema ni ruke.
●Jao, bože kako to da se desi?! Pa šta ima?
●Ma, nema ništa, evo, idem na piće!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta kaže plavuša kad joj neko kaže da ima dobro dupe?
Pa jebi ga!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta je to veliko ništa?
Kad Bosanac smisli, Piroćanac finansira, a Crnogorac uradi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com