Hrvat leži na operacijskom stolu i anesteziolog ga pita:
– Kakvu anesteziju želite?
– A kakve imate ?
– Imamo po HZZO-u i one koje trebate sami platiti.
– Daj ti meni, ovu od HZZO-a!
– Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa….
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Epitet koji se pripisuje najčešće osobi koja ne podrzava nase tendencije, ili ne zeli da nas isprati u nekoj radnji.
-Hoćeš da se kresnemo?
-Ne mogu, sestra sam ti.
–Pičko.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Zakulisnim radnjama unapred završiti unosan posao i javno staviti svima do znanja da više ne pomišljaju na istu stvar. Na vreme izabrati ono što jasno i glasno želiš, tako da kasnije ne bude zabune kada sama finalizacija radnje bude na dnevnom redu, a ti ostaneš jedini kome je stalo do toga.
– Auuu Šone, ko je ovaj šećer za šankom?
– Milica, tihi ubica. Ni ne pomišljaj, debeli Stevča stavio šapu na nju, niko ne sme da joj priđe. Mali Bole prob`o, pa se posle krio u ambaru četiri dana, našli ga, ni vodu nije pio. A ti ako hoćeš da se vratiš kući u Beograd i da pričaš kako si pao sa stepenica, samo izvoli.
——————————————————————————————–
– Raspisali konkurs u vrtiću, sekretarica im otišla na porodiljsko. Možda mogu da upadnem…A?
– Jok. To mesto je rezervisano za Ljubu Šurdu, ovo mu je već četvrta koju menja preko žutih.
——————————————————————————————–
– A šta misliš da dovedemo malog Cveleta iz Zadrugara?
– Ne vredi, ovi iz Tekstilca su već stavili šapu na njega. Kupili mu tri metra drva i obećali posao ženi u klupskom restoranu. Skup je, jebi ga…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Devojka sa viškom muških hormona. Fizički izgled i nije toliko bitan za naziv ali je obično malo masivnija. Ljulja. Bitno je ponašanje, stav, držanje. Rkulja kad hoda trese se zemlja. Imaš osećaj kad bi te stegla butinama da bi te prekinula preko struka. Jednom rečju žena zmaj. Ima je od svake ruke, domaćića jedanput, pere, čisti, cepa drva ali joj to ne smeta da u isto vreme bude i dama. Jedno je sigurno, oko seksa sa rkuljom nema šale, daš dukat da uđeš u kolo dva ti trebaju da izađeš.
– Joj šta bih joj radio!
– Ovoj rkulji?
– Njoj brate, ima nešto u sebi…
– Ima. Tri kurca od takvih balavaca ko ti što su počeli da jebu pa mrljavili. Nek im je laka zemlja.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Sex u kancelariji
Vode ljubav direktor i sekretarica.
– „Direktore, je li unutra?“, pita ona.
– „Jeste“, kaze on.
– „JAO KOLIKI JE.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Rodila Fata malog crnca, a Mujo je pita kako je to moguće.
– Pa, znaš kad sam ono otišla na safari, pojurio me jedan crnac, pa je od toga naše dijete pocrnilo.
– Bome, meni se čini da je tebe on stigo.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Најслабији део механизма званог стрпљење. Осигурач који држи мрак да не падне на очи.
– Како би на путу?
– Весело. Одемо ти ми у хотел, а оно рупчага, уопште није као на сајту. Бубашвабе ко мачке, поглед на гробље, а да видиш тек рецепционерку – ко Оља Бећковић, само без ока. Клапна, брате, нема даље. Бежанија на кеца.
– А Љубодраг?
– Он ментол ост’о чим је видео да има овај нови Пинк Анал на кабловској.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Синдром испадања пизде и када је то потпуно непотребно. Неспособност поседовања квалитетних људских особина. Бежати и од детета са лилихипом или шареном лажом али увек искористити прилику да некога удариш док лежи разваљен од батине јер неће знати да си ти.
-Где си нестао када смо се побили?
-Учествовао сам у тучата.
-Сереш, ти си некога ударио?
-Шутнута сам Милосавата.
-Свог млађег брата?! Који си Бугарин.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Majka primeti neke čudne bele mrlje sinu na pantalonama i upita ga odakle su te mrlje. Sin se zbuni, zamuca i kaže majci:
– To je kad sam jeo sladoled, pa kapnulo…
Na to otac iz prikrajka posavetuje sina:
– Drugi put kad jedeš sladoled, skini pantalone.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Recesija
– Rececija, Snjeguljica otpustila 3 patuljka.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com