Fata uleti u kuhinju i pozove malog Mujicu:
– Muj’ce, diž’ se, ideš na šišanje…
Mujica uzdahne:
– Al’ mama… jučer sam vadio zub… naveče’ si m’ rezala nokte…
Fata se zbuni:
– Dobro, i?
Mujica slegne ramenima:
– Pa sl’šaj, ako ovako nastaviš, ja ć’ jednostavno nestat’!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako se na hrvatskom kaze mačka?
– Višebojni spavodnevni buvotres.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Haso Muju:
• Mujo, jesi li nekad prob’o se.s na javnom mestu?
• Jesam bolan, jednom sam proš’o kroz žuto na semaforu i pandur me pola sata jeb’o, kao, bilo crveno!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mama: Perice, šta je bliže, Mesec ili Australija? Perica: Mesec, jer može da se vidi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata zasjela s s jaranicama na kavu, kad nakon nekog vremena krene priča o sapunicama, pa nakon što su ih sve pretresle, Habiba ispali:
– Men’ su najdraže turske, one uvijek imaju tužan kraj …
Mersiha zatrese glavom:
– Jok, bona, bolje su meks’čke, te uvijek pravo sretno završavaju …
Fata šuti, pa je jaranice pitaju koje su njoj najdraže, a Fata nakon kraćeg ramišljanja odgovori:
– Men’ su pravo dobre indijske, one ni nemaju kraja, to m’ se baš sviđa…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– „Perice, diži se, ideš na šišanje.“
– „Ali, mama, juče ste mi vadili zub, jutros sekli nokte, a sada hoćete da me šišate. Ako ovako nastavite, od mene neće ostati ništa.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišao fudbaler u crkvu da se ispovedi:
• Oče, zgrešio sam, opsovao sam Boga na utakmici.
Pop će:
• Pa dobro sine, nije lepo ali dešava se, reci mi kako se to desilo?
• Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu, izađem pred golmana, šutnem i on mi izbije loptu u korner.
• I tada si opsovao?
• Nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku pa u golmana i opet ode lopta u korner.
• Aha, tada si sigurno opsovao?
• Ma jok, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja predriblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol…
• To je to, tad si opsovao?
• Ma ne, uzeo sam da šutiram penal…
Pop će iznervirano:
• Nisi valjda i penal promašio, je.o te Bog!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kupio Mujo digitalni sat. Pita ga Fata: – Koliko je sati, Mujo? On ćuti. Pita ga opet, on opet ćuti. Izdere se ona na njega: – Čuješ li ti mene, koliko je sati? Mujo odgovara: – Ama, ne znam! Ajde ti podeli 13:47!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Chuck Norris je jednom pojeo cijeli kolac prije nego su mu rekli da je unutra bila striptizeta.
– Chuck Norris sam sebi melje kavu zubima, i onda kuha vodu svojim bijesom.
– Chuck Norris strogo postuje i cijeni zivot. Osim ako mu se nadje na putu.
– Chuck Norrisu je potrebno 20 minuta da pogleda 60 minuta.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo, već onako u dobrim godinama, sjedi pred kućom i lagano kafeniše, kad naleti susjed Haso i sjedne da malo popričaju. Nakon prve kave Haso upita Mujo:
– Jel’, bolan, Mujo, oprosti što pitam, al’ kako ti u ovim godinama stojiš sa seksom?
Mujo slegne ramenima:
– E moj Haso, sve ti je u ovim godinama nekako naopako, pravo da ti kažem …
Haso zbunjeno upita:
– Kako naopako, Mujo?
Mujo rezignirano odgovori:
– Pa, kad sam bio tvojih godina, Fata bi me pomilovala po kosi, a on bi se odmah digao … a sada, pomiluje me po njemu pa mi se odmah kosa na glavi digne na glavi… i to ti je to!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com