Opravdanje
Nadju se u kaficu dva druga poslije duzeg vremena i naravno odmah krenu ture jedna za drugom. Pilo se sve dok se nisu toliko napili, da se jedan od njih ispovracao po sebi i poceo da kuka kako ce se zena derati na njega kad stigne kuci. Drugar se dosjeti:
– „Reci joj da dok si isao kuci, naisao je jedan pijanac i skroz te ispovracao, ali ti je dao 10 eura da ga ne tuces, i onda zeni daj 10 eura i to je to“.
On ode kuci, zena naravno sa vrata pocne da se dernja na njega, a on kaze:
– „Nemoj da se deres na mene, nisam uopste kriv, jedna pijana budala me ispovracala ali mi je dala 10 eura da ga ne tucem, i evo ti pare.
Zena: „Pa ovdje ima 20 eura“.
On: „Pa malo mi se i usro u gace“.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Jednog dana dođe djevojka kući mami plačući…
– „Trudna sam.“
Na to mama kaže:
– „Sad idi tati pa mu kukaj, on te pustio da se smucaš kud hoćeš!“
Baš u to vrijeme pred njihovu kuću dođe novi Porsche. Iz njega izlazi markantan muškarac i ulazi u kuću sa isprikom: „Dobar dan. Žao mi je što dolazim ovakvom prilikom. Oženjen sam, imam djecu, ženu, a eto Vašoj sam kćeri napravio dijete. Pa bih vam ponudio par opcija; ako bude žensko dajem 500000 eura, ako budu dvije cure dajem svakoj po toliko, ako bude muško dajem tvornicu i 500000 eura, a ako bude duplo muško svakome toliko. A ako bude pobačaj… hm…“
Na to se javi tata i sav izbezumljen kaže:
– „E bogme ćeš ju onda jebat opet.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Sjedi Mujo u kafani, rakija lagano i uzdiše, pa ga Haso upita:

– Š’a je, jarane, š’a te muči?

Mujo još jednom uzdahne:

– Ma ne mogu skontat’ zašto se Fata stalno ljuti na mene …

Haso slegne ramenima:

– A slušaj, jarane, teško ti je to skontat’ … jel’ paziš na nju?

Mujo klimne:

– Jašta!

Haso nastavi:

– A jel’ radiš neke fine stvari?

Mujo uzdahne:

– Jašta, jarane … evo, svako joj jutro kafu donesem u krevet!

Haso zbunjeno reče:

– Pa ne kontam onda šta se buni?

Mujo zavrti glavom:

– Ni ja, jarane … ja je lijepo donesem, ona je samo treba skuvat’!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Mujo i prostitutka
Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se počeli skidati i maziti, kad će ona njemu:
– „Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 eura.“
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo prije grada, Mujo prikoči i reče:
– „Znaš, ja sam taksist i vožnja tamo i nazad košta 200 eura!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Dali ponudu za izgradnju tunela Amerikanci, Slovenci i Bosanci. Amerikanci ponudili da će tunel bit gotov za šest mjeseci, Slovenci da će krenut dvije ture jedna od naprijed jedna od iza pa će se sresti u sredini, a Bosanci kažu:
– Mi ćemo krenut’ isto k’o Slovenci, a ako se ne sretnemo na sredini imaćete dva tunela.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Mumije
Dvije mumije izlaze iz bosanske piramide, čude se i jedna kaže:
– J…bte, jel’ ovdje vrijeme išlo unaprijed ili unazad?

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Ceo dan mlatim ovim sranjem za mušice, jebeš mi sve ako Đokovića ne bih dobio 3:0 u setovima, kako udaram!!!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Dobra i losa vijest
Dsin kuci tuzan pita ga mama:
– „Sine sto si tuzan?“
– „Imam jednu dobru i jednu losu vijest.“
– „Koja je dobra a koja je losa?“
– „Dobra je sto sam ostavio drogu, a losa je sto ne znam gdje je.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com