14.7 C
Belgrade
četvrtak, maj 2, 2024

Kockice šećera

Nekada davno, kada onlajn timske igre kao što je “Warcraft” nisu ni bile u planu, naša (i ne samo naša) siva emigracija je u dugim pohodima po belosvetskim, velegradskim ulicama tragala za mrvicama bilo kakve hrane, kako bi spojili jedan dan sa sledećim.

Bili su azilanti, begunci od režima (neki su to zaista i bili, a neki su se bogme malkice folirali), bez igde ikoga svoga da im pomogne, nisu znali jezik i nikoga nije briga za njih. “Eto vam”, reći će im službenik zemlje u koju su pobegli, “evo vam ulica, mogućnosti su mnogobrojne.” Ako posla i ima, kako ga naći? Kako se prehraniti.

Kockice šećera. Bele se kao biseri na ogrlici supruge lokalnog aristokrate, bogatuna. Primamljive su, tako bele i tako slatke. Stoje u posudi, samo čekaju da ih uzmeš i, umesto u kaficu ili čaj, sve strpaš u usta. Da tako prevariš stomak, da obmaneš sebe da nisi gladan.

Kockice šećera – samo neka ih u posudi bude. Makar samo jedna, ako već ne dve…

“Vidiš, prijatelju – ti su nam dani bili teški – preteški. Pakleni, ako ćemo realni biti. Gluvarili smo ulicama, šetali šatro nezainteresovani. Snimali smo po baštama kafea gde ima šećera u posudicama i pamtili koliko konobara ima i koje stolove koji od njih opslužuje. U tim trenucima su nam bili veći neprijatelji nego kljunovi. Prepoznavali su nas u masi samo tako. Ne zato što smo bili bedno odeveni, već zato što su znali za čim tragamo. Samo po pogledu su znali ko smo.

A, taj šećer, prijatelju, taj šećer nam je bio sve. Znaš li ti kako se stomak steže kada 4 dana ništa ne jedeš, a radio si kod francuske bakice celi dan i celu noć, bez hrane, nadajući se da će ti platiti sve na kraju, a ona nas izbaci kao stoku, plašeći nas žandarmima. I onda vidiš taj šećer, te kockice koje kao da su od belog zlata koliko ih kelneri čuvaju.

Samo smo čekali da se sto isprazni, brzo smo se približavali i šakom gledali da pokupimo što više kockica. Jedna, dve ili deset – nebitno je, samo zgrabi nešto. Lakše je bilo kada se nakupi nešto siće, pa se naruči kafa – tada poručiš još šećera. Ovako, kada nemaš ni cvonjka, tada je, prijatelju moj, tada je najteže.”

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Majka moje dece

Drugo ime za bivšu ženu.

– Jebi ga, ne mogu da je ubijem i ako je kurva, ona je majka moje dece…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Zastarele instalacije

И даље генијалан начин да се објасни било који пожар за ког се не зна, или не сме да се зна, како је избио.

Иако постаје клише, широку масу ни не занима прави разлог. Уморни су од тражења истине, јер је безнадежно као проигравање Шћеповића.

Не само да прихватају сваки пожар који је тако окарактерисан, већ и сами, пре него што се објави како је избио пожар, говоре како је вероватно проблем био у застарелој инсталацији. Ко га јебе, зграда ко зграда. И онако штекере нису мењали од кад су Кркобабићу израсли први млечни секутићи.

Застареле инсталације су и доказ колико падамо морално и физички. Знатижељу нам кидају парче по парче медији који нам у вене убризгавају клишее које су дорасли оним дебелим глупим мурјацима из америчких филмова. Понестаје нам и стрпљења, снаге и воље да се уопште бавимо питањима која се тичу наше егзистенције.

Пропадамо, тако је. Застареле инсталације никад неће застарити.

Јер то је наш излаз у боље сутра.

Оно што не желимо да знамо, покривамо тамним велом тајне.

Истим тим велом покривамо и истинске починиоце злочина који ватром пале наш разум, и мозак нам претварају у пепео.

Јер је, изгледа, само наш мозак просторија са застарелим инсталацијама…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Gillette Fusion Power – "OO" edicija za brijanje testisa

Dozlogrdilo vam je brijanje vaših testisa neadekvatnim brijačima? Ne možete više da izdržite sakaćenje kurca raznoraznim jednokratnim žiletima, koji posle dve upotrebe nisu ni za kurac, a kamoli za kurac? Dosta vam je i nedoumice rano ujutru pred jutarnje brijanje lica, oko toga da li ste ovim žiletom strugali kitu sinoć i da li ste nakon toga promenili patronu? Gillette ima rešenje za vas. Najnovija i jedinstvena “Dabl ou” edicija za brijanje testisa.

Šest sečiva od najfinijeg čelika kliziće pronstranstvima vašeg pubične regije, ostavljajući za sobom glatkoću poput dupeta maloletnice, a najfinije mazivo iznad sečiva zaštitiće vas od neželjenih iritacija i bola u kurcu. Posebna ručka u obliku krivog penisa – Krivi stojko™, pomoćiće vam da dohvatite i najzaturenije delove vašeg ponosa. Bez gledanja!

Kupite i naše proizvode Gillette OO gel i OO after šejv, kao jedinstveni paket, nakon čije upotrebe sa ponosom možete jebati kao nikada do sad.

Tajger Vuds – Gillette OO donosi takvu udobnost i glatkoću, ali i adekvatnu zaštitu, da se polno prenosive bolesti eventualne švalerke nikako ne mogu navatati na vašu kurčinu.

Rodžer Federer – Pošto sam nesposoban za bilo šta, osim za tenis, Mirka mi brije jaja novim Gillette OO. Moja jaja su u njenim rukama, a nikada se nisam osećao sigurnije.

Tijeri Anri – Pored brijanja palamarčine, mi fudbaleri moramo imati uredno obrijanog buljsona. Nova zakrivljena ručka vam omogućava da do rča baršunastog bez problema i dosegnete. Preporučujem novi Gillette OO i vama.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Brije muda žiletom

Цар. Боготац и родитељ у исто време. Лудак. Мудоња. Може му се. Није нормалан.

Тебрекс, знаш да је Шоми бануо у клаџу, покр’о их за све паре, јуре га тарзани да га убију!

-Ма, он брије муда жилетом, могу само да му прдну под нос, ништа више!

________________________________________________________________

-Даћете ми један Gillete Fusion Power ”OO” за бријање муда!

Касирка: Јеби ме!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Postanite deo našeg tima!

“Дозволите нам да вам вештим корпоративним језиком набијемо смрдљив укисељен курац толико дубоко у уста да се нећете излечити од гастритиса до краја живота!”

Мотивациона идиотарија новог доба која, ван горе наведеног искреног превода, значи “потребни радници” и ништа више. Користе је фирме жељне јахања махом младих мозгова, затупљених синтагмом “волонтирај, до јаја је, упознаћеш много кул људи уз незабораван провод“.

Најкориснији производ капитализма за шишање оваца још од називања чистачица “менаџерима за патос” (floor manager) да би се и поред плате од 50-80 евра осећале битним за опстанак фирме.

-Ћале, види шта сам смислио за кафану, поставио сам јутрос на групи, читај!

“КАФАНА “РИЛЕ И ЛУДА МЕЧКА” ЈЕ ЗРЕЛА ЗА ПОЈАЧАЊЕ! ТРАЖЕ СЕ МЛАДЕ И АТРАКТИВНЕ РАДНЕ СНАГЕ НА ПОЗИЦИЈАМА КЕЛНЕРИЦА, ШАНКЕР, ВОКАЛНА СОЛИСТКИЊА И КОРГ ОПЕРАТЕР, ПОРУКЕ ЗАИНТЕРЕСОВАНИХ УЗ ФОТОГРАФИЈУ ЦЕЛЕ ФИГУРЕ САМО НА ИНБОКС, ПОСТАНИТЕ ДЕО НАШЕГ ТИМА!!!”

-Сине, нико неће тамо да ради. Пацови су велики као мачке, клозети су изломљени, зидови премазани говнима и ко зна чиме још, а стрикова домаћа ракија од амбијента прави Рагнарок сат и по од отварања.

-Јеси луд ћале бре, па погледај колико ми је порука стигло!

-Јеботе бог. Дај ову сисату доведи кол’ко поподне!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Potkožne tetovaže

Odlika posebnog soja. Dok tatini sinovi bespoštedno rasipaju mastilo po sebi, iscrtavajući goblene i poljsko cveće, prekaljeni morski vukovi, svoje uspomene čuvaju prvenstveno u srcu. Za njih je svaki ožiljak spomen bivstvovanja, svaka bora preturena godina ili kakva kvarna muka za vratom, i shodno tome ne osećaju potrebu da sopstvena stradanja oglašavaju na doboš ili nude putem javnih licitacija.

Deda, koje more je najteže pokoriti?

Ovo. :Stavlja ruku na prsa: Ko je naučio da splavari sopstvenim krvotokom, ne treba se matica bojati.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Hoćeš pod moj kišobran?

Олд скул џентлменски позив да други организам, потенцијално лепо грађена хуманоидна јединка тзв. препичка, борави скупа с тобом под том портабл зоном приватности, званом кишобран. У ствари, то је можда и најбоља функција ове справе која по својој незграпности и непрактичности улази у саму завршницу избора најапсурднијих изума.

Тек, пиша Свевишњи, а њој се жури, цупка у месту, оклевајући да се отисне кроз пљусак. Ти имаш амрел, она јок и ту се тривијална ситуација претвара у прилику, а тренутак накислог поподнева у блесак провиђења. Подићи ћеш надлактицу галантно пружајући ослонац, онда ћете се прибити не бисте ли обоје стали под куполу кинеске шклопоције. Даље ћеш се већ снаћи, није добро много планирати, боље овако, импровизуј, снифај јој шауму, блени у сисиће и огреби се макар за телефон.

То, додоле, у гујцу вас љубим!

– Хеј, нећеш ваљда по овој киши у тој танкој мајичици? Мислим, лепо би изгледало, али прехладићеш плућо. Хоћеш под мој кишобран?

– Супер, хвала ти, баш си љубазан. Даниел беше?

– Симеун. Можда бисмо могли и да…

– Само до преко пута, ено ми га дечко у Аудију, оном црном.

– Море шупичкуматерину, купи си кишобран, стипсо!!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Boban Bobi Marjanović i Stanojka Bodiroža Ćana

Savremena srpska bajka – Zver i zver.

Sasvim realan sudar titana srpske sportsko-muzičke estrade, a i kontam nešto da bi mogli zajedno. Ono tipa, ona Bobiju može da poduva stopalo kad zine otprilike (ko ne veruje nek pogleda tv duga samo jednom i shvatiće o čemu pričam), Bobi nju ogrne ušima ko iz pičke, jer, kad može dve tribine Pionira, mora moći i gorostasnu lepoticu iz Sanskog Mosta. Jedino bi morali naći novi standard za gradnju stanova pošto u normalne građevine moraš ih unositi na kant. Nameštaj po narudžbi se podrazumeva, a kapu za Bobija ćemo potražiti u Ginisovoj knjizi rekorda jer ima uši fazon čuje te pre nego što si mu nešto rekao.

Bobi – De pičke!

Ćana – Jebo ti ćaću svog, uze me u dvije riječi.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Približiti

Наћи заједнички језик са неким. Јасно и у кратким цртама објаснити о чему се ради без претераног паламуђења.

-Извините, разводни кабал се покварио због чега пола града нема струје, а неком случајношћу он пролази испод вашег земљишта.

-Приближите ми то?

-Рушимо вам кућу!

Preuzeto sa http://vukajlija.com