Оно што у филмовима приликом сваке полицијске истраге мора да се посети барем једанпут.
Човек пронађен мртав испод моста.
У СТРИПТИЗ КЛУБ!
Отац силовао ћерку.
У СТРИПТИЗ КЛУБ!
Испитивање регуларности Јелен Суперлиге.
У СТРИПТИЗ КЛУБ!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Večita usedelica koja ne gubi nadu. Ne želi da bude jedna od onih žena koje žive sa mačkama, iako joj je ta slika stalno u glavi. Ona je prva u redovima kada se baca bidermajer, uvežbana i spremna za svoj zadatak, međutim nema sreće i uvek se nađe neka spretnija udavača.
U glavi joj neprestano otkucava biološki sat koji joj ponovo nameće sliku žene sa gomilom mačaka u svom stanu.
– Vidiš, ona tamo nije loša uopšte, samo ne znam da li imam prođu kod nje.
– Ma to ti je Mica, kako nemaš, beži joj voz pa samo čeka nekog da se uda.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Prototip muškarca koji će se maziti posle seksa sa draganom (ne Mirković). Kastriran unapred, već kupio povodac za maltezera, đavoli ga šetali.
Đedo mu pepelom spirao Austrijsku krv sa uniforme, a on zna da li je bolja lavanda ili miris proleća, jeb’o ga ćaćin ćaća.
-Bože moj… kume, pa da li si ti normalan? Spalićeš to… daj to meni… jaoooj, svašta! Pamuk pere na devedeset stepeni? Ccc…
-Šta’s to rek’o?!
-Pa, ne pere se pamuk na devedeset… a i taj omekšivač je namenjen za pranje u hladnoj vodi. Za toplu stavljaš ovaj sa mirisom Dinarskih ribizli…
-Jaoooj, nanu li ti jebem… a kad si trebao da mi uključiš aparat za varenje nisi znao? …ćuška…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Мајндфак намењен конформистичним љуштурама од људи. Трик-питање које наречену љуштуру наводи да и најмањег црва сумње у рендом сопствену одлуку/мишљење претвори у јебеног Осмог Путника који ће изјести евентуално преостало месо изнутра и на тај начин још додатно проширити љуштерашки капацитет љуштурин. Коначно – реторика којом се највише (о)користе пружаоци насумичних услуга, мада се неретко уме рабити и у нефинансијској интеракцији са случајним саговорницима.
Јер човек је, генерално, глуп к’о курац а још генералније основни и једини представник потрошачког друштва, те као такав изузетно подложан утицају минијатурног процента оних који су ова два податка повезали у круцијалну филозофију савременог комерцијализма – “Ували и кад им не треба“. Једино не пали код Јеховиних Сведока, јебига, ‘начи мнооого су секта ликови…
– …2 киле крилаца и то би било то.
– Имам и лепе чварке, комшинице, јутрос нам стигли…
– Ух, па овај, не, држим неку дијету па…
– Јесте ли сигурни? Чварци су вам, госпођо…ма прсте да полижете!
– Добро, ‘ајде, узећу пола киле, нек’ иде живот, хихи…
…
– ‘Бар дан, господине, ми смо из фирме за дератизацију и нудимо вам врхунско истребљивање пацова, буба и остале гамади из параметра вашег дома…
– Ех, оно што требате да истребите одавде је једна змија, хехе, тако да…
– Јесте ли сигурни, господине? Данас, и САМО ДАНАС, вам нудимо попуст од 20% на све врсте наших услуга, укључујући и змије, хехе…
– Уствари…’ајдете са мном до подрума, ваљда ће ту бити неког посла за вас…
…
– Да ли сте сигурни, насумична глупа особо? Знате, својом несебичном донацијом бисте учинили хумано дело без премца…да не помињемо ануалне банкете у хотелу “Праг” уз богат шведски сто и једно домаће пиво!
– Па, и то што кажете, к’о и да ћу баш сутра да доживим фаталну саобраћајку, хехехе…
ЈЕСТЕ ЛИ СИГУРНИ???
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Retardirana izreka novinara kada neki poznati muškarac raskine sa devojkom. Novinari daju nadu svakoj obožavateljki da će se ipak možda u životu karati sa njim iako je razdvajaju od njega 3 okeana, 11 vremenskih razlika i 2 svetlosne godine.
Bravo Girl
Đasmin Biber raskino sa Selenom Gomez, obožavateljke mogu da odahnu..
Svet
Obožavateljke mogu da odahnu jer Kristijano Ronaldo nije više u vezi sa trbušnom plesačicom iz Bahreina.
Skandal
Boro Drljača ipak prekinuo romansu sa bugarskom atletičarkom, obožavateljke će konačno moći da odahnu.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pomalo arhaičan izraz za čoveka koji nije baš sasvim svoj.
– A bre, Bobane, što mi ofarba Šarulju u roze, bog te ne ubio?!
– Pa da bude lepša…
– E, šušumigo jedna!
– Šta si reko da sam ja?
– Šušumiga!
– Ma, puši mi ga!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Данашњи хумор на већини српских медија.
За разлику од инклузивног школства, где је циљ да се деца са сметњама у развоју не осете запостављено и одбачено и зато уче заједно са осталом децом, инклузивни хумор има за свој циљ да оно што би требало да је смешно само онима са сметњама у развоју, у процесу опште кретенизације, наметне свима као једино добро и прихватљиво.
Хе, хе, Бата Ђошо, како си само смешан…
Жено, пусти ручак, дођи да гледамо Курсаџије, саће Словенац опет диспадне педер, а Босанац глуп!…
У Куриру опет намонтирали Ђиласа иза решетака, а гола жена поред каже “Мени слободно ставите лисице!”. Хе, хе, како су маштовити…
Хахаха! Водоинсталатер Жика прдно и опет интелектуалац Милан испао глуп! Е, мој колекторе, џаба теби све оне твоје школе!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Bapski vapaj za novim inputima. Gravitacioni završetak rečenice, koji dodatno privlači prethodno najavljeni trač. Predstavlja logički nepravilnu najavu preranog smrtnog ishoda usled željnog iščekivanja vitalne informacije.
– Arnolde, ljubi te brat Silvester, deder mi reci možeš li da mi glumiš i u trećem delu Ikspendblza, živa nisam.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Nekada davno, kada onlajn timske igre kao što je “Warcraft” nisu ni bile u planu, naša (i ne samo naša) siva emigracija je u dugim pohodima po belosvetskim, velegradskim ulicama tragala za mrvicama bilo kakve hrane, kako bi spojili jedan dan sa sledećim.
Bili su azilanti, begunci od režima (neki su to zaista i bili, a neki su se bogme malkice folirali), bez igde ikoga svoga da im pomogne, nisu znali jezik i nikoga nije briga za njih. “Eto vam”, reći će im službenik zemlje u koju su pobegli, “evo vam ulica, mogućnosti su mnogobrojne.” Ako posla i ima, kako ga naći? Kako se prehraniti.
Kockice šećera. Bele se kao biseri na ogrlici supruge lokalnog aristokrate, bogatuna. Primamljive su, tako bele i tako slatke. Stoje u posudi, samo čekaju da ih uzmeš i, umesto u kaficu ili čaj, sve strpaš u usta. Da tako prevariš stomak, da obmaneš sebe da nisi gladan.
Kockice šećera – samo neka ih u posudi bude. Makar samo jedna, ako već ne dve…
“Vidiš, prijatelju – ti su nam dani bili teški – preteški. Pakleni, ako ćemo realni biti. Gluvarili smo ulicama, šetali šatro nezainteresovani. Snimali smo po baštama kafea gde ima šećera u posudicama i pamtili koliko konobara ima i koje stolove koji od njih opslužuje. U tim trenucima su nam bili veći neprijatelji nego kljunovi. Prepoznavali su nas u masi samo tako. Ne zato što smo bili bedno odeveni, već zato što su znali za čim tragamo. Samo po pogledu su znali ko smo.
A, taj šećer, prijatelju, taj šećer nam je bio sve. Znaš li ti kako se stomak steže kada 4 dana ništa ne jedeš, a radio si kod francuske bakice celi dan i celu noć, bez hrane, nadajući se da će ti platiti sve na kraju, a ona nas izbaci kao stoku, plašeći nas žandarmima. I onda vidiš taj šećer, te kockice koje kao da su od belog zlata koliko ih kelneri čuvaju.
Samo smo čekali da se sto isprazni, brzo smo se približavali i šakom gledali da pokupimo što više kockica. Jedna, dve ili deset – nebitno je, samo zgrabi nešto. Lakše je bilo kada se nakupi nešto siće, pa se naruči kafa – tada poručiš još šećera. Ovako, kada nemaš ni cvonjka, tada je, prijatelju moj, tada je najteže.”
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Drugo ime za bivšu ženu.
– Jebi ga, ne mogu da je ubijem i ako je kurva, ona je majka moje dece…
Preuzeto sa http://vukajlija.com